viernes, diciembre 27, 2013

Piensa en mí

Piensa en mí

Por: Luz Casal y @andycyca
Si tienes un hondo pesar, piensa en mí
Pienso todo el tiempo. Sería romántico o inspirador decir que siempre pienso en cosas interesantes, útiles o divertidas. Sería bueno decir que pienso en cómo ayudar a los demás, cómo ser una mejor persona, cómo resolver los problemas del mundo y cómo trascender en esta corta vida.

La verdad, muchas veces sólo pienso en mí. En tí. Pienso en lo que seríamos juntos. En lo que me gustaría ser contigo. En lo que me gustaría vivir contigo.
Si tienes ganas de llorar, piensa en mí
A menudo quiero dejar de pensar. Quiero cerrar una llave, apagar el interruptor, presionar un botón para poder estar sin necesidad de observar y analizar. Quiero dejar de recordar tantas cosas, dejar de conectar los puntos y dejar de crear cadenas de memorias. Quiero llorar porque sí y no porque mi cerebro me obliga a hacerlo
Ya ves que venero tu imagen divina
A veces pienso que idealizo muchas cosas y que las pongo en un pedestal donde no merecen estar. Las personas, las situaciones, las expectativas son demasiado altas y la realidad está hecha de un espectro de alturas.

No sé si será puro egoísmo. Querer que todos los que quiero sigan aquí. Querer a una persona como la persona perfectamente imperfecta con quien puedo compartir mi vida. Querer que mi vida termine siendo algo más que lo que es ahora.
Tu párvula boca que siendo tan niña me enseñó a pecar
No puedo negar que todos esos sentimientos me ganan a veces. Me quitan el juicio, me hacen actuar diferente. Algunos de ellos me llevan a la euforia, a volar, a soñar despierto. Ahí es donde todo comienza a fallar, cuando uno se pierde a sí mismo.
Piensa en mí cuando sufras
Cuando uno se pierde a sí mismo las posibilidades parecen multiplicarse más allá de los límites reales. Se crean caminos en las nubes y castillos en el aire (cuando todo va bien). Se crean bosques, demonios y sombras que no están ahí, pero que nublan la vista de igual forma. El mundo se rehace a la imagen de su creador, pero no tiene la consistencia de la realidad, es apenas un sueño.
Cuando llores también piensa en mí
Pensar tanto me lleva a estos sueños raros. Los sueños bonitos me piden que los recorra, los sueños malos me atrapan en sus laberintos. Vivo constantemente caminando estos jardines imposibles hasta que tropiezo con una piedra real y todo se desvanece unos momentos.

Perder todo ese mundo me duele y me recuerda que no encajo en esta realidad. Lloro y comienzo a pensar en lo que me llevó a vivir el sueño. Lloro y pienso en las personas que fueron las semillas de estos bosques, aún sin saberlo. Lloro y pienso y lloro más.
Cuando quieras quitarme la vida; no la quiero para nada
Ahí es cuando quiero deshacerme de todo. De mi trabajo, de mi casa, de mis libros, de mis letras y de mi tierra. Quiero dejar todo esto enterrado para que nadie lo encuentre en mil años, después de haber nutrido (o envenenado) la tierra que lo encapsula. Cuando nadie lo reconozca.

Quiero dejarme en la tierra y tirar al aire lo que sobre. Disolverme hasta que el smog me consuma.
Para nada me sirve sin tí.

lunes, diciembre 23, 2013

Bitácora de la conquista I: Montezuma

Now Playing:

(Instrumental) Dances of the young girls

-- Igor Stravinsky - The Rite of Spring --

Éste es un cuento inspirado por la primera partida que completé en Civilization V. Si desean, la encuentran aquí en formato PDF

En la 2a mitad del siglo XIX la armada Azteca, liderada por Khalid ibn al-Walid ha ocupado la ciudad francesa de Orleans. Las catapultas, arqueros y piqueros de este nuevo mundo no son contrincante para los buques de guerra y cañones de 88mm.

Napoleón, preocupado por la amenaza de armas semiautomáticas aztecas en la frontera, le ofrece a Montezuma la firma de un tratado de paz que dure por lo menos 100 años.

Sin embargo, en el viejo continente, Tenochtitlan ha vivido una época dorada de prosperidad sin límites durante el último siglo, la religión dominante (el Budismo) es tan predominante que ya ha llegado a París y Thomas Alva Edison ha fundado la mayor Academia del mundo en Beijing (también parte del imperio Azteca).

Dicho de otro modo, el imperio que ya ha conquistado a la Reina Elizabeth y a Wu Zetiang no tiene nada que perder y todo por ganar.

Montezuma negocia con Napoleón la entrega pacífica de la isla de Tours, así como el pago de tributo en especie, específicamente con vino (para complacer a la plebe en Londres) a cambio de retirar las tropas de la frontera. El precio es demasiado alto para Napoleón: Tours es todavía una ciudad pequeña y prometedora por sus ricos recursos marítimos y el vino es la mayor exportación de los franceses y lo único que le permite competir en el mercado global.

Napoleón se niega a aceptar la oferta de paz de Montezuma y en respuesta, se declara de nuevo guerra entre ambas civilizaciones por segunda ocasión en menos de 50 años.

Napoleón llama a todo su ejército a resguardarse en la Ciudad de la Luz y prepara sus catapultas. Sin embargo, el grueso de la infantería Gala murió defendiendo Orleans, mientras los refuerzos de metralletas siguen partiendo del puerto de Texcoco. En cuestión de meses, París y Lyon están rodeadas de cañones de largo alcance, más allá de los límites prácticos de las catapultas. Montezuma repite su oferta de paz y una vez más es rechazada.

Napoleón llama a sus aliados en las Ciudades-Estado de Génova, Zanzíbar, Tiro y Venecia, pero nadie responde a su llamado. Todos ellos viven cerca o rodeados por ciudades protegidas por Montezuma y saben que una guerra abierta es el suicidio. Una semana después del segundo rechazo de Napleón, hay embajadores aztecas en todas estas ciudades con un mensaje del Cónsul: Les ofrecen cesar el cobro de tributos y ofrece incluso un regalo de dinero a cambio de que no se involucren en la guerra. Aún con todo su dinero, las arcas de Montezuma son diez veces más grandes que las de Napoleón, sin contar las joyas y lujos adquiridos tras derrotar a China e Inglaterra.

Las hostilidades fueron terriblemente disparejas, lo cual tuvo la dudosa ventaja de hacer de esta una guerra corta. Los muros que defendieron a París de los bárbaros hasta ahora caen bajo el bombardeo constante de un enemigo que puede atacarlos, pero no puede ser contraatacado. Los piqueros y arqueros no se rinden y cargan valientemente contra las armas de fuego invasoras, pero no es suficiente: por cada uno de ellos hay tres rifles entrenados y veteranos.

Dos años después, el General Khalid ibn al-Walid escala a la cúspide del Coloso en París y levanta un estandarte con plumas de Quetzal, símbolo de la conquista Azteca de Francia. Apenas una semana antes, llegaron refuerzos franceses a Lyon desde Tours, pero el puerto y la ciudad entera estaban completamente en ruinas. La tripulación de las trirremes francesas quedó tan asombrada de los buques aztecas que se rindieron sin ofrecer resistencia. Quienes vivieron ahí dan cuenta de que las naves francesas parecían un objeto de museo junto a las modernas armas metálicas que arrasaron Lyon.

Para las celebraciones del nuevo siglo, el mismo Cónsul Montezuma viajó a París y dio un discurso en el que detalló el estado del Imperio y sus planes con la recién descubierta tecnología de aviación. La misma civilización que hace apenas cinco mil años se encontraba tallando piedras para hacer puntas de flecha ya dominaba al mundo entero.

Inspirado por una partida de Civilization V. Todos los eventos aquí relatados ocurrieron en realidad dentro del juego. Este texto está liberado bajo los términos de la licencia Creative Commons Attribution-ShareAlike

jueves, diciembre 12, 2013

Incontinence

yousucksir: Grade 10 Student: “Sir, Ryan says they sell diapers for adults.” Me: “It’s true. But don’t call them diapers.” Him: “But why do adults need them?” Me: “It’s for adult incontinence. It happens.” Him: “On land?” Me: “What?” Him: “Only on land?” Me: “Incontinence. Not in continents.” Him: “I don’t get it.” Me: “Sometimes I feel like I’m the victim of a prank show.”

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jueves, noviembre 21, 2013

Vuelvo a escribir de forma críptica

…y eso me preocupa un poco, porque hace mucho que me prometí dejar de hacerlo. Está escrito en una página de mi bitáctora, con un plumón de aceite y en letra de al menos 40 puntos. ¿Por qué decidí dejar de hacerlo? Llegó un momento de mi vida en el que me harté de pedir atención de forma pasivo-agresiva a una persona de mi pasado. Ella no me lee, desde luego, por lo que escribir de forma críptica era igual que esa analogía sobre la ira atribuída al Buda: Holding on to anger is like grasping a hot coal with the intent of throwing it at someone else; you are the one who gets burned. No recibía atención y me desahogaba… escribiendo más cosas crípticas. Hoy es diferente, de cierta forma. Por una parte, mi vida se ha hecho más solitaria que nunca y eso en turno me ha llevado a escribir de una forma que nunca había hecho, buscando un diálogo honesto con el papel en blanco, porque no tengo a nadie a quien contárselo. Después, dejo libre esas letras para asegurarme de que no las destruya en un arranque de ira o nostalgia. La diferencia aquí es que el internet debe ser anónimo, no debo revelar identidades que no sean mías. Por respeto a los demás y a ella, no revelaré nombres y debo seguir escribiendo de forma críptica hasta que encuentre una mejor forma de comunicarme.

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martes, noviembre 19, 2013

Letras a una señorita

Estoy confundido con usted porque un día todo son besos espontáneos y caminar de la mano y al otro parece que se desaparece de la faz de la tierra, para que nadie la pueda encontrar. Estoy intrigado con usted porque no sé qué fue todo lo que hemos vivido juntos. No sé si fue real o si fue un juego. Estoy sorprendido con usted en parte porque no sabía de su pasado y de su pretendiente y en parte por el increíble jardín que trae en su mente; con toques de Van Gogh y El Bosco por igual. Estoy paralizado con usted porque no sé si debo avanzar o retroceder; porque sé que cualquier movimiento que haga ahora será definitivo. Confío en que yo puedo ser feliz con usted siendo feliz. Confío en que usted también quiere lo mismo. Sólo hace falta decírnoslo.

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martes, octubre 01, 2013

Cápsula del tiempo!

Now Playing:

(Instrumental) Spiegel im Spiegel

- Arvo Pärt -
La semana pasada llegué por casualidad a un Office Depot y pensé en ir a comprar uno de esos sobres manila con un broche (muy reusables, muy útiles). Soy uno de esos bichos raros que les encanta perderse en papelerías viendo todas las libretas y plumas habidas y por haber.

Me distraje tanto que compré sobres engomados en lugar de los que tienen broche reusable y no me di cuenta de ello hasta que llegué a casa. Al ver que no me servirían en mi trabajo me puse a buscarles un uso que no fueran reportes técnicos. Se me ocurrió hacer un archivo de todos mis papeles "adultos" como mis recibos de nómina, papeles del seguro social y esas cosas de gente normal. Justo cuando me estaba sintiendo bien conmigo mismo por esta decisión responsable me di cuenta que ya tenía un archivero dedicado exclusivamente a eso. Me sentí orgulloso de mí mismo y a la vez, decepcionado de mí mismo.

Aún estaba lidiando con estos sentimientos encontrados cuando encontré en el último apartado del archivero un papel solito, arrancado de un cuaderno. Era un cuento que una amiga me pidió revisar, con una nota al margen en tinta roja: "Cálmate antes de revisarlo!" Ese papel fue suficiente para recordar lo que pasó entre esa amiga y yo, cómo nos peleamos esa noche y estuvimos a punto de no volver a hablarnos nunca más. Afortunadamente ese no fue el caso.

Después de recordar el suceso con una lagrimita en el ojo, procedí a revisar el cuento antes de mandarle mis observaciones por mail. Ella no se lo esperaba, ya había dado por perdido ese cuento. Estuvimos hablando me fui a dormir con una sonrisa que ni el lunes pudo arrebatarme.


Ésta fue una de las rarísimas veces en las que un pedazo de papel trae buenas memorias y no sólo mías. Normalmente los recuerdos que guardo siempre cuentan historias en las que yo soy el protagonista y los demás son el reparto secundario, pero en ésta ocasión fuimos dos protagonistas. Quiero repetir esta historia.

¿Les gustaría ayudarme?

Mi meta es crear 50 memorias compartidas con mis amigos, conocidos, fans, familiares, colados y anexos en una especie de Cápsula del Tiempo que será cerrada en Noviembre 2013 y reabierta en Noviembre 2014.

Mi meta es que tú y yo, dentro de un año, podamos recordar este momento de nuestras vidas. Mi meta es regalarte un pedazo de lo que escribo. Te regalo mis palabras, pero deberás esperar un año para recibirlas. ¿Te animas?

¿Qué necesito hacer?

Las reglas son simples:
  1. Mándame alguna clase de mensaje, tweet, texto o comentario en el que me digas que quieres participar
  2. Antes del 15 de Octubre mándame algo de preferencia escrito. Puede ser un poema, historia, anécdota, noticia, chiste, memoria, fotografía, canción o cualquier otra cosa que signifique algo para ti (no te pido tus secretos mejor guardados pero sí algo que sea al menos un poquito importante en tu vida). Cualquier cosa que quieras recordar dentro de un año.
  3. Puedes pedirme que haga alguna de las siguientes:
    • Opinión/ Review
    • Consejo (que no sea de tipo legal ni médico)
    • Remix (usar parte de ello con otras cosas para crear algo nuevo)
    • Obra derivada (un ensayo o historia corta basado en lo que me enviaste)
    • Secuela
    • Alguna otra petición similar y razonable
  4. Durante Noviembre, voy a escribir ~2,000 palabras para cumplir tu petición. Voy a poner tu escrito y el mío en un sobre que voy a cerrar y reabrir un año después. En Noviembre 2014 voy a publicar todo lo que escribí (no publicaré nada de lo que tú me envíes a menos que me des permiso de hacerlo)
  5. Limitado a 50 participantes. First come, first serve
  6. Si la lista se llena y aún quieres participar, puedes entrar como reserva en caso de que alguien se raje o bien, puedes participar en la segunda ronda que comenzará en Diciembre.
  7. Me reservo el derecho de invitar personalmente a quien yo quiera. Estos invitados e invitadas de honor tienen prioridad en los 50 lugares.

Anótame!

La lista de participantes:
  1. Xime (FB)
  2. Mich (FB) - RECIBIDO!
  3. Psanchez (FB) - RECIBIDO!
  4. ChrisCar (FB)
  5. pending
  6. MarcTre (FB)
  7. Wotancito (WMF-MX)
  8. Ehdez (FB)
  9. Mundo (FB)
  10. Diego (FB)
  11. AValencia (FB) - RECIBIDO!
  12. waverider37 (e2)
  13. decoy hunches (e2) - RECIBIDO!
  14. teleny (e2) - RECIBIDO!
  15. Chronosaurus (FB) - RECIBIDO!
  16. Nordenvind (IRL)
  17. Ian (NaNoWriMo)
  18. Dmtta (Twitter) - RECIBIDO!
  19. Cass (FB)
  20. ProtoplasmaKid (WMF-MX) - RECIBIDO!
  21. @datotia (Twitter)
  22. ClauHdz (FB) - RECIBIDO!
  23. @FeliciaRios (Twitter)
  24. @Nanayatzin (Twitter)
  25. @Genxmex (Twitter)
  26. pending
  27. pending
  28. pending
  29. pending
  30. pending
  31. pending
  32. pending
  33. pending
  34. pending
  35. pending
  36. pending
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  38. pending
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  46. pending
  47. pending
  48. pending
  49. pending
  50. pending

viernes, septiembre 27, 2013

De anónimos e intenciones dudosas

Now Playing:

(Instrumental)

- Jami Sieber -- Maenam -

La situación

Quienes me conocen "en la vida real" saben que tuve un problema feo con stalkers hace algunos años. Afortunadamente no pasó a mayores, pero sí me dejó siscado por decirlo de alguna forma. Todavía me da un rush de adrenalina y me sube el pulso cuando recibo una llamada o un mensaje de un número desconocido, o mails de servicios que no recuerdo haber pedido.

Ayer regresó ese sentimiento cuando regresé de comer y me encontré con dos notificaciones en Tweetdeck. Un tuitero con el nombre de "Andres" y el handle @iknowandycyca me siguió y me pidió followback, diciendo que tenía algo importante que decirme por DM


Desde luego mi primera reacción fue hablarle a un par de personas para calmarme un poco. Un gran amigo me consoló:
Pasó el día, pasó la noche y nada. Hoy en la mañana anuncié que esta persona existía y que, ante la duda, no lo iba a tratar como a un amigo.


Por alguna razón, me respondió un poco después pidiéndome el follow para decirme algo que "debo pensar a solas"

Cuando vi que me respondió rápido, decidí darle un ultimátum para explicarse y ésto fue lo que ocurrió

El primer link lleva a Asperger México A. C. y el segundo al artículo de Síndrome de Asperger en Es-Wikipedia.

Mi idea

Una de mis filosofías base es asumir que la gran mayoría de las personas son "buenas"; que normalmente no buscan activamente dañar al prójimo por razones morales, religiosas o cualquier otra. Adicionalmente a esta idea, sé (por experiencia) que una persona que te quiere hacer daño lo hace, no lo dice.

Bajo esta óptica (que admito, podría estar muy equivocada) puedo pensar que quien sea que esté detrás de la cuenta @iknowandycyca en verdad no buscaba hacerme ningún daño y que posiblemente sí está preocupado por mi bienestar. Sin embargo, hay varios puntos que no puedo pasar por alto:
  1. Como bien dijo mi amigo en Twitter, este acercamiento es bastante psycho (¿para qué tanto secreto? ¿Qué no quiere que los demás vean que se preocupa por mí? Me han llamado peores cosas en público)
  2. Como también dijo mi amigo, si fuera una persona que me aprecia, me diría esto de frente (y aparentemente puede hacerlo, ya que "me conoce")
  3. Además del anonimato, no puedo evitar leer un tono condescendiente (que usualmente no debería estar presente en alguien que se preocupa por mí): "Hice el intento, lo demás depende de ti, hasta nunca"
  4. Gracias al anonimato, no puedo tener certeza de nada de lo que me dice, principalmente:
    1. El hecho de que lleva poco de conocerme (lo cual podría ser cierto)
    2. El hecho de que no tiene "mi mail ni mi facebook" (lo cual podría ser cierto pero es completamente imposible de probar). Curiosamente, es una persona que me conoce y conoce mi handle de twitter, pero no mi mail ni mi FB, lo cual es rarísimo
    3. La validez de su "consejo" por razones que pondré más adelante.

Problemas de las buenas intenciones

Vamos a asumir que esta persona es buena y que genuinamente se preocupa por mí y que simplemente escogió una forma muy psycho de señalármelo. Aún así, encuentro problemas con sus buenas intenciones.

El primer problema es que no tengo ninguna certeza de que su opinión sea válida. Hasta donde yo sé, sólo un especialista es capaz de decir con cierto grado de precisión que una persona tiene de tal o cual condición médica (y aún los especialistas pueden equivocarse). Su opinión anónima es igual a una opinión de un no especialista y si nos vamos a ese tipo de opiniones, yo me juzgo como alguien que padece depresión. ¿Cuál de las dos afirmaciones está más cercana a la verdad?

Pero ¿qué pasa si esta persona tiene algo de conocimientos? Ahí viene el segundo problema, conocido como la Ley del Instrumento que en términos coloquiales es:
Cuando solamente tienes un martillo, todo se parece a un clavo
Éste es un error que nos ocurre a todos, es la forma en la que piensa nuestro cerebro: una vez que estamos familiarizados con "algo", tendemos a ver ese "algo" en todos lados y a aplicarlo en todas las situaciones posibles. Un gastroenterólogo buscará inevitablemente el problema de su paciente en su sistema gastrointestinal, no por malicia, sino por práctica.

Como anécdota ilustrativa, les contaré la historia de un trabajador social que trabajaba en mi escuela. El último caso que atendió fue el de un chico que tenía mal desempeño escolar y al final se citó a los padres para discutir cómo la violencia familiar afectaba al chico. El trabajador social estaba acostumbrado a ese tipo de casos y lo trató como tal hasta que le informaron que este chico era huérfano y su principal problema era la desnutrición, ya que vivía con su abuela, único pariente vivo, que tenía mala salud y apenas podía ocuparse de los deberes del hogar.

Pero, ¿qué pasa si por casualidad le atinó y en verdad tengo/padezco de Síndrome de Asperger? Viene el 3er problema, relacionado con el anterior. A menos que uno sea un profesional con acceso a literatura especializada, todo lo que uno puede ver es la superficie: el artículo de Wikipedia y una asociación dedicada a los familiares de personas con SA.

El problema de ese tipo de material es que uno está sujeto al Efecto de Forer que es, esencialmente, la tendencia que tenemos a pensar que una descripción de uno mismo es muy particular cuando en verdad es general.

El ejemplo más claro está en los horóscopos. Si se los lee con cuidado uno puede darse cuenta que muchas de las cosas que vienen ahí pueden aplicarse a un gran número de personas, pero tendemos a creer que es una "predicción" particular y personal. No lo es. Del artículo de En-Wikipedia:
Subjective validation occurs when two unrelated or even random events are perceived to be related because a belief, expectancy, or hypothesis demands a relationship
De esta forma, si @iknowandycyca (o su servidor) se pone a leer el artículo del SA con una persona en mente, encontrará que el artículo lo describe a la perfección. Esto pasa porque subconscientemente hay una expectativa, de que alguien (yo) puede encajar en una descripción. Un diagnóstico real es exactamente lo inverso de esto: se analiza primero y se intenta encontrar un cuadro apropiado después.

Aún si todo esto es cierto y su servidor tiene SA, viene el cuarto problema: que @iknowandycyca se presentó de forma anónima y muy psycho a dar un consejo que nadie le pidió. Podrá ser una buena intención y un consejo atinado, pero nadie lo pidió y por lo mismo, es normal que esté reacio a aceptarlo.

Conclusión

Creo que le di más importancia a @iknowandycyca de la que merece, pero es necesario para que todas las personas a las que sí le importo sepan lo que ocurre. Más aún, para que todos (incluyéndome) lo pensemos dos veces antes de dar este tipo de consejos:
  1. No des consejos que no te hayan pedido (a menos, supongo, que sea cuestión de vida o muerte)
  2. Si es una cuestión seria y valoras a la persona, vale la pena decirlo de frente (un amigo jamás debe enojarse de que le digan verdades feas)
  3. No te atribuyas cualidades que no tienes. Especialmente en cuanto a cuestiones legales y médicas
Dicho esto, me atengo a lo que dije. Dado que no conozco a @iknowandycyca, seguiré asumiendo que es un gordo violador de niños. Me gustaría saber que no es cierto. En todo caso, ya borró su cuenta.

martes, septiembre 24, 2013

Horse_ebooks Is Human After All

newyorker: Susan Orlean reveals the truth behind the Twitter account @Horse_ebooks and YouTube channel Pronunciation Book: http://nyr.kr/14DeBop “Both accounts have spawned speculation among the hundreds of thousands of people who have viewed them. Were they really spambots? Were they some slowly unfolding promotion for, say, a new phone or movie? Were they machines testing out a new kind of artificial intelligence? Were they Edward Snowden’s side projects?”

via Tumblr http://vacuidaddeluz.tumblr.com/post/62184408390/horse-ebooks-is-human-after-all

miércoles, septiembre 18, 2013

Papeles perdidos II

Now Playing:

Mis días sin tí son tan oscuros
tan largos tan grises mis días sin tí

Mis días sin tí son tan absurdos
tan agrios, tan duros mis días sin tí

- Shakira -- Moscas en la casa -

Hoy tengo que escribirte a tí, la del pasado.

Han habido muchos altibajos en nuestra historia compartida. Sobre todo bajos. En el momento no se siente (sintió) así, pero unos años después veo todo el daño causado.

No te escribo para culparte, sino para hacerte consciente de que tú también tienes parte en esto. No fuiste tú ni fui yo: ambos lo hicimos con plena conciencia y libertad.

Técnicamente, no hicimos nada malo, pero definitivamente todo parecía ocurrir a escondidas. No era nada malo, pero ciertamente no parecía nada bueno.

Técnicamente en cada "escapada" y tiempo libre de los campamentos, cuando fuimos a la azotea de ese hotel en Pueblaa a ver estrellas, en cada viaje en autobús donde nos sentamos juntos, en cada carta que compartimos... no rompimos ninguna regla escrita, pero sí el espíritu de la regla.

Todos, prácticamente todos los que nos conocían me pidieron por años que me alejara de ti. Me sugirieron, me amenazaron, me regañaron, me inspiraron, me rogaron que te alejara de mí y de mi vida. Era demasiado tonto como para tomarlo en serio. De alguna forma, pensaba que estaba haciendo lo correcto, me mantenía dentro de tus pensamientos y tus sentimientos. De alguna forma te quería "ganar" de vuelta.

Hice muchos errores en ese tiempo y como resultado ahora soy marginalmente menos estúpido. Ahora sé que no debí buscarte más después de que decidiste no estar conmigo. Eso me llevó a idealizarte y a buscar algo más de ti. Me conformaba con las migajas que me dabas sin darme cuenta que merezco, por dignidad propia, una comida completa.

Sin embargo, la historia de esos errores y las lecciones que me dieron son solamente para mí y contarlas en una carta me obligaría a reescribir cientos de líneas de papeles que hoy están repartidos en al menos 3 cuadernos, 4 estados de México, dos países e incontables botes de basura.

2012.04.xx Fingiendo anotar en una junta informativa

martes, septiembre 17, 2013

Papeles perdidos I

Now Playing:

You fill up my senses
like a night in the forest
like a mountain in springtime
like a walk in the rain

Like a storm in the desert
like a sleepy blue ocean
you fill up my senses
come fill me again

- John Denver -- Annie's Song

Soy un astronauta. Una figura que vive siempre en el lugar entre la Tierra y Todo lo demás que está allá afuera. Soy ese que a veces está lejos porque se queda viendo al cielo y la inmensidad le calla la boca. Soy el que siempre busca salir sin saber a dónde, sólo por salir. Soy el bicho raro y nadie tiene problema cuando les digo de mi ambición, porque quiere decir que estará fuera de vista de todos. Me apoyan porque mi éxito quiere decir que no molestaré al resto de la sociedad.

Soy un astronauta que sale sin pensar en las consecuencias y cuando está en su misión recuerda a todos los que hicieron posible el viaje. Se acuerda y quiere hablarles, quiere saber si están bien, quiere compartir con ellos lo que le parece uno de los espectáculos más grandiosos de todos, pero no puede. Quiere gritarle a los que ama, pero nadie puede oírlo. Está aislado, nadie responde, nadie entiende. Lo único que puede hacer es mandar un proverbial mensaje en una botella. No sabe que aún si la botella y el mensaje sobreviven y son encontrados, nada asegura que alguien se tome la molestia de responder.

¿Quipen le responde a un loco? ¿Quién se gasta en entenderlo? ¿Quién se ingenia para mandar la botella de regreso al espacio?



Me siento aislado de todos. A veces siento que la gente me ignora activamente y decide sacarme de sus vidas. Soy un bicho raro y repulsivo, que es admirable en un stand de museo, pero que no quieres cerca de ti. You know what I'm saying?

2013.09.02, hoja arrancada de un cuaderno.

martes, agosto 20, 2013

Human XP: Bioshock Infinite

Now Playing:

But I've got to think twice
Before I give my heart away
And I know all the games you play
Because I play them too

- George Michael -- Faith -

Human XP

Bioshock Infinite

Hace mucho que no relato mis experiencias con un juego. En parte es porque muchos juegos no merecen todo un post detallando mis experiencias; en parte es porque muchos juegos no generan una experiencia tan grande como para escribir todo un post, pero en su mayorí simplemente se me olvida escribir mis experiencias.

Pero después de jugar Bioshock Infinite (Xbox360) y de las experiencias que viví con él, creo que vale la pena romper esta racha larguísima de no hablar de videojuegos por acá.

NOTA Ésto no es una crítica o review del juego. No es explicación ni walkthrough, pero sí puede contener spoilers. Aquí hablo nada más de mis experiencias subjetivas con el juego, durante el mismo y después de terminarlo.

No soy un fan de los First person shooters competitivos. Creo que más allá de TF2 no juego ninguno a menos que sea en la consola/computadora de alguien más que me invite a jugar. Pero sí recuerdo con mucho cariño que los FPS de un solo jugador fueron parte de mi niñez (incluyendo, pero no limitado a Wolfenstein 3D, Duke Nukem 3D, Ken's Labyrinth y Rise of the Triad)

Además de eso, me agradan mucho los temas fantásticos/sci-fi-escos (dígase, que mezclan cantidades variables de ambos géneros). Bioshock (1) sin duda entra en esa categoría: poderes aparentemente mágicos en una ciudad con todo el estilo art-deco que está en el fondo del mar. Increíble.

Después de una secuela que no jugué, me encontré hace un par de semanas que mi hermano tenía Bioshock Infinite. No hace falta hurgar mucho en las noticias de videojuegos para ver que este título recibió aclamación a diestra y siniestra. Cuando supe que sólo se lo habían prestado (y que, por ende, no estaría ahí indefinidamente) decidí romper una de mis reglas no escritas de los videojuegos y me salté la secuela para irme directamente al postre. No me arrepiento

Experiencia 1: Limitaciones

Hay un tipo especial de retos, especialmente en los videojuegos, que incitan a uno a superarlos. Esos retos que no están hechos para pisotear a quien intente completarlos, sino que buscan probar realmente sus habilidades. Estos retos no se ríen en tu cara cuando te vencen: uno mismo sabe que el problema no es que el obstáculo sea muy difícil, sino que uno se sabe aún incapaz de superarlo. Ese es el punto en el que uno decide buscar qué salió mal en la estrategia para mejorarlo. Eventualmente, uno sale victorioso y se sabe que fue por mejorar y no por pura suerte.

En el caso de Bioshock en general y en Infinite en particular, uno de estos retos fue la limitante de sólo poder cargar dos habilidades especiales (los Vigors) al mismo tiempo y sólo dos tipos de armas al mismo tiempo. De igual forma, no es posible comprar todos los upgrades que hay para todas las habilidades y todas las armas (supongo que sería posible si uno hace mucho grinding, pero hasta donde recuerdo, es imposible en este juego).

Confieso que no quise experimentar mucho una vez que encontré mi "sweet spot" (Carbine y Shotgun, por si querían saber), pero hacia el final del juego me vi obligado a cambiar mi estrategia, lo cual resultó en más de un momento de Epic Fail con las consecuentes risas sobre cómo podía autosabotearme en un juego.
Límites como éste son importantes y me recuerdan mucho a Bastion. La diferencia aquí es que la única oportunidad que tienes para cambiar tu armamento es cuando un enemigo "suelta" su arma, lo cual no siempre pasa.

Experiencia 2: La Historia

Spoilers ahead

El juego tiene viaje en el tiempo, líneas de tiempo paralelas, y dimensiones alternas. El juego tiene problemas familiares, drama relacionado a la guerra y al poder. La historia del juego es uno de esos rompecabezas que quieres resolver aunque parece muy retorcido y cuando por fin comienzas a ver de qué se trata todo, el cerebro se te derrite en una pasta gris que se te sale por las orejas. It's AWESOME

Experiencia 3: Compartir la historia

Posiblemente la mejor experiencia de este juego fue estar a las 3 de la mañana, con el cerebro aún saliéndome por las orejas, mientras mi hermano me explicaba todos los detalles que pasan por alto en el primer playthrough, pero no en el segundo. Después de ir por detalles muy pequeños y significativos para la historia, pensé en que pocas veces he podido compartir la historia de un juego con alguien de esta forma. Estuvimos un rato intercambiando teorías y discutiendo puntos de vista sobre aquellos "agujeros" en la trama que no son explícitos.

Al final del día éso es lo que busco de una buena historia: compartirla con otros fans de la misma. Por esto es que yo estoy en contra de buscar siempre mejorar la apariencia de un juego; las gráficas son interesantes, pero sólo hasta cierto punto mientras que una buena historia se repite de boca en boca y se mantiene sin importar nada más. Por eso es que títulos como FF VII se siguen vendiendo: su historia pegó en su momento, tanto que muchos hoy lo compran de nuevo por nostalgia.

Jueguen Bioshock Infinite y compártanlo con alguien a quien le interese las historias que involucran mindfuck, con otros nerds (o con personas que disfruten de armas ficticias y métodos medio brutales de matar personas con ellas)

De encuentros y matemáticas sencillas

Now Playing:

Yo que ya he luchando contra toda la maldad
tengo las manos tan deshechas de apretar,
que ni te pueden sujetar
vete de mí

- Bebo y Cigala -- Vete de mí -

Rant post! ¡Léase bajo su propio riesgo!

Hace poco reflexionaba con un grupo de desconocidos en el internet acerca de cómo a veces me invade el sentimiento de la soledad. No la soledad de no tener una pareja sentimental o de estar relativamente lejos del resto de mi familia; más bien la soledad del que no tiene a nadie cercano a quién contarle cualquier cosa, desde que se rompió una agujeta hasta que se murió mi abuelo.
Las últimas veces que he hecho público este sentimiento me he encontrado con un montón de buenos deseos, pero malísimas acciones. En general, los que me escuchann responden diciéndome que "no estoy solo", que ellos están ahí para cualquier cosa que se ofrezca, que no me preocupe.
Eso es bonito y todo, pero es la típica respuesta sólo-agregue-agua que espero de los que llamo amigos. No es que no confíe en ellos, pero vamos, sé que si digo que me siento mal ellos me dirán que me apoyan. Si hay fuego le echarán un balde de agua. Si alguien estornuda, dicen "Salud!". Narrativa 101.
No me malentiendan, las personas a las que les comparto esto en la vida real son personas en las que confío (de otra forma no les diría nada) y son personas con excelentes intenciones, pero su apoyo moral es inútil la mayoría de las veces. Caray, si sólo se tratara de apoyo moral-verbal, puedo obtenerlo sin alejarme del escritorio y el problema no pasaría de ahí. Tal vez habría una especie de carrera tipo televangelista gringo en la que un fulano se sube al podium para proclamar buenos deseos seculares y frases de apoyo que se pueden repetir como mantras cuando uno se siente desesperado y/o está en el baño.
(Inmediatamente después de escribir este párrafo me di cuenta que esto existe: es el modelo básico del conferencista de superación personal. Un monito que se para frente a un micrófono a decirle a todo el mundo que lo escucha "¡Tú puedes, sé un campeón!". Ni en eso soy original)
Sin embargo la soledad no es algo que se trate con palabras, a menos que uno quiera terminar murmurando cosas raras en una cueva y sea llamado el Sabio/Tonto de la Montaña. La soledad necesita algo más que palabras de aliento.

Hace ya algunas semanas discutía este problema con algunos extraños en un rincón olvidado del internet. Fui ahí porque sé que podría encontrar personas que tuvieran los mismos problemas que yo; tal vez alguno incluso tuviera una guía o ayuda para encontrar una solución. Al menos podríamos hablar entre "iguales", siendo todos afligidos por esta condición.

Lo que pasó fue mucho menos agradable de lo que uno se hubiera imaginado, pero mucho más productivo. Al estar todos en un grupo hermético, los miedos más fuertes fueron saliendo a flote, uno por uno. Las cosas que sabíamos pero que no podíamos admitir ni siquiera a nosotros mismos, salieron como por arte de megia en esa reunión de solitarios. No era un sitio para la discusión racional de nuestras mentes, era un lugar para sacar todas las palabras irracionales y traicioneras que llevábamos dentro. Fue un exorcismo nada agradable y muy necesario.

Cuando me llegó el turno de hablar, presenté el pseudoargumento que llevaba masticando desde Enero: Al discutir mi soledad, la respuesta suele ser parecida a No te preocupes, todos pasamos por eso. El problema de esta actitud es doble.

Por una parte, esta actitud tiende hacia la negación o minimización del problema raíz. Si todos pasamos por ahí y seguimos vivos no puede ser tan malo, ¿cierto? Falso. No todos pasan por la misma soledad de la misma forma. No todos salen de ella. De los que salen, no todos lo hacen ilesos, los daños no son iguales y varios son irreparables. El argumento por la democratización no ayuda a nadie.

Por otra parte, las matemáticas de la soledad no son como muchos las pintan. No es posible que todos nos sintamos igual de incomunicados con el resto del mundo. Vamos a ver por qué.

Yo digo que uno de los "argumentos" de mi soledad es la extrema falta de comunicación entrante: siento que nadie me busca activamente si no es porque necesitan algo. Siento que no estoy presente en las vidas de los que conozco hasta que yo mismo me hago presente. Esto desde luego no es nada más que mi apreciación subjetiva, porque no puedo conocer lo que pasa en las mentes de los demás, así que sólo puedo basarme en la evidencia disponible (lo cual es fácil de hacer porque no hay ninguna).

La única forma que conozco para contrarrestar esto es tomar cartas en el asunto y yo mismo contactar a las personas en las que pienso. Funciona, pero sólo hasta cierto punto y después de varios intentos en los que no hay reciprocidad unos días o semanas después, me siento peor que cuando comencé, no tanto por el dinero y tiempo invertido sin frutos, sino porque parece confirmar mis sospechas y realmente no me gustan los resultados que veo.

No todos pasamos por lo mismo de la misma forma. Sean dos conjuntos, A (los que encuentran) y B (los encontrados). Si a encuentra a b, necesariamente B es encontrado. Esto suena a tautología, pero es necesario para establecer que no a todos nos ocurre el fenómeno de no ser encontrado. Todos los a en A encuentran a alguien y todos los b en B son encontrados. Si hay alguien que no es encontrado, pertenece a C. Las teorías que podrían explicar el hecho de que estoy en C son:
  1. El conjunto A está completamente vacío; o
  2. La unión de A y B no es igual a todo el universo (ergo, el conjunto C no está vacío)
La primera suena completamente ridícula al ver que la interacción entre personas existe. El conjunto A no está vacío, lo cual implica que B no está vacío. Por otra parte, you puedo observar al menos un elemento que no está en B ni en A (yo).

Meh, estoy cansado de escribir esto a lo largo de todo un día aburrido en el trabajo. Al final, sólo quiero decir que estoy solo, que me siento solo y que hay quienes lo tienen mucho mejor que yo. No digas que a todos nos pasa, porque ni nos pasa a todos, ni os pasa de la misma forma, ni con la misma intensidad ni durante la misma cantidad de tiempo.A lo mejor eres una de personas normales con vidas buenas y con amigos que te buscan. Yo no soy así. Cada vez más quiero serlo

jueves, agosto 15, 2013

Un post forzado

Now Playing:

Perla marina,
que en hondos mares
vive escondida entre corales...

- Sindo Garay -- Perla Marina

0

Llevo literalmente 800 palabras y 6 horas escribiendo este post y nada más no puedo avanzar (clic en la foto para agrandarla). Ya escribí 4 veces lo mismo y no puedo llegar al punto que quiero llegar de forma elegante. Estoy harto, tendré que forzarlo para que salga.

1

Luis Pescetti decía que orinar puede ser una experiencia fuera de este mundo o una acción rutinaria, la diferencia está en la distancia a la que está el baño más cercano. Algo muy parecido pasa con las relaciones: mientras más tiempo ha pasado desde nuestra última relación, más se nos distorsiona la visión y se tienden a idealizar algunas cosas, bajar algunos estándares. Esto nos pasa a todos

2

Llevo un buen rato sin estar en una relación romántica formal. La última fue demasiado intensa (para bien y para mal) y me costó mucho trabajo salir de ella. Temo que la distancia me ha cambiado la forma de percibir mis propios sentimientos y actuar sobre ellos. El cambio ha sido más malo que bueno

3

Si combinamos estas "cataratas sentimentales" con mi situación de relativa libertad desde hace un par de años, tenemos a un chico que se ha dedicado a darle rienda suelta a los sentimientos, sin pensar demasiado en las consecuencias. Bueno, "darle rienda suelta" es un término fuerte e incorrecto; sería mejor decir que me he dejado de preocupar por las sensibilidades ajenas y me he atrevido a hacer muchas cosas que antes no hubiera hecho. Esto es malo

4

Me di permiso de querer mucho a personas que probablemente sólo me veían como un amigo. Ésto en sí no es nada nuevo en mi vida; la diferencia estriba en que últimamente he creído verdaderamente que era posible una relación con esas personas, a pesar de haber enormes obstáculos de por medio, incluyendo distancias de más de 400 km y un matrimonio previo. Mi cerebro me está fallando, mi corazón me está traicionando.

5

Estoy en el año de la nueva destrucción, y para honrarlo tendré que sacar a esas personas de mi vida de un jalón y sin explicación. Después de mucho ver al pasado, me doy cuenta que ninguna de esas personas me hizo algo malo, ninguna me dio alas, yo solito las construí. De todas formas no puedo aguantarlas más en mi vida. Son un recordatorio mórbido de mi autosabotaje. Adiós

You don't get a song

Now Playing:

(Instrumental) Arabesque #1

- Claude Debussy (video) -

How it all began

I first learned how to play a guitar because my mom had an old Beatles songbook laying around and I wanted to emulate my favorite band. I was only 8 years old. After many days of hurting fingers and two destroyed photocopies of the chord reference sheet at the back of the songbook, I was finally able to play Twist and Shout. A simple, funny song; even if it was only a cover I felt like the king of the world: I had the power of music bestowed upon me.

The years passed and I slowly improved these powers, adding the piano and a little later on my favorite instrument of all: the voice. By the time I was 12 I already knew enough songs to sing to myself for an hour, perhaps. Some of my friends knew about it, but they never saw it as anything but a hobby, just like other people play soccer every afternoon.

Growth

By the time I got to high school, playing the guitar and singing in a (secular) choir were probably the best things happening to me. There was an old guitar used for mass (it was a catholic school) that I would borrow from time to time. Again, some of my friends would every now and then sit around me to hear the songs.

I already had some crushes on girls and a few rejections that crept into my repertoire in the form of sad rock songs. Of course, those heartbreaks were nothing compared to the ones that have come since, but that pain was real to me. Singing was my instinctive response to that pain and the strange mixture of sadness and the intrinsic beauty of music resulted in an addiction to that melancholy feeling that persists today.

Then I met you

I think it was one of those talent contests at school or something. I'm not sure, but I remember you congratulating me for whatever song I played up there. I didn't even prepared it, but I said an uninterested thank-you and went "backstage" to continue the endless SMS conversation with my best friend who was trying her luck in an acting contest on the other side of the country.

Her audition would be only an hour or two after I got down from stage and I was trying hard to calm her and assure them that everything was all right. I didn't care about anything else. Another guitar-playing friend of mine told me that the famous new pretty girl was after me. I told him to fuck off and remind me of it later.

Everything came tumbling down

He didn't have to remind me. Our school lockers were right next to each other (I don't think it was coincidence, though) and we saw each other every morning. Then, every day at lunch. Then came the letters, the careful flirting, the oblivious compliments and the moments of perfect silence. It was as perfect as teenage love can be, which means there were a lot of things we were overlooking.

We never knew how deeply those memories would dig in our minds and hearts. A random phrase I pulled out of nowhere ended up being the quote you chose to be under your photo in the yearbook. The book you lent me ended up being crucial for my development as a writer. We didn't care for the long term consequences.

One day, this song came up on the radio. It was a bit cheesy, but had beautiful poetry. You just said "Hey, that's our song" as if it had been for years. You declared that was our song without hesitation, without consulting me and I was completely OK about it. I just replied "Yes, that's for the two of us" or some other equally stupid line and proceeded to walk hand in hand.

The aftermath

The bomb was already in place, just waiting to blow up. The problems finally caught up with us, after a three year lag. You said that it would be best if we just stayed as friends, but every chance you had after that, you treated me just like before. I was "the other one". There wasn't a formal relationship between us so you never felt like you were actually cheating on him. Words don't matter, actions do.

It wasn't easy, but in the end I was able to cut myself from you. The only thing that has stayed was the memory of "our song". I can't detach it from the meaning you gave it. I don't want to sing it anymore, even though it's often requested when I have a guitar in hand. It's not fair I can forgive you for taking away some of my time and attention, for a lot of bad poems that may have been corrected into great ones by now. I can forgive you for making me your second choice and for juggling with my heart. But you took a song away from me. You've made me afraid of giving songs to the ones I love, of sharing them and giving them a special meaning.

You're the one who kidnapped an innocent song and branded it forever with our names. That poor song can never be the same again and it's your fault. Don't ask me to do the same thing again. You don't get a song and nobody will.

martes, julio 30, 2013

De indirectas y otras cosas que no debería escribir pero igual las escribo


Now Playing:

Cómo gasto papeles recordándote
cómo me haces hablar en el silencio
cómo no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo...

- Silvio Rodríguez -- Te doy una canción -

1. Los síntomas

Para los que me han leído desde hace años, sabrán que a menudo escribo indirectas por aquí. Sin embargo, desde hace un tiempo intento activamente no hacerlo, por varias razones. Principalmente, porque escribir indirectas tiene varios problemas en sí:
  1. Es decir cosas que debería decir de frente. Es cierto, algunas de esas indirectas son más bien banales, pero algunas no lo son y tienen un(a) destinatario(a) único(a).
  2. No buscan realmente un diálogo. Como parte del punto anterior, no aviento esas indirectas porque esté buscando un diálogo, sólo quiero decir algo sin tener que oír una réplica. Tal vez no estoy preparado para una respuesta desagradable.
  3. Son un ejemplo de "wishful thinking". Escribo indirectas porque en el fondo estoy esperando que el destinatario lea todo lo que pongo aquí. Eso es increíblemente egoísta de mi parte.
  4. A veces (99% de las veces) pienso que en realidad nadie me lee y las indirectas son una carnada, una forma fácil de "forzar" una situación en la que mi destinatario admite que me lee o admite, por omisión, que no lo hace. Lo más patético de este punto es que ni siquiera es lógicamente correcto (hay muchas otras posibilidades).
Comprender estos puntos me ha llevado años y hoy puedo decir mucho más fácilmente que antes que echar indirectas no es sano para el cuerpo ni para la mente. No construye relaciones, especula sobre la información que se tiene y que casi siempre es incompleta o incorrecta, crea paranoia, celos, inseguridad y/o ansiedad. Crea conflicto en lugar de destruirlo.

2. El problema

Sin embargo, una cosa es memorizar la lección y otra muy diferente es aprenderla. Claro, ahora sé que escribir indirectas (aquí y en cualquier lugar) no es nada bueno, pero aún no me deshago de las ganas de hacerlo de vez en cuando. ¿Por qué? No lo sé exactamente, pero sospecho que tiene que ver con las ganas de desahogarme.

"Desahogarse" es siempre algo sentimental, algo subjetivo. Es querernos librar de un mal sentimiento por vías que casi nunca son racionales: pláticas, alcohol, peleas, malos poemas, largas sesiones de música y lágrimas y muchos otros comportamientos. No digo que sea algo malo, pero creo que hay que tener mucho cuidado en cómo nos desahogamos. Los excesos son malos y rumiar demasiado tiempo un mal sentimiento puede causar daño permanente.

Creo que se puede ser irracional y creo que a veces es necesario ser irracional para dejar salir muchas cosas que lo "racional" no permite. Ejemplo: Penn Jilette (de su libro "God, no!")



En otras palabras: esos impulsos irracionales están ahí, son parte inherente de nuestra naturaleza humana y es bueno dejarlos salir de vez en cuando siempre y cuando no nos dejemos guiar por ellos.

3. La(s) paradoja(s)

Vamos a imaginar que hablo de una sola persona a quien le escribí muchas indirectas en este blog. En realidad es más de una y no todas las indirectas fueron escritas aquí y no todas las indirectas tenían un trasfondo romántico (en realidad, sólo una minoría eran así) pero voy a simplificar todo porque así es más fácil de escribir.

Muchas veces vi publicaciones en Facebook acerca de tal o cual aspecto de su vida: relaciones, la vida de una overachiever académica, los lugares a los que fue y lo que hace de su vida en general. Debo admitirlo: muchas veces estuve tentadísimo a comentar "Nobody gives a fuck" después de ver (según mi mente) por enésima ocasión el amanecer visto desde Playa Quiensabequé. Por mí podía haberla tomado desde Patolandia.

Justo antes de presionar "Enter" me daba cuenta de lo estúpido que era ese comentario y lo estúpido que me vería poniéndolo. Me frené, pero el pensamiento no se fue.

El gran problema con las ideas que no se van es que uno las mastica todas juntas y pasa por varias etapas, lo mismo que hace una vaca con su pasto. Al final uno tiene un montón de ideas masticadas y medio digeridas y que ya no se parecen nada a lo que eran en un principio.

Esto es un problema porque enmascara las malas ideas. Cuando ese proceso sólo tiene ideas buenas o potencialmente buenas, el resultado es pasable en el peor de los casos y brillante en el mejor. Pero si metes ideas contaminadas o sucias como "Nobody gives a fuck" el resultado siempre será malo y contaminado, pero puede estar enmascarado por otras ideas que parecen más justificables.

Continuando con el ejemplo de las fotos de Patolandia, escribí un pequeño ensayo hablando de cómo uno debe mantenerse fiel a sí mismo. Después de página y media, me di cuenta que el ensayo se debería titular: "Me caes mal y voy a escribir todas las cosas que haces mal. Ergo, soy mejor que tú". Borré todo y salí a caminar una hora. Me sentí como si me hubiera salvado de que un cohete me explotara en la cara. No quiero volverlo a hacer.

4. El punto bajo

Ella siempre me alabó ser alguien "increíblemente creativo". Lo dijo después de que le diera un poema, después de que escribí mi primer (pésimo) libro de cuentos, después de un recital de piano, después de participar en un concierto con otros 3 coros y después de muchos otros "logros creativos". Bullshit.

Eso no es ser creativo: eso es la suerte de tener una familia que apoyó muchos de esos "hobbies" durante mi infancia, una familia que nunca me juzgó y me impulsó a buscar más que la vida académica que la escuela ofrecía, una serie de maestros que me hicieron crecer en esos "hobbies" y, como efecto secundario, me ayudaron a conocerme mejor a mí mismo. Eso y una completa ignorancia de lo malo que eran el poema y el libro y el recital y todos esos logros.

Eso llevó, años después, a que ahora la veo a ella como alguien completamente aburrida. No sé qué le apasiona. Sé que le gusta leer, pero eso es demasiado genérico; no hay dos lectores iguales. De mis amigos sé quiénes son Potterheads y quiénes son Whovians; sé quiénes le van al América o al Chivas; quiénes corren maratones y quiénes hacen bici de montaña; quiénes son voluntarios en una editorial o en un asilo de perros....

Tal vez en realidad no recuerde todo eso, pero tengo bien en claro que la gran mayoría de mis amigos tiene esos pasatiemos y hobbies y pasiones que los definen mucho más que sus estudios o título universitario. De ella no recuerdo nada. Sé que le apasiona su trabajo, aunque jamás me ha dicho exactamente qué es. Jamás me ha presumido ser fan de una serie de TV, de libros, manga, anime, cómic o novela gráfica. No sé si está obsesionada con algún autor, dibujante, deportista, cantante, músico o periodista. No encuentro en ella ninguna de esas obsesiones sanas que te llevan a crear y a pensar siempre en algo más.

Eso es aburrido: me encanta conocer a personas con ese nivel de obsesión. Me da miedo que sea contagioso y que me quite mis "rarezas" para convertirme en alguien normal. Me da tristeza que al pasar de los años la recuerdo por rasgos relativamente genéricos de su personalidad.

5. La redención

No debería escribir/publicar esto, pero lo escribí y le he dado tantas vueltas que no publicarlo nada más me crearía basura mental y va en contra del punto número 5 de este Manifiesto. Lo publico porque no hacerlo sería una hipocresía, pero moralmente no debería hacerlo. Al menos ya lo admití.

domingo, julio 14, 2013

Suits


I don't get you, buying suits
wearing suits 
    five days a week, eight hours a day 
(and overtime whenever needed 
    five days a week, four hours a day) 
Business breakfasts with a suit 
Business lunch with a suit 
Greeting your employees, managers and CEOs 
    while wearing a suit 
 
How on earth can you express joy? 
Obviously you don't wear a suit 
    because that's what you do every day 
And joy is not an everyday thing 
Do you write poems? 
Do you sing songs? 
 
What do you do in birthdays, 
anniversaries and funerals? 
How do you tell the world 
that you're happy for life, 
that you're in love, 
that you're in sorrow? 
 
Do you wear a suit?
Do you just change your shirt and tie? 
 
I fear your suit. 
It's a way of telling the world 
that you don't care 
That everything is important 
    (and therefore, nothing is) 
 
It's your way of saying: 
    "I am someone in this world 
    And I deserve attention" 
Aren't you somebody 
without a suit? 
Aren't you worthy of attention 
in T-shirts and jeans? 
 
What's so special about your suit? 
I don't know if it's a mask 
or a prison, or a trap. 
I don't know if you like it 
But to me (and many more) 
you look like a madman
masturbating with your fellow suits 
all important men 
climaxing on business cards 
but never 
    on 
        your 
            suits 
(Originally published on e2)

domingo, junio 30, 2013

Foto

Now Playing:

When the day is long
and the night, the night is yours alone
When you feel you've had too much of this life
hang on

- R. E. M. -- Everybody hurts -


sábado, junio 15, 2013

Re: 30 days, 30 songs

Now Playing:

(Instrumental) Troian Beauty

- Nobuo Uematsu -

Hace tiempo platicaba con una nueva amiga sobre mis gustos musicales y me propuso, para recomendarnos más música entre nosotros, hacer el reto de 30 days, 30 songs que tanto ha circulado por el internet.

Me disponía a prepararlo cuando me encontré en los archivos offline de mi Tumblr que ya había hecho ese reto hace tiempo (en el 2011, para ser exactos). Para cumplir mi palabra con una cantidad óptima de esfuerzo, aquí les reproduzco la lista entera de 30 canciones para escuchar en 30 días (más uno que otro extra por ahí)

Considero el caso cerrado.
  1. Your favorite song: Alan Menken - Part of your World (reprise) | here
  2. Your least favorite song: Justin Bieber - Baby | here
  3. A song that makes you happy: Leah Dizon - Everlasting love + you  | here
  4. A song that makes you sad: Elizabeth Anka Vajagic - With hopes lost | here
  5. A song that reminds you of someone: Mexicanto - Coincidir | here
  6. A song that reminds you of somewhere: The Mavericks - Blue moon | here
  7. A song that reminds you of a certain event: Ariel Ramírez - Noche anunciada | here
  8. A song that you know all the words to: John Lennon - Love | here
  9. A song that you can dance to: Fall out boy - This ain’t a scene (it’s an arms race) | here
  10. A song that makes you fall asleep: Claude-Michel Schonberg - Bring him home | here
  11. A song from your favorite band: The Beatles - Eleanor Rigby | here
  12. A song from a band you hate: RBD - * | here
  13. A song that is a guilty pleasure: Fanny Lu - Tú no eres para mí | here
  14. A song that no one would expect you to love: Shakira - Moscas en la casa | here
  15. A song that describes you: Queen - Somebody to love | here
  16. A song that you used to love but now hate: The Black Eyed Peas - Let’s get this started | here
  17. A song that you hear often on the radio: Mika - Grace Kelly | here
  18. A song that you wish you heard on the radio: Real de Catorce - Blues del atajo | here
  19. A song from your favorite album: Koh Otani - The opened way | here
    1. A song from your favorite album EXTRA: The Protomen - The fall | here
  20. A song that you listen to when you’re angry: Muse - Uprising | here
  21. A song that you listen to when you’re happy: The Seatbelts - Spokey Dokey | here
  22. A song that you listen to when you’re sad: Emilie Simon - to the dancers on the ice | here
  23. A song that you want to play at your wedding: Charles Aznavour - She | here
    1. A song that you want to play at your wedding EXTRA: Charles Aznavour - De quererte así | here
  24. A song that you want to play at your funeral: Regina Orozco - Montón de tierra | here
    1. A song that you want to play at your funeral EXTRA: Ralph Stanley - Oh death | here
  25. A song that makes you laugh: Chava Flores - Cerró sus ojitos Cleto | here
  26. A song that you can play on an instrument: Scott Joplin - Solace | here
  27. A song that you wish you could play: Yoko Shimomura - Working Together | here
    1. A song that you wish you could play EXTRA: Nobuo Uematsu - Those who fight (Piano version) | here
  28. A song that makes you feel guilty: Mecano - Stereosexual | here
  29. A song from your childhood: Maná - Cómo dueles en los labios | here
  30. Your favorite song at this time last year: Jeff Pescetto - Duck Tales | here

lunes, junio 03, 2013

Cómo una cosa te lleva a la otra Pt. 1

Now Playing:

If you said goodbye to me tonight
there would still be music left to write
What else could I do?
I'm so inspired by you
That hasn't happened for the longest time.

- Billy Joel -- For the longest time -
No soy neurólogo, pero estoy seguro que el cerebro de todos nosotros funciona en formas más o menos iguales. No me refiero a la anatomía del cerebro o a sus procesos fisiológicos principales, pero más bien a la forma en que pensamos ciertas cosas.

¿Quieren un ejemplo?

miércoles, mayo 29, 2013

martes, abril 30, 2013

¿Quién es mi niño interior?

Now Playing:

Well maybe there's a god above
and all that I ever learned from love
was how to shoot somebody
who outdrew you

- Allison Crowe -- Hallelujah -
Día del niño en México, día para que los "veintitantos" saquemos esa foto del bailable de primaria en el único día en que es socialmente aceptable burlarnos de nosotros mismos siendo niños (porque, seamos honestos, los bailables de la primaria tenían un vestuario horrendo a pesar de lo que dijera mamá)

Sin embargo, con el paso de los años me siento más reacio a celebrarme a mí mismo y a mi "niño interior". Se me hace, de cierta forma, un insulto a mí mismo y a los niños. Una broma pesada, un mal chiste o un acto de falsa humildad.

No odio el día del niño y ciertamente no odio a la niñez en general, pero debo aceptar los hechos: no soy un niño en el sentido biológico. Hay muchas cosas que hago desde la niñez y sigo disfrutando. Hay muchos recuerdos que tengo de mi niñez que atesoro con mucho cariño y nostalgia, pero éso no me hace un niño. Soy increíblemente ignorante en muchos temas, tengo demasiado que aprender de los demás y de mí mismo, tengo muy muy poca experiencia en muchísimas cosas importantes de la vida, pero eso no me hace un niño.

Esta confusión es bastante general entre la gente de mi edad y creo que parte de esta confusión viene de una sensación más o menos común: aún no nos sentimos adultos.

I don't think I've read something any more true in my life.

No sé por qué pasa esto ni sé si es muy común (mi experiencia anecdótica dice que sí lo es), pero sé que no está del todo bien. Por una parte me da la idea de personas que buscamos justificar, de alguna forma, algunos de nuestros gustos o hábitos: "ahora que es día del niño me puedo dar permiso de hacer algo que no hacía desde niño"

Por otra parte, esa actitud implica, tristemente, que es necesario tener un día "especial" para vivir esos gustos sin temor a ser juzgados. Implica una vida que normalmente no tiene juego, que no es curiosa y que se preocupa más de lo debido.

Son ésos los rasgos que deberíamos volver a aprender. No soy un niño y éste no es mi día, pero puedo celebrar los rasgos de la niñez que sí importan y que me han llevado a ser el "adulto" que soy. Como un no-niño, debo celebrar o al menos recordar que la vida es posible sin tantas complicaciones. Celebrar el día del niño, sin ser uno, debería celebrar actitudes más que acciones: la curiosidad, el asombrarse por todo aun si es rutinario, la ligereza de pensamientos y palabras, la falta de temor al fracaso, al juicio y al error; la capacidad de aprender algo nuevo, la conciencia de ser vastamente inexperto sin preocuparse por ello, la capacidad de conocer gente nueva sin prejuicios y (mucho más importante) la doble habilidad de buscar algo nuevo todos los días sin aferrarse enfermamente a ellas.

Esas son las características que admiro en los niños y que muchas veces no tengo o se me olvidan. Celebrar el día del niño, para mí, es saber que en algún momento fui así y que esa capacidad de ser feliz está en mi desde hace tiempo. Lo que quiero no es recordar qué caricaturas pasaban el sábado en la mañana; quiero recordar cómo podía hacer amigos un día, pasar con ellos toda la tarde y al día siguiente poder seguir estén ellos ahí o no.

Felicidades!



Bonus! Cosas "infantiles" que disfruta Andy

  1. Hacer ríos en la tierra cuando llueve
  2. Cereales sobreazucarados con leche
  3. Hacer y volar distintos modelos de aviones de papel
  4. Andar en bicicleta
  5. Abrazar a mi mamá cuando me siento triste

jueves, abril 25, 2013

Maduración

Now Playing:

Now, for the first time, I think we're going wrong
Hurry up and tell me this is just a dream
Could we start again, please?

- Andrew Lloyd Webber -- Could we start again please? -
He pensado mucho en lo que este blog significa para mí. Aquí encuentro pistas de cómo era yo hace seis meses, un año, ocho años. Tener y mantener este blog nunca ha sido nada más que para mi gusto personal, de cierta forma es un monumento a mí mismo: no hay anuncios, no escribo con un "target" en mente; no hay un calendario de actualizaciones, mínimo de posts semanales ni nada de eso.

Todo eso contribuye seguramente a que no sea un blog famoso (además porque su autor no es famoso), lo cual está bien por mí. Odiaría tener que dedicarle tiempo a corregir posts porque son políticamente incorrectos o porque ofendieron a alguien. No es que mi misión sea pintarle el dedo a todo el mundo, pero éste no es un blog de noticias (donde se debe reportar con objetividad), no es un blog de opinión sobre temas importantes (donde se mantiene una especie de línea editorial), no estoy hablando a nombre de mi escuela, trabajo, familia, creencias u organizaciones. Éste es un lugar que reservé para mí porque, diablos, el internet es suficientemente grande para todos.

Si algún día colaboro o trabajo publicando de una forma más "seria" (digamos, un periódico o algo así) ahí sí cuido más lo que digo porque no hablo a título propio, sino como parte de algo más grande. Pero no en este lugar.

La falta de formalidad, además de ayudarme a no ser famoso, me ha ayudado mucho a mantener una distancia saludable con este lugar. No vengo a escribir por obligación, más bien por necesidad. Me han visto en algunos de mis peores momentos y en unos pocos de los mejores, pero sólo en aquellos que decido compartir por acá.

Todo esto es para dar a entender un punto: VdL es un lugar muy importante para mí, donde no acepto más ley que la mía. Valoro los comentarios bien pensados y que buscan argumentación más que pelea. Por eso no publico cosas como ésta (clic para angrandar):



Por cierto, si tú, el autor de este comentario, llega a leer esto debes saber que te considero un imbécil (por no leer el post), un cretino (por tu uso del español) y un cobardón que no quiere dar la cara por defender a sus amados Vázquez (o bien un huevón que no quiso entrar). Salvo que aparezcas y cambies esa impresión (que lo dudo mucho) así te quedarás



He cambiado mucho en estos 8 años y me mantengo por lo que he dicho continuamente: no dejaré de escribir aquí mientras pueda. Pero sí vendrá un cambio en mi forma de escribir y de organizar las ideas. Lo más seguro es que abriré un nuevo blog, con un nombre más coherente y contenido más enfocado. No voy a desaparecer ni abandonar VdL, pero ésto quedará como algo más cercano a mí, menos público y más desordenado. Pronto, no sé cuándo, pero pronto

miércoles, abril 17, 2013

Poker: la música en un individuo anormal

Now Playing:

Otro muerto, pero qué bonitos son
Calladitos, sin querer llevar razón

-- Mecano - Otro muerto --
Road

Anoche, al igual que muchas otras noches, me acosté para dormir aún sin sueño. Esto lo hago usualmente porque si espero a que me dé sueño de forma natural, me paso la noche leyendo o jugando Team Fortress 2. Apago la luz, me echo boca arriba sobre la cama y espero que mi cuerpo sepa lo que tiene que hacer. Espero con los ojos abiertos, aunque esté completamente oscuro para que venga el sueño; espero que mi biología me obligue suavemente a cerrar los ojos y perder la conciencia.

A veces pongo la radio para distraerme. Ahora ya no escucho tanta radio como cuando iba en la primaria/secundaria, más que nada porque las estaciones más populares están llenas de locutores con chistes sosos y las estaciones menos populares quedan ahogadas en mi único aparato que recibe radio FM (mi celular). Pero en la noche ya no hay locutores ni programas establecidos. En muchas estaciones a eso de las 11 de la noche comienza la programación de música + espacio de anuncios que a mí tanto me gusta. Algunas estaciones son mejores que otras en este aspecto: pasan unas 5 ó 6 canciones seguidas sin anuncios, el tiempo perfecto para que decida que ya fue suficiente y pueda cambiar de estación sin sentirme culpable.

Me hace daño tener musicales (de Broadway) en mi "iPod". En realidad no es un iPod, pero es más corto que escribir "reproductor portátil de música en formato digital". iPod es más corto que escribir el nombre completo y la nota aclaratoria de que el aparato en cuestión no fue hecho por Apple sino por Sony. Demasiadas explicaciones, regresemos al punto inicial: me hace daño tener musicales ahí adentro. Desde el punto de vista del meta-teatro musical, no tiene sentido alguno que la gente se lance a cantar a mitad de sus actividades diarias. Los soliloquios son aún más raros: ¿Quién ha visto a alguien que, para quejarse de un problema o lamentarse de su situación, se eche a cantar una tonada de alta dificultad técnica en lugar de, no sé, irse a tomar una copa o llorar en posición fetal en cama? Sin embargo, los musicales no son una representación factual de la vida cotidiana. Si quisiera ver algo "más realista" saco la cabeza por la ventana o me voy a dar un paseo. Los musicales fueron hechos por la misma razón que todas las obras de ficción que existieron antes que ellos: para presentar historias que, de alguna forma u otra, son extraordinarias. Las situaciones, los personajes, los conflictos y las (re)soluciones son algo muy distinto a lo que pasa en la realidad. ¿Por qué? No sé mucho de estos triques, pero sospecho que tenemos la necesidad de alcanzar esas fantasías extraordinarias y el musical es una forma más de intentar alcanzar esas realidades imposibles.

Me hace daño tener musicales en mi "iPod". Es muy chocante la diferencia entre lo que sea que está pasando allá afuera y lo que pasa en mis oídos-cerebro. Afuera llueve y tengo poco dinero, pero adentro estoy imaginando cómo sería "Jesus Christ Superstar" si estuviera ambientado en el siglo XXI (pista: los discípulos son hipsters; Anás y Caifás son algo así como empresarios de alto nivel). Por eso no funciono bien: me lleno la cabeza con ideas raras que no corresponden a "la realidad"; por eso me siento raro y alienado, y para huir a todo eso busco calmarme oyendo música, incluyendo musicales. Y el ciclo continúa.

Todo esto de dormir sin sueño, la radio FM, el absurdo deseable de los musicales y mi eterna situación de bicho raro me están pegando cada vez más duro. No sé si estoy solo, pero definitivamente me siento solo. No sé si la falta de comunicación con [ciertas personas] es normal y nunca la había notado, pero definitivamente la siento como una manta pesada que no deja respirar.

Es uno de esos momentos donde, literalmente, me levanto y digo en voz alta "Carajo, ¿para qué tanto problema? ¿Para qué me esfuerzo?". No vale la pena, o parece que no vale la pena.

Foto: Road por Dino Ahmad Ali, usada bajo una licencia Creative Commons attribution 2.0 Generic

lunes, abril 08, 2013

Una mala decisión, una buena conclusión

Now Playing:

I let the melody shine,
let it cleanse my mind,
I feel free now
But the airways are clean
and there's nobody singing to me now

- The Verve -- Bittersweet symphony -
Estoy apenadísimo contigo. Eso es bueno, supongo
Bed Window B&W

Anoche pensé en ti. No de la forma que posiblemente estás imaginando, pero sí con la misma intensidad. No sé si fue ese café extra grande combinado con pizza o el cansancio extremo en mis piernas los que me obligaron a quedarme acostado con el corazón latiéndome a 300 bpm.

Curioso ¿no lo crees? A pesar del high de la cafeína estaba completamente quieto, boca arriba, con las luces apagadas y escuchando Les Miserables con los audífonos más grandes que tengo. Convulsiones internas al mismo tiempo que sonaba A heart full of Love. Mezclar el ritmo de mi cuerpo con el de la música era algo así como cocinar comida mexicana aventando mole, tortas ahogadas y chiles en nogada en una licuadora.

No, no lo intenten. Tampoco lo de la licuadora.

Anyway, estaba pensando en ti como no había pensado en nadie desde hace años. Pensando en el rato que pasamos juntos y pensando que todo iba bien hasta que, de acuerdo a la profecía, la regué y me comporté como un idiota. Story of my life. Cuando llego a un punto crítico en una historia siempre hablo cuando debo callarme, me levanto cuando todos permanecen sentados y aviento tomates al escenario cuando todos aplauden.

No es la primera vez que me pasa este error específico, es la tercera o cuarta vez en mi vida; pero a diferencia de las veces anteriores, ésta sí que me pegó por dentro. Hace mucho tiempo que no me sentía tan mal frente a alguien.

No he pedido una disculpa apropiada y el optimista en mí me dice que no será necesario, pero igual quiero hacerlo.

Estos párrafos mal escritos ilustran una pequeña historia con una gran enseñanza/incógnita: ¿por qué esta vez sí me importó cómo me ve esa otra persona?
Love takes hostages

Foto: Bed Window B&W por Christopher Sessums, usado bajo una licencia Creative Commons Attribution-ShareAlike 2.0 Generic

miércoles, abril 03, 2013

Por qué no quiero ser adulto

Now Playing:

Sleep with dried up tears
Sleep with our dried up hearts
The love I give is nothing you wish

- Elizabeth Anka Vajagic -- Sleep with dried up tears -
my desk this morning

En días como hoy me siento terriblemente deprimido y sin ganas de hacer nada. Tengo problemas para despertar, para hacer mi rutina (que sale simplemente porque me pongo en "piloto automático") y para socializar con los demás. No sé si será una especie de depresión post-vacacional o por ciertas personas tóxicas que aún son parte de mi vida (y de las que no me he podido zafar por cuestiones más grandes que yo mismo). Sospecho que lo único que quiero es una vida fácil como la que tenía cuando era estudiante; las metas eran claras y las dictaba alguien más; el horario era fijo y no admitía variaciones; los descansos eran mejores y más regulares y la salud mental y emocional sí cuentan como razones válidas para ausentarse o pedir ayuda.

En cambio, en esta vida "adulta" parece que muchas de esas ventajas no existen: a nadie le importa si uno está sufriendo alguna enfermedad mental no incapacitante, se espera que uno solo encuentre las preguntas y las respuestas a quién sabe qué problema. Siempre y cuando uno sea capaz de sentarse y hacer "lo que se debe hacer" (que a veces es nada) uno recibe su paga, pero nada más. Poner a prueba ideas nuevas cuesta dinero y es visto como una inversión riesgosa y que casi nunca vale la pena, el esfuerzo y mucho menos el dinero.

No digo que la vida fácil de estudiante sea la mejor; una parte importante de la vida es aprender a hacerse responsable de uno mismo y de las cosas que ocurren alrededor de cada quien. El problema está en cómo se espera que se comporte un adulto "normal" y cómo se espera que actúe un estudiante o un niño:

Es curioso que a un "adulto normal" se le pide que se comporte de cierta forma, se vista bajo cierto código y obedezca todas las reglas aunque no las conozca; mientras que un joven puede transgredir muchas de esas expectativas y éstas se justifican bajo las frases de "aún es joven e inexperto" ¿Por qué es aceptable en un caso y reprochable en otro? ¿Sólo por la edad? Discúlpenme si no le encuentro el sentido.

El optimista en mí diría que la buena noticia es que los que hoy somos adultos jóvenes pronto estaremos en las posiciones "de poder" para re-hacer un conjunto de reglas más coherente con las necesidades del humano, uno que sí tenga en cuenta las muchas necesidades y que elimine las cosas que en realidad no son necesarias.

El pesimista diría que estadísticamente no pasará un gran cambio durante nuestras vidas, porque cuando seamos suficientemente viejos como para poder hacer las reglas, nuestra mente colectiva se habrá cimentado lo suficiente como para repetir las actitudes de nuestros padres. En el mejor de los casos, habrá una nueva generación que comenzará a notar todos nuestros errores (porque seguro estoy que los tenemos, nadie es perfecto) y ellos serán los que nos dirán que nuestra sociedad está mal pensada y no atiende los problemas humanos como se debe. Ad nauseam.

No es que crea que los grandes cambios a la sociedad y a sus reglas ridículas nunca llegarán; pero sí creo que no llegarán todas al mismo tiempo, ni llegarán rápido ni llegarán fácilmente.

Foto: "My desk this morning" por Sleepyneko, usada bajo una licencia Creative Commons Attribution-ShareAlike 2.0 Generic

lunes, abril 01, 2013

Don't look them in the eye

Now Playing:

Look down, look down,
You’ll always be a slave
Look down, look down,
You’re standing in your grave

- Alan Boubil y Claude-Michel Schönberg; "Work Song / Look down" -

Falling rain, Running Water

Estoy saliendo de una relación abusiva.
No puedo decir que ya salí de ella, pero ciertamente estoy más cerca de la salida que de la entrada. Han sido casi dos años de malos entendidos, faltas, pasivo-agresividad y desagrado en general (por ambas partes, no estoy diciendo que sea únicamente su culpa). Han sido dos años en los que por otras razones tuve que alejarme fuertemente de la música y mi entrenamiento vocal. En estos dos años han venido demasiados cambios para nosotros y aunque pudimos sobrevivirlos, el viaje no fue nada agradable.

Es bien sabido que cuando ocurre un problema grande entre varias personas, suele polarizarlas: o acerca más a los involucrados o los aleja. Bien, adivinen qué pasó en esta ocasión. Ahora añádanle las primeras transiciones a la “vida adulta” como un trabajo formal, el aprender a vivir de los recursos que uno gana sin ayuda, las presiones de la tesis y la titulación y puntos de vista muy diferentes sobre la vida en general. Todo esto sirvió para romper lo que ya estaba agrietado.

Pero afortunadamente estoy de salida. Estoy cortando cuidadosamente los pocos cabos que aún quedan, no porque quiera terminar “por las buenas” (porque definitivamente eso ya no es posible en este punto); más bien porque quiero un corte definitivo y que no deje lugar a dudas o a segundas opiniones.

Ello requiere un esfuerzo mental muy grande (al menos, para mí). Si todo lo que dicen los maratonistas es cierto, la fase final es la más dura, justo cuando puedes ver la proverbial luz al final del túnel. Los últimos metros son los que más duelen y en los que más se quiere apurar uno para cruzar la meta, pero si uno corre más de lo que puede, termina peor.

En mi caso, tengo todavía que aguantar algunos regaños (que desgraciadamente me merezco), soportar un poco de inmadurez y al final todo será mejor. Confío en mí mismo, sé que como el héroe de mi historia tendré un final feliz, pero no sin antes pasar por problemas. Éstos son los momentos definitivos, en los que más quiero hacerme bolita y llorar como el hombre inmaduro que soy a mitad de la jornada laboral. Son éstos los momentos en los que mis amigos verdaderos desaparecen y debo enfrentar todo yo solo.

Saldré bien al final de ésta, se los prometo; pero jijos cómo cuesta. No se alejen de mí. Gracias por leerme.

Foto: Falling rain, Running Water por Kirrus; usada bajo una licencia Creative Commons Attribution-ShareAlike 2.0 Generic (CC BY-SA 2.0)

lunes, febrero 25, 2013

Escrito en un sudoku

En efecto, creo que en algún momento estuviste enamorada de mí, pero ya no más; y no tiene sentido que siga persiguiéndote ni siquiera en mis sueños. No te había llorado lo suficiente y no había dado este amor por muerto, me negaba a enterrar mis sentimientos guardando su cadáver esperando que con palabras volviera a la vida. ¡Con palabras! Es lo único que te aportaba, la magia inmaterial de un loco, los sentimientos que, aún poderosos, no ejercían sus efectos en este mundo material. No eran suficientes parahacerte recordar y menos aún para deshacer los errores del pasado. Me di cuenta de cómo simplemente no me buscas a pesar de tus sentimientos de amistad hacia mí. Hoy te dedico un requiem, termino este ciclo con el respeto que merece todo funeral y dejo que regrese a su origen, a la tierra que lo vio nacer; es decir que este amor vuelva a disolverse en el aire, justo al revés de como se formó, hace años ya, cuando por primera vez nos vimos a los ojos y memoricé tu nombre como uno que habría de cambiar mi existencia. Jueves, 13 de octubre 2011. trayecto Cuernavaca-Puebla

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lunes, febrero 04, 2013

El día en sonidos: Save Me

La recomendación del día: Save Me por London Symphony Orchestra



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El día en sonidos: Heigh-Ho

La recomendación del día: Heigh-Ho por Los Lobos



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via Last.fm http://www.last.fm/music/Los+Lobos/_/Heigh-Ho

viernes, enero 04, 2013

De la lealtad y otros problemas

Las primeras veces todo está bien y todos se llevan bien y todos los gustos son bien y todos los hábitos y todas las opiniones están bien y nada puede llevarse el bien que existe tan profundamente entre nosotros. Las segundas veces eres separado, poco a poco. Primero por la falta de risas a los pésimos chistes. Luego porque ya pasaste todas las respuestas del examen y ya no haces más falta. Después de que todo acabó, piensas que hay algo mal contigo, porque si no, no hay razón de que otros te abandonen, hasta te odien. Desgraciadamente, no funciona así: la gente es capaz de usar, de manipular y de engañar. Se puede. Después, te deja de importar porque para qué carajos debería importarte alguien a quien no le importas. Y terminas escribiendo todo porque el coraje guardado no te deja decirlo.

via Tumblr http://vacuidaddeluz.tumblr.com/post/39698502248/de-la-lealtad-y-otros-problemas