No me sé explicar

Now Playing:

Las cosas buenas ya contigo las viví
y contigo aprendí
que yo nací el día que te conocí

- Filippa Giordano -

(El siguiente es un post bastante largo, dedicado a nadie en particular porque es más fácil para mí escribirle a un plural imaginario. Si quieres la versión resumida está aquí: mi creatividad puede haber sido mellada, pero no eliminada. )

No sé de dónde sacan esas ideas, a lo mejor es que no me expreso correctamente.

Es cierto, estoy viviendo una separación o una despedida, no estoy seguro cuál de las dos. Ya mencioné que no sé cuánto tiempo durará y debo aguantarme con mi decisión ("plan for the worst, hope for the best") aunque me duela. Estoy viviendo una etapa completamente nueva para mí, algo que nunca planeé, no puedo evitar y definitivamente no me gusta, me da miedo. Supongo que es parte de la experiencia.

Pero no sé de dónde sacan ese consejo de que "debo seguir haciendo lo que me gusta, no basarlo sólo en una persona" ¿Qué me quieren decir? ¿Creen acaso que todos estos años he hecho todo lo que he hecho sólo por una persona? Lamento decirles que están muy equivocados.

Sí, una sola persona es capaz de inspirarme muchas ideas y puede darme ese empujoncito emocional que me lleva a escribir o a cantar con mi guitarra. Este evento ciertamente impactará en este blog y en mi tumblr y en cada cuaderno y cada canción que toque de hoy en adelante, pero no lo detendrá.

Quiero dar a entender dos cosas. La primera es que no tengo intención de dejar de escribir nunca. Podrán pasar muchas cosas, podré cerrar este blog y aislarme de todo el mundo, pero seguiré escribiendo, seguiré cantando. Nunca he atado toda mi capacidad creativa a una sola persona y no pretendo hacerlo aunque sea la mujer más perfecta para mí.

¿Por qué? Sencillamente porque no escribo por estar enamorado o por estar enojado o triste. Escribo porque encuentro en escribir una satisfacción única, una oportunidad de escucharme a mí mismo y de entender un poco más todo lo que me rodea. Si escribo cuando estoy enamorado o triste es simplemente porque la emoción es accesoria, es una emoción que me acompaña en el momento. Escribir es para toda mi vida (o al menos eso espero). Escribo porque no sé hacer otra cosa, porque no tengo el valor de escaparme como hacen otros, porque no me es fácil comunicarlo de otra forma, porque estoy un poco loco y necesito liberar mi locura antes de que le haga daño a alguien. Escribía antes de conocerla y seguiré escribiendo hoy y mañana y al día siguiente. Lo mismo va para cantar, para dibujar, para soñar, para hacer matemáticas.

Es cierto, no escribiré igual y no escribiré de ciertos temas, pero no por alejarme de alguien voy a abandonar toda acción creativa. Seguiré escribiendo y cantando aunque ello signifique escribir y cantar peor y sin ánimos.

La segunda cosa que quiero decir es que hay cosas más importantes. Si les platiqué de todo esto no es para que se preocupen de mis letras o de mis canciones, no es para que me intentaran convencer de que siga escribiendo, no es para oírlos decirme que no debo basar mis palabras sólo en una persona. Creo que no me di a entender cuando les dije que ahora escribir, cantar será muy diferente porque paso por una situación desconocida. Quería decirles simplemente que voy a seguir adelante y eso quiere decir seguir haciendo errores (porque qué aburrida una vida sin errores) y necesitaré su ayuda.

Gracias por (escuchar) leer

Capítulo desconocido

Now Playing:

Lo que tenga que ser, que sea.
Y lo que no por algo será.
No creo en la eternidad de las peleas,
ni en las recetas de la felicidad.

Cuando pasen recibo mis primaveras,
y la suerte este echada a descansar,
yo miraré tu foto en mi billetera,
y que sea lo que sea.

- Jorge Drexler - (Recomendación de @natsukigamer)

Me gustaría comenzar con un "Érase una vez..." pero no puedo hacerlo, porque no sé si lo que voy a contarles es el inicio, la mitad o el final de la historia. Desgraciadamente sólo cuento con los hechos pero no puedo decirles bién qué parte de la historia es.

Es mi historia. El protagonista (o sea yo) se embarca hoy en una nueva aventura.

Como todos las grandes aventuras y las grandes historias, hace falta algo (llamado en literatura el conflicto aunque no sea necesariamente un problema) que ponga toda la historia en movimiento: si no hubiera algo así, las cosas seguirían como siempre y en lugar de una historia, sólo habría una vida "normal" (ejemplo de conflicto: la llegada de Buzz en Toy Story). En cambio, las grandes historias tratan de gente extraordinaria, de sus buenos y malos tiempos, de cómo avanzan por las dificultades... es gracias a sus habilidades particulares que sale de los conflictos y entra a otros.

Como les había dicho, el protagonista se embarca en una nueva aventura. Esto es porque ha habido un cambio sustancial, algo que ha alterado por completo su situación y su vida ya no es igual. El protagonista es empujado a vivir su aventura como un ciego: no sabe qué pasará ni cuál será el final (ni siquiera sabe si habrá un final).

Hoy comienza la nueva aventura, pero el paisaje es sombrío y el protagonista tiene dudas. Hoy es apenas el primer día y ya comienzan a sentirse las dificultades de emprender este viaje. Hoy es el día uno pero el protagonista no sabe cuántos días serán. El protagonista comienza sin conocer el final, sin saber si será feliz o trágico; sin nada más que la determinación o la necesidad de seguir adelante.

El protagonista pasará dificultades y necesitará aliados. Sólo así podrá llevar a cabo su misión. Y quién sabe, tal vez sea una historia digna de recordarse y transmitirse. Sólo el tiempo lo dirá

What's left of the flag

Now Playing:

You'd kill yourself for recognition
kill yourself to never ever stop

- Amanda Palmer -

No he podido hacer muchas de las cosas que me he propuesto y como es natural en los seres humanos, le echo la culpa a algo o alguien más. A veces el dinero, a veces el tiempo, las circunstancias, el trabajo o lo que sea.

Definitivamente ya no podré recuperar ese tiempo. Es una desgracia, lo sé pero lamentarme tampoco va a cambiar nada.

Es ese punto en la vida en el que te das cuenta que no tienes tiempo para planear "lo que quieres ser de grande" porque ya estás prácticamente ahí. Ya no puedes prepararte para el futuro. ¿Qué pasa entonces? Tienes muy poco tiempo para actuar, tienes unos meses, unos años para alcanzar una meta que te hiciste de niño. Procrastinaste demasiado tiempo y ahora tu deadline está próxima. Te apresuras y no ves los resultados que querías. Te frustras y mandas tu sueño o tu vida al carajo.

Bueno, afortunadamente ése no es mi caso afortunadamente. Bueno, la parte de procrastinar los planes de vida sí (pero seamos realistas, son muy pocos los que NO han procrastinado con su vida) sin embargo, he encontrado muchos buenos ejemplos de qué hacer con ello.

Por ejemplo, Jane McGonigal. Tal vez no la conocen pero les resumo el mensaje que me dejó. Ella es una diseñadora/investigadora de juegos; sufrió una contusión severa y durante su recuperación no podía hacer muchas de las cosas que le gustaba hacer (incluyendo tomar café, leer y correr). En el punto máximo de su depresión, ella tomó una decisión: "Una de dos: o me mato o vuelvo esto en un juego" Dicho y hecho, no se mató y creó lo que hoy se conoce como SuperBetter (un excelente proyecto del que no hablaré por ahora)

En el fondo, es lo mismo que esa frase de "no escoges tu mano, sólo decides cómo jugarla". En mi caso, simplemente aprendí a jugar demasiado tarde. Voy a jugar, eso sí aunque con mucha desventaja. No importa, yo sé ahora que las primeras manos pueden ser muy malas y que si juego para ganar inmediatamente, voy a perder. Sin embargo, la noche es larga, los jugadores muchos, el dinero cambia de manos y a la vuelta del flop cambian las posibilidades.

Sé que al final ganaré. Ahora mismo ya voy ganando mucho. La siguiente mano puede ser muy mala, no importa. Juego para disfrutar toda la noche, no para retirarme temprano como otros que conozco. Te recomiendo que hagas lo mismo (pero si no lo haces, te aseguro que yo sí)

12 historias del 2010

Now Playing:

(Instrumental) Opening

- Gryphon -

Enero fue un mes muy curioso porque estaba muy mal sentimentalmente (fui stalkeado varias veces) y porque comencé a trabajar de analista ambiental como parte de mi estancia. Eso resultó ser algo bueno, porque además de poder trabajar con alguien que fue mi maestra en el aula pude aprender mucho sobre un trabajo ya más "real" (no había trabajado nada en los últimos 2 o 3 años) Aún si sólo fueron seis meses, han sido de los más productivos de mi vida. En enero tomé esta foto desde la uni para recordarme que aún en los peores días siempre tendremos el atardecer.

Febrero fue el mes en el que VdL cumplió 5 años de vida y mi queridísima Aurora cumplió algunos más. Si bien (como lo había dicho en enero) ya no escribo tanto por aquí como lo hacía antes, ahora escribo más que nunca y como casi todo lo que escribo está offline, tengo muchísimo trabajo de edición que hacer. Me fui al Archivo de internet para recordar cómo se veía antes VdL y me encontré con que sólo hay dos savefiles. Esta foto es cómo se vistió este sitio que tanto me ha acompañado en el 2007

Marzo fue un mes divertido. A pesar de que el stalkeo seguía, mis amigos estaban mejor que nunca. La escuela era divertida, mi trabajo era exigente, mis proyectos iban viento en popa y comencé algunos proyectos nuevos que no han visto aún. Una de las clases más divertidas que he tomado en mi vida fue la de Geología y mecánica de suelos. Esta foto es un dibujo (arcilla sobre acero) que hizo mi hermanita después de una prueba de plasticidad de suelos. Días divertidos, sí señor.

Abril fue otro mes interesante. Para empezar, el calor comenzaba a asomarse y los trabajos finales debían terminar. Eran días de agua de sandía, largos viajes en autobús y muchos libros bonitos. La foto es una planta que crecía en un basurero clandestino clausurado por el gobierno (afortunadamente, nos dejaron entrar para platicarnos sobre él y me permitieron tomar esta foto)

Mayo fue un mes de mucha preparación mental (después de todo, eso de estar trabajando en proyectos escolares mientras todos salen de vacaciones no es nada fácil). Hubo fiestas y mucho tiempo libre. Hubo promesas de que ya no perdería el tiempo y heme aquí que en menos de un mes rompí mi promesa conmigo mismo. Otra vez me saboteé pero al menos lo disfruté esta vez. La foto es de tres grandes amigos con los que viajamos a Puebla en ese mes. Aprovechamos para tomar unas fotos a media carretera y cruzamos sin puente peatonal. Aquí el resultado.

Junio fue marcado por el calor y el trabajo aburrido. ¿Qué más puedo decir? Simplemente no me gusta el calor, pero no tengo mucha opción así que me dedico a trabajar lo mejor posible. La imagen es la introducción al libro que escribí en NaNoWriMo 2009 porque durante Junio le metí mucho trabajo a esa novela (que aún sigue incompleta, debo decir)

Julio fue un mes muy feo. No sólo porque los proyectos escolares y extraescolares eran un asco, sino por muchas cosas que me dijeron y que me pegaron bastante feo. En Julio escribí mucho sobre la traición porque me sentí traicionado por una amiga que quiero muchísimo (ya no, pero en ese momento estaba enojadísimo con ella y con muchas muchas personas. Teen angst, como diría mi querida Buba) La imagen es uno de los puntos que comencé a escribir durante ese mes, una lista de muchas cosas que quería decir.

Agosto fue un mes en el que regresó mi fe en la humanidad. Prácticamente todo el mes no pisé la universidad porque me fui a Campus Party al inicio del mes (y estuve de vacaciones el resto del mismo) Ahí, además de ñoñear mucho, tuve la oportunidad de conocer a mucha gente, aprender mucho y darme cuenta que a fin de cuentas soy a la vez único y parte de un grupo. La foto es de una chica que conocí ahí mismo y que en apenas unos días se ha vuelto una persona importantísima en mi vida y que quiero con todo mi corazón (pieza clave en mi transformación).

Septiembre fue un mes de cumpleaños y de arrancar con muchas ganas el último jalón del año. Comencé un nuevo trabajo, un nuevo cuatrimestre y logré asentar muchas cosas que tenía planeadas. Nada grande en sí, pero fue el inicio del final de muchos proyectos. La imagen es justamente uno de esos proyectos que terminó en Septiembre.

Octubre fue un mes en el que presenté candidaturas, leí muchos más libros, toqué mucha más guitarra, jugué mucho más, dormí más, conocí más, conecté con viejos amigos, con nuevos amigos y comencé a planear NaNoWriMo 2010. Obviamente, para todo ello tuve que dejar algo y fue la escuela (no se preocupen, en realidad sólo la descuidé pero mi relación con la escuela es una de esas relaciones enfermizas y que te hacen ir al psicoanalista y comer mucho chocolate)

Noviembre fue el mes de NaNoWriMo. Por primer año fui ML ("Municipal Liaison", algo así como un voluntario/coordinador/porrista) para la mitad de México, algo muy muy grande y un honor para mí. No fui todo lo ML-esco que quise ser, pero creo que fue un buen inicio. Escribí otra novela en 28 días, me reencontré con amigos de la secundaria, leí mucho, me desvelé mucho más, tomé mucho café, fui a la Premiere de Deathly Hallows Pt 1. y al final sonreí mucho. Ah sí, la escuela también fue difícil. La foto es mi "nombramiento" como ML

Diciembre ha sido un mes excelente. Terminé otro ciclo escolar y me fue mejor que lo que esperaba. Desafortunadamente no viajé a Morelia como lo tenía planeado (las balaceras y así) pero aún así la he pasado bomba con mis hermanos, mucha comida, mucha fiesta, muchas risas, mucho descanso. La foto es del mejor día de Diciembre: un viaje al DF en el que conocí a una persona de esas que reconoces como especial en apenas unos segundos. Gran día, sí señor.

Hay otras cuantas miles de historias sobre este 2010 pero desafortunadamente ni mi tiempo ni mi memoria me dan para ponerlas todas aquí. Este año va dedicado a la gente con la que lo compartí porque es gracias a todos y cada uno de ustedes que ha valido la pena. Gracias por hacer del 2010 el mejor año de mi vida (so far)

La memoria colectada

Now Playing:

Please don't be long or I may be asleep

- The Beatles -

Me pregunto qué dirá la gente sobre nosotros en unos años, cuando ya seamos viejos o tal vez cuando estemos muertos. Tal vez algún historiador usará un aparato especial para poder acceder a las fotos que tengo guardadas en la computadora. Va a ver que fotografié cosas, grupos de personas y alguna que otra foto en la que salgo yo mismo.

Si llego a ser famoso, el historiador se preguntará quiénes son esas personas que salen a mi lado en la foto. Ahora lo sé, desde luego pero él no lo sabrá. Son mis amigos, mis compañeros de la carrera, mis amigos que he conocido por Twitter, por el blog. Algunos pocos de otros lugares: de la prepa, la secundaria, de aquellos modelos de la ONU o algún otro evento memorable en el que las fotos eran necesarias.

Después, él posiblemente iría a buscar contigo, todo lo que tú tengas y verá también tus fotos. Posiblemente serán parecidas a las mías: llenas de amigos, de paisajes y de lunas. Después irá con alguien más y con alguien más. Va a terminar con un montón de fotos, de mensajes y de papeles entre nosotros.

Sin embargo (y ésto es algo triste) él nunca podrá tener todo lo que somos nosotros.

Me di cuenta que casi no tenemos fotos tú y yo, pero aunque tuviéramos mil, ese historiador nunca, nunca tendrá evidencia de nosotros, de toda nuestra historia de todo lo que hemos pasado juntos. Ni aunque lograra juntar todas las cartas, las notas, los papeles que nunca te mandé; no podrá tenerlo todo. Desde luego, él intentará armar su conclusión con la evidencia que tiene esperando acercarse lo más posible a la verdad.

Bajo ese enfoque, sólo tú y yo podemos tener la verdad sobre nosotros, sobre la historia porque nosotros mismos la vivimos. Sin embargo, yo mismo no estoy seguro de lo que ha pasado. ¿Qué ha pasado? Si ese historiador quisiera la verdad, tendría que viajar a su pasado (es decir, nuestro presente) y nos tendría que citar en su oficina a tomar café. Ahí nos entrevistaría y la respuesta oficial tendría que ser sólo aquello en lo que los dos estemos de acuerdo.

Seguramente habrán partes en las que sólo tú o sólo yo recordemos lo que pasó y dependerá del historiador si entrarán en su tesis o no. Al salir de la junta, él regresará a su tiempo y todo será más claro entre nosotros. Me gustaría poder leer ese libro, ahora mismo pero no puedo, de modo que para conocer la verdad, la memoria colectada entre tú y yo tendré que buscar otro modo. Espero que me ayudes, porque no quiero llegar a viejo y ver que publique un libro llamado "Cómo NO construir una relación"

Passionate

Now Playing

Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

- M. Benedetti y L. Favero -

De unos días para acá siento que he renacido, de cierta forma. Me he librado de tanto que no necesitaba y me doy cuenta de lo mucho que tengo.

Por ejemplo, la pasión (7. f. Apetito o afición vehemente a algo.). Cuando tu corazón o tu alma decide que le gusta algo (una cosa, todavía no hablo sobre una persona), hace todo lo posible por seguir ese camino. Ya sea el futbol, la astronomía, correr o cualquier cosa; en cuanto uno descubre una actividad que lo llena pocas cosas alcanzan la misma importancia dentro de uno.

Cuando decides practicar un instrumento, aprender sobre un tema, explorar lo que no conoces; cuando te nace del corazón hacerlo importa poco lo novato que uno sea en el tema. Lo importante es sólo convivir con eso que haces, con las personas que hacen lo mismo, hablar de tu pasión y expanderla. Demostrar al mundo (o a uno mismo) cuánto se puede llegar a amar a una cosa o actividad.

Cuando te gusta alguien es otra historia, muy diferente.

Cuando te gusta alguien, estás dispuesto/a aprender sobre otras cosas desconocidas, sobre otro ser tan complejo como tú. Todo adquiere un color diferente porque la vida se vuelve algo compartido, así que cuando estás con alguien se forma una nueva pasión compartida. Es algo que sólo tiene sentido cuando están los dos y que no vale nada cuando están separados. Ese apetito o afición del que hablaba al principio es hacia la otra persona, hacia la relación, hacia la vida compartida. Es más que una pasión, supera a una pasión porque es una afición hacia una persona, hacia una "cosa" inteligente, capaz de sentir, de juzgar, de errar, de perdonar. Hacia un humano.

Ahora sí, la historia por la que los traje aquí: Me di cuenta que una pasión ha superado a un amor. Durante mucho, mucho tiempo, la música me ha acompañado en forma de canciones, de guitarra, de piano, de audífonos, de discos... Me di cuenta que cada vez que algo no iba bien me refugiaba en la música: dejba que me envolviera, que me acariciara y que me diera fuerzas para volver a levantarme. Una y otra vez, no ha dejado de hacerlo.

Pero ¿no les parece un poco extraño? ¿No debería ser mi amor a una persona más grande que mi amor a la música?

Ayer fue un día muy bueno para mí, tanto que merecería un post completo para esas 24 horas. Les dejaré la versión resumida: Me levanté temprano, viajé, trabajé, pasé un día sorprendente con una persona increíble (ella sabe quién es y todavía no la mencionaré por aquí), recibí un paquete de OLL. Excelente.

Hoy en la mañana desperté con la cabeza muy despejada, tomé un cuaderno viejo y volví a usarlo para su propósito original: escribir letras que (espero) algún día se convertirán en canciones. Después escribí un cuento y después otro. ¿De dónde saqué tanta inspiración antes de las 8 de la mañana? Mi apuesta: vino de todo el día anterior.

El mundo aún puede girar, la inspiración aún existe, la pasión sigue viva. Todo lo que viví ayer me enseñó que aún tengo todo esto dentro de mí y que mientras más le de al mundo, más recibiré a cambio. Por ahora, mi pasión será la que me me mueva. Si puedes alimentar mi pasión, te recibiré con los brazos abiertos, dispuesto a aceptarte en mi vida desde hoy y para siempre. Si no, posiblemente no te haga mucho caso. Ciertamente no te odiaré.

Decisiones

Now Playing

No te cambio por un verso,
una voz, una palabra
eres parte de este intento
de estas manos, de esta causa
Y no vale una tonada
Más que el tono de tu cuerpo
cuando cae sobre la almohada
la tormenta de tu pelo

- Alejandro Filio -

Hace muchos años estábamos en el mismo camión tú y yo. O el mismo carro, sólo recuerdo que estabas sentada junto a mí y era un viaje algo largo. Yo sólo me defendía del tedio escribiendo en mi cuaderno casi nuevo. Para inspirarme, escribí los primeros versos de esta misma canción ("No te cambio" de Alejandro Filio) y llegué hasta el final de la canción sin que me llegaran nuevas ideas. Cuando volteé ya estabas viendo lo que hacía, tomaste el cuaderno y le dibujaste corazones sin parar junto con un mensaje para mí.

Aún cuando se supone que estaba prohibido que hicieras eso. ¿Por qué lo hiciste? Jamás lo sabré. Lo que sí sé es que esa muestra tuya de rebeldía la tomé como un mensaje profundo: que sentías algo por mí aún cuando no debías hacerlo y mucho menos mostrarlo.

Me sentía como en una película. Sólo debía luchar por la que amaba, ser paciente, resistir todas las adversidades y al final habría un final feliz. Vaya estupidez.

Esta noche tomé una decisión: te dejaré de hablar, tal vez no nos veamos nunca. Ya no te buscaré activamente; pero te responderé si decides hablarme. Sin embargo, prometiste leer y no lo has hecho. ¿Cuáles son las probabilidades de que leas esto? Ninguna, por eso decido publicarlo. Quiero que todo el mundo sepa que aunque estés ahí, ya no te buscaré y no te darás cuenta.

¿Te das cuenta? ¡Es brillante! Yo lograré olvidarte y me sentiré bien porque lograré sacarte de mi vida; tú por tu parte simplemente seguirás tu vida normal, sin drama extra. Separarnos, pues, es una situación en la que todos ganan.

Para tí, que no leerás esto, no te dejo nada. Si realmente me quieres y me extrañas como dices, demuéstralo. Lo sabía: o bien no me quieres, o no lo quieres demostrar. Vive tu mentira, afortunadamente ya no somos del mismo planeta.

Adieu

Recuerdos extraños

Now Playing

Y decían qué bonito
era vernos pasear
queriéndonos infinito
pensaban "siempre será igual"

- Bunbury -

Ya les había hablado antes de las asociaciones libres, pero creo que nunca ahondé bien en el tema, y quería hacerlo otra vez.

Me fascina aprender cómo funciona nuestro cerebro, que ha cambiado a algo muy diferente a los cerebros de otros animales. ¿Qué es lo que nos hace pensar como pensamos? ¿Cómo es que recordamos, calculamos, percibimos? No soy especialista ni mucho menos, pero me interesa mucho el tema.

Una de las cosas que más me ha intrigado es la de la asociación de ideas. Creo que a todos nos ha pasado que al olvidar el hilo de una conversación comenzamos a recordar qué temas platicamos. Eventualmente, llegamos a la memoria que queríamos. Nuestro cerebro hizo algo así como una cadena de memorias, en las que un recuerdo te lleva a otro simplemente porque están enlazados.

La pregunta es: ¿qué los enlaza? En muchos casos, la respuesta es fácil porque hay un elemento en común. Cuando oyes una canción, te acuerdas de una anécdota del artista. Cuando comes algo en particular, recuerdas la última vez que lo comiste y en dónde estabas. Piensen un poco en cuántas cosas pueden recordar: la última vez que comieron Sushi, la última vez que estuvieron enfermos, la última vez que oyeron a su artista favorito. ¿Pueden recordar dónde ocurrió? ¿Con quién estaban?

Muy posiblemente sí. Como ésos deben haber miles de datos que podemos recordar por asociación.

Pero a mí me pasa algo bien curioso (y creo que a algunos de ustedes también les debe ocurrir) y es que uno de esos enlaces no tiene aparentemente nada en común. ¿Quieren un ejemplo? La canción "Tú no eres para mí" me recuerda a mi gran amiga Gaby. Aún no encuentro el punto en común, porque hasta donde yo sé a Gaby no le gusta esa canción, no se parece a Fanny Lu, nunca la hemos oído juntos, nunca hemos practicado vudú chafa como el que sale en el video... ¿Agarran la idea? Simplemente asocio una cosa con la otra, pero no sé por qué.

Además, es una relación de una sola vía. En cuanto oigo la canción me acuerdo de Gaby, pero cuando me acuerdo de Gaby usualmente pienso en los buenos ratos que pasamos juntos y le mando un mensaje. No pienso en la canción. ¿Por qué?

No pretendo darles un tratado sobre psicología o etología humana, sólo provocarles un poco el pensamiento. ¿Qué otras cosas recuerdas? ¿por qué? Somos humanos y por alguna razón hemos aprendido a almacenar recuerdos y a accesar a ellos de diferentes formas, muchas formas. Hemos aprendido a ayudar a la memoria, con drogas y con otros enlaces. ¿Para qué recordamos tanto? ¿Qué más quisieras recordar?

(No hablaré sobre el proceso inverso. Eso merece un libro entero)

Creación

Now Playing

No puedo prometer un “por siempre”
ni siquiera sé si puedo un “hoy”

- División minúscula -

Nunca como esta noche había tenido ganas de escribir una canción. No sólo una, tengo muchas ideas específicas que quisiera convertir en música, incluso tengo garabateadas algunas frases que se me ocurrieron y sobre las cuales quiero construir toda una pieza.

Jamás he escrito una canción seria. Alguna que otra llegó a mi cuaderno en la secundaria y la prepa, pero la música fue un desastre y jamás llegaron a más. Lo que ahora tengo en mente es diferente, tengo ganas y necesidad loca de hacer mi propia música, de decir con sonidos lo que tengo que decir.

¿Se concretará? Ni idea. Tomará mucho tiempo, entre que escribo y que pongo música y que grabo. No niego que me gustaría el reconocimiento, pero al menos quisiera compartirlo con mis amigos, con los que podrían entender no sólo la canción sino la historia detrás de ella (y, ¿quién sabe? incluso el making of) Las canciones serían mías, pero a fin de cuentas mi idea es hacer la música para tocarla, no para guardarla y entonces lo más importante es el concierto, la tertulia, la hora de compartir. Quiero que ese momento sea de todos, de mis amigos y cercanos, de la gente que pueda disfrutar la música, la historia, el trabajo, el todo.

Ya les había dicho que no escribo tanto por aquí como solía hacerlo, pero escribo mucho más. Aquí sigo poniendo todo lo que considero lo más importante de mi vida, de mis pensamientos. Éste es un gran proyecto y algún día lo verán si les interesa. Lo dejo aquí porque me he resuelto a llevarlo hasta su fin, con todo lo que ello implique.

La vida es bella. También es una perra difícil, orgullosa, enojona y rencorosa, pero hay que aprender a tratarla. Si sabes cómo, te puede tratar bien a pesar de toda la mierda a tu alrededor. A mí me trata bien, será por eso que parece que dejo este lugar y comienzo a vivir más hacia afuera; pero no los dejaré. Sólo les iré poniendo cosas cada vez más importantes, que no caben en el Tumblr o en ningún otro lugar.

NaNoWriMo. Llevo unas 13 mil palabras y voy por más. A ganar mi segundo año consecutivo.

Ficción

Now Playing

Dejame que te cuente limeño
Ay! Deja que te diga moreno mi pensamiento
A ver si asi despiertas del sueño, del sueño
que entretiene, moreno, tus sentimientos

- Opus Cuatro -

Afortunadamente, me he encontrado este año con muchas personas interesantes.

Les explico: por una parte está la gente completamente nueva. Conocer gente nueva siempre es algo bueno porque te muestra otra forma de ver la vida (porque, a fin de cuentas, nadie ve, escucha, siente como otra persona) y puedes imaginarte un poco más cómo es que funciona el cerebro que traes entre las orejas. Esa misma máquina pensante trabaja diferente en otro ser humano y al final produce resultados parecidos: todos vivimos y sobrevivimos más o menos igual ¿no?

La gente nueva puede ser gente con la que hablo en el micro o alguien que escribe en el mismo foro que yo y un día descubrimos que a los dos nos gustó mucho el mismo libro. Encuentras un potencial enorme y encuentras, ya coincidencias que no imaginabas, ya diferencias que te asombran. Si todo lo manejas bien, es una situación win-win. Un ideal.

Por otro lado están las personas que ya conozco de hace años, pero que por una u otra razón dejo de ver (ya saben, mudanzas y así) Crecemos y dejamos de ser como éramos al conocernos, en la prepa, en la secundaria. Sin embargo, queda ese lazo, ese nexo que alguna vez existió y de ahí se agarran para comenzar la discusión. Después se encuentran miles de coincidencias y miles de diferencias. Si ya había un poco de confianza, se dan consejos y puntos de vista (casi siempre opiniones radicales, pues estás hablando con alguien que ha vivido su vida, separada de la tuya, durante más de cinco, diez años)

Están las personas que veo a diario. Con ellas la relación es diferente, la tengo que mantener viva cada día, todos los dias. Yo le doy mucha importancia a los ritos de comunidad, de confianza con la gente que ves todos los días. Le doy importancia a construir una buena relación a través de saludarnos y despedirnos todos los días. Le doy importancia a platicar un poco, a conocernos un poco.

La gente que conozco se vuelve muy importante para mí, pues me ayuda a moldear parte de mi vida. La gente que no conozco se vuelve importante porque me enseña a comenzar cosas nuevas, me enseña sobre los pequeños proyectos que al final también se vuelven importantes. Divido mi vida con la gente que me rodea, y así espero que otros me den parte de su vida.

Ciclo sin fin. Situación win-win