12 historias del 2010

Now Playing:

(Instrumental) Opening

- Gryphon -

Enero fue un mes muy curioso porque estaba muy mal sentimentalmente (fui stalkeado varias veces) y porque comencé a trabajar de analista ambiental como parte de mi estancia. Eso resultó ser algo bueno, porque además de poder trabajar con alguien que fue mi maestra en el aula pude aprender mucho sobre un trabajo ya más "real" (no había trabajado nada en los últimos 2 o 3 años) Aún si sólo fueron seis meses, han sido de los más productivos de mi vida. En enero tomé esta foto desde la uni para recordarme que aún en los peores días siempre tendremos el atardecer.

Febrero fue el mes en el que VdL cumplió 5 años de vida y mi queridísima Aurora cumplió algunos más. Si bien (como lo había dicho en enero) ya no escribo tanto por aquí como lo hacía antes, ahora escribo más que nunca y como casi todo lo que escribo está offline, tengo muchísimo trabajo de edición que hacer. Me fui al Archivo de internet para recordar cómo se veía antes VdL y me encontré con que sólo hay dos savefiles. Esta foto es cómo se vistió este sitio que tanto me ha acompañado en el 2007

Marzo fue un mes divertido. A pesar de que el stalkeo seguía, mis amigos estaban mejor que nunca. La escuela era divertida, mi trabajo era exigente, mis proyectos iban viento en popa y comencé algunos proyectos nuevos que no han visto aún. Una de las clases más divertidas que he tomado en mi vida fue la de Geología y mecánica de suelos. Esta foto es un dibujo (arcilla sobre acero) que hizo mi hermanita después de una prueba de plasticidad de suelos. Días divertidos, sí señor.

Abril fue otro mes interesante. Para empezar, el calor comenzaba a asomarse y los trabajos finales debían terminar. Eran días de agua de sandía, largos viajes en autobús y muchos libros bonitos. La foto es una planta que crecía en un basurero clandestino clausurado por el gobierno (afortunadamente, nos dejaron entrar para platicarnos sobre él y me permitieron tomar esta foto)

Mayo fue un mes de mucha preparación mental (después de todo, eso de estar trabajando en proyectos escolares mientras todos salen de vacaciones no es nada fácil). Hubo fiestas y mucho tiempo libre. Hubo promesas de que ya no perdería el tiempo y heme aquí que en menos de un mes rompí mi promesa conmigo mismo. Otra vez me saboteé pero al menos lo disfruté esta vez. La foto es de tres grandes amigos con los que viajamos a Puebla en ese mes. Aprovechamos para tomar unas fotos a media carretera y cruzamos sin puente peatonal. Aquí el resultado.

Junio fue marcado por el calor y el trabajo aburrido. ¿Qué más puedo decir? Simplemente no me gusta el calor, pero no tengo mucha opción así que me dedico a trabajar lo mejor posible. La imagen es la introducción al libro que escribí en NaNoWriMo 2009 porque durante Junio le metí mucho trabajo a esa novela (que aún sigue incompleta, debo decir)

Julio fue un mes muy feo. No sólo porque los proyectos escolares y extraescolares eran un asco, sino por muchas cosas que me dijeron y que me pegaron bastante feo. En Julio escribí mucho sobre la traición porque me sentí traicionado por una amiga que quiero muchísimo (ya no, pero en ese momento estaba enojadísimo con ella y con muchas muchas personas. Teen angst, como diría mi querida Buba) La imagen es uno de los puntos que comencé a escribir durante ese mes, una lista de muchas cosas que quería decir.

Agosto fue un mes en el que regresó mi fe en la humanidad. Prácticamente todo el mes no pisé la universidad porque me fui a Campus Party al inicio del mes (y estuve de vacaciones el resto del mismo) Ahí, además de ñoñear mucho, tuve la oportunidad de conocer a mucha gente, aprender mucho y darme cuenta que a fin de cuentas soy a la vez único y parte de un grupo. La foto es de una chica que conocí ahí mismo y que en apenas unos días se ha vuelto una persona importantísima en mi vida y que quiero con todo mi corazón (pieza clave en mi transformación).

Septiembre fue un mes de cumpleaños y de arrancar con muchas ganas el último jalón del año. Comencé un nuevo trabajo, un nuevo cuatrimestre y logré asentar muchas cosas que tenía planeadas. Nada grande en sí, pero fue el inicio del final de muchos proyectos. La imagen es justamente uno de esos proyectos que terminó en Septiembre.

Octubre fue un mes en el que presenté candidaturas, leí muchos más libros, toqué mucha más guitarra, jugué mucho más, dormí más, conocí más, conecté con viejos amigos, con nuevos amigos y comencé a planear NaNoWriMo 2010. Obviamente, para todo ello tuve que dejar algo y fue la escuela (no se preocupen, en realidad sólo la descuidé pero mi relación con la escuela es una de esas relaciones enfermizas y que te hacen ir al psicoanalista y comer mucho chocolate)

Noviembre fue el mes de NaNoWriMo. Por primer año fui ML ("Municipal Liaison", algo así como un voluntario/coordinador/porrista) para la mitad de México, algo muy muy grande y un honor para mí. No fui todo lo ML-esco que quise ser, pero creo que fue un buen inicio. Escribí otra novela en 28 días, me reencontré con amigos de la secundaria, leí mucho, me desvelé mucho más, tomé mucho café, fui a la Premiere de Deathly Hallows Pt 1. y al final sonreí mucho. Ah sí, la escuela también fue difícil. La foto es mi "nombramiento" como ML

Diciembre ha sido un mes excelente. Terminé otro ciclo escolar y me fue mejor que lo que esperaba. Desafortunadamente no viajé a Morelia como lo tenía planeado (las balaceras y así) pero aún así la he pasado bomba con mis hermanos, mucha comida, mucha fiesta, muchas risas, mucho descanso. La foto es del mejor día de Diciembre: un viaje al DF en el que conocí a una persona de esas que reconoces como especial en apenas unos segundos. Gran día, sí señor.

Hay otras cuantas miles de historias sobre este 2010 pero desafortunadamente ni mi tiempo ni mi memoria me dan para ponerlas todas aquí. Este año va dedicado a la gente con la que lo compartí porque es gracias a todos y cada uno de ustedes que ha valido la pena. Gracias por hacer del 2010 el mejor año de mi vida (so far)

La memoria colectada

Now Playing:

Please don't be long or I may be asleep

- The Beatles -

Me pregunto qué dirá la gente sobre nosotros en unos años, cuando ya seamos viejos o tal vez cuando estemos muertos. Tal vez algún historiador usará un aparato especial para poder acceder a las fotos que tengo guardadas en la computadora. Va a ver que fotografié cosas, grupos de personas y alguna que otra foto en la que salgo yo mismo.

Si llego a ser famoso, el historiador se preguntará quiénes son esas personas que salen a mi lado en la foto. Ahora lo sé, desde luego pero él no lo sabrá. Son mis amigos, mis compañeros de la carrera, mis amigos que he conocido por Twitter, por el blog. Algunos pocos de otros lugares: de la prepa, la secundaria, de aquellos modelos de la ONU o algún otro evento memorable en el que las fotos eran necesarias.

Después, él posiblemente iría a buscar contigo, todo lo que tú tengas y verá también tus fotos. Posiblemente serán parecidas a las mías: llenas de amigos, de paisajes y de lunas. Después irá con alguien más y con alguien más. Va a terminar con un montón de fotos, de mensajes y de papeles entre nosotros.

Sin embargo (y ésto es algo triste) él nunca podrá tener todo lo que somos nosotros.

Me di cuenta que casi no tenemos fotos tú y yo, pero aunque tuviéramos mil, ese historiador nunca, nunca tendrá evidencia de nosotros, de toda nuestra historia de todo lo que hemos pasado juntos. Ni aunque lograra juntar todas las cartas, las notas, los papeles que nunca te mandé; no podrá tenerlo todo. Desde luego, él intentará armar su conclusión con la evidencia que tiene esperando acercarse lo más posible a la verdad.

Bajo ese enfoque, sólo tú y yo podemos tener la verdad sobre nosotros, sobre la historia porque nosotros mismos la vivimos. Sin embargo, yo mismo no estoy seguro de lo que ha pasado. ¿Qué ha pasado? Si ese historiador quisiera la verdad, tendría que viajar a su pasado (es decir, nuestro presente) y nos tendría que citar en su oficina a tomar café. Ahí nos entrevistaría y la respuesta oficial tendría que ser sólo aquello en lo que los dos estemos de acuerdo.

Seguramente habrán partes en las que sólo tú o sólo yo recordemos lo que pasó y dependerá del historiador si entrarán en su tesis o no. Al salir de la junta, él regresará a su tiempo y todo será más claro entre nosotros. Me gustaría poder leer ese libro, ahora mismo pero no puedo, de modo que para conocer la verdad, la memoria colectada entre tú y yo tendré que buscar otro modo. Espero que me ayudes, porque no quiero llegar a viejo y ver que publique un libro llamado "Cómo NO construir una relación"

Passionate

Now Playing

Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

- M. Benedetti y L. Favero -

De unos días para acá siento que he renacido, de cierta forma. Me he librado de tanto que no necesitaba y me doy cuenta de lo mucho que tengo.

Por ejemplo, la pasión (7. f. Apetito o afición vehemente a algo.). Cuando tu corazón o tu alma decide que le gusta algo (una cosa, todavía no hablo sobre una persona), hace todo lo posible por seguir ese camino. Ya sea el futbol, la astronomía, correr o cualquier cosa; en cuanto uno descubre una actividad que lo llena pocas cosas alcanzan la misma importancia dentro de uno.

Cuando decides practicar un instrumento, aprender sobre un tema, explorar lo que no conoces; cuando te nace del corazón hacerlo importa poco lo novato que uno sea en el tema. Lo importante es sólo convivir con eso que haces, con las personas que hacen lo mismo, hablar de tu pasión y expanderla. Demostrar al mundo (o a uno mismo) cuánto se puede llegar a amar a una cosa o actividad.

Cuando te gusta alguien es otra historia, muy diferente.

Cuando te gusta alguien, estás dispuesto/a aprender sobre otras cosas desconocidas, sobre otro ser tan complejo como tú. Todo adquiere un color diferente porque la vida se vuelve algo compartido, así que cuando estás con alguien se forma una nueva pasión compartida. Es algo que sólo tiene sentido cuando están los dos y que no vale nada cuando están separados. Ese apetito o afición del que hablaba al principio es hacia la otra persona, hacia la relación, hacia la vida compartida. Es más que una pasión, supera a una pasión porque es una afición hacia una persona, hacia una "cosa" inteligente, capaz de sentir, de juzgar, de errar, de perdonar. Hacia un humano.

Ahora sí, la historia por la que los traje aquí: Me di cuenta que una pasión ha superado a un amor. Durante mucho, mucho tiempo, la música me ha acompañado en forma de canciones, de guitarra, de piano, de audífonos, de discos... Me di cuenta que cada vez que algo no iba bien me refugiaba en la música: dejba que me envolviera, que me acariciara y que me diera fuerzas para volver a levantarme. Una y otra vez, no ha dejado de hacerlo.

Pero ¿no les parece un poco extraño? ¿No debería ser mi amor a una persona más grande que mi amor a la música?

Ayer fue un día muy bueno para mí, tanto que merecería un post completo para esas 24 horas. Les dejaré la versión resumida: Me levanté temprano, viajé, trabajé, pasé un día sorprendente con una persona increíble (ella sabe quién es y todavía no la mencionaré por aquí), recibí un paquete de OLL. Excelente.

Hoy en la mañana desperté con la cabeza muy despejada, tomé un cuaderno viejo y volví a usarlo para su propósito original: escribir letras que (espero) algún día se convertirán en canciones. Después escribí un cuento y después otro. ¿De dónde saqué tanta inspiración antes de las 8 de la mañana? Mi apuesta: vino de todo el día anterior.

El mundo aún puede girar, la inspiración aún existe, la pasión sigue viva. Todo lo que viví ayer me enseñó que aún tengo todo esto dentro de mí y que mientras más le de al mundo, más recibiré a cambio. Por ahora, mi pasión será la que me me mueva. Si puedes alimentar mi pasión, te recibiré con los brazos abiertos, dispuesto a aceptarte en mi vida desde hoy y para siempre. Si no, posiblemente no te haga mucho caso. Ciertamente no te odiaré.

Decisiones

Now Playing

No te cambio por un verso,
una voz, una palabra
eres parte de este intento
de estas manos, de esta causa
Y no vale una tonada
Más que el tono de tu cuerpo
cuando cae sobre la almohada
la tormenta de tu pelo

- Alejandro Filio -

Hace muchos años estábamos en el mismo camión tú y yo. O el mismo carro, sólo recuerdo que estabas sentada junto a mí y era un viaje algo largo. Yo sólo me defendía del tedio escribiendo en mi cuaderno casi nuevo. Para inspirarme, escribí los primeros versos de esta misma canción ("No te cambio" de Alejandro Filio) y llegué hasta el final de la canción sin que me llegaran nuevas ideas. Cuando volteé ya estabas viendo lo que hacía, tomaste el cuaderno y le dibujaste corazones sin parar junto con un mensaje para mí.

Aún cuando se supone que estaba prohibido que hicieras eso. ¿Por qué lo hiciste? Jamás lo sabré. Lo que sí sé es que esa muestra tuya de rebeldía la tomé como un mensaje profundo: que sentías algo por mí aún cuando no debías hacerlo y mucho menos mostrarlo.

Me sentía como en una película. Sólo debía luchar por la que amaba, ser paciente, resistir todas las adversidades y al final habría un final feliz. Vaya estupidez.

Esta noche tomé una decisión: te dejaré de hablar, tal vez no nos veamos nunca. Ya no te buscaré activamente; pero te responderé si decides hablarme. Sin embargo, prometiste leer y no lo has hecho. ¿Cuáles son las probabilidades de que leas esto? Ninguna, por eso decido publicarlo. Quiero que todo el mundo sepa que aunque estés ahí, ya no te buscaré y no te darás cuenta.

¿Te das cuenta? ¡Es brillante! Yo lograré olvidarte y me sentiré bien porque lograré sacarte de mi vida; tú por tu parte simplemente seguirás tu vida normal, sin drama extra. Separarnos, pues, es una situación en la que todos ganan.

Para tí, que no leerás esto, no te dejo nada. Si realmente me quieres y me extrañas como dices, demuéstralo. Lo sabía: o bien no me quieres, o no lo quieres demostrar. Vive tu mentira, afortunadamente ya no somos del mismo planeta.

Adieu

Recuerdos extraños

Now Playing

Y decían qué bonito
era vernos pasear
queriéndonos infinito
pensaban "siempre será igual"

- Bunbury -

Ya les había hablado antes de las asociaciones libres, pero creo que nunca ahondé bien en el tema, y quería hacerlo otra vez.

Me fascina aprender cómo funciona nuestro cerebro, que ha cambiado a algo muy diferente a los cerebros de otros animales. ¿Qué es lo que nos hace pensar como pensamos? ¿Cómo es que recordamos, calculamos, percibimos? No soy especialista ni mucho menos, pero me interesa mucho el tema.

Una de las cosas que más me ha intrigado es la de la asociación de ideas. Creo que a todos nos ha pasado que al olvidar el hilo de una conversación comenzamos a recordar qué temas platicamos. Eventualmente, llegamos a la memoria que queríamos. Nuestro cerebro hizo algo así como una cadena de memorias, en las que un recuerdo te lleva a otro simplemente porque están enlazados.

La pregunta es: ¿qué los enlaza? En muchos casos, la respuesta es fácil porque hay un elemento en común. Cuando oyes una canción, te acuerdas de una anécdota del artista. Cuando comes algo en particular, recuerdas la última vez que lo comiste y en dónde estabas. Piensen un poco en cuántas cosas pueden recordar: la última vez que comieron Sushi, la última vez que estuvieron enfermos, la última vez que oyeron a su artista favorito. ¿Pueden recordar dónde ocurrió? ¿Con quién estaban?

Muy posiblemente sí. Como ésos deben haber miles de datos que podemos recordar por asociación.

Pero a mí me pasa algo bien curioso (y creo que a algunos de ustedes también les debe ocurrir) y es que uno de esos enlaces no tiene aparentemente nada en común. ¿Quieren un ejemplo? La canción "Tú no eres para mí" me recuerda a mi gran amiga Gaby. Aún no encuentro el punto en común, porque hasta donde yo sé a Gaby no le gusta esa canción, no se parece a Fanny Lu, nunca la hemos oído juntos, nunca hemos practicado vudú chafa como el que sale en el video... ¿Agarran la idea? Simplemente asocio una cosa con la otra, pero no sé por qué.

Además, es una relación de una sola vía. En cuanto oigo la canción me acuerdo de Gaby, pero cuando me acuerdo de Gaby usualmente pienso en los buenos ratos que pasamos juntos y le mando un mensaje. No pienso en la canción. ¿Por qué?

No pretendo darles un tratado sobre psicología o etología humana, sólo provocarles un poco el pensamiento. ¿Qué otras cosas recuerdas? ¿por qué? Somos humanos y por alguna razón hemos aprendido a almacenar recuerdos y a accesar a ellos de diferentes formas, muchas formas. Hemos aprendido a ayudar a la memoria, con drogas y con otros enlaces. ¿Para qué recordamos tanto? ¿Qué más quisieras recordar?

(No hablaré sobre el proceso inverso. Eso merece un libro entero)

Creación

Now Playing

No puedo prometer un “por siempre”
ni siquiera sé si puedo un “hoy”

- División minúscula -

Nunca como esta noche había tenido ganas de escribir una canción. No sólo una, tengo muchas ideas específicas que quisiera convertir en música, incluso tengo garabateadas algunas frases que se me ocurrieron y sobre las cuales quiero construir toda una pieza.

Jamás he escrito una canción seria. Alguna que otra llegó a mi cuaderno en la secundaria y la prepa, pero la música fue un desastre y jamás llegaron a más. Lo que ahora tengo en mente es diferente, tengo ganas y necesidad loca de hacer mi propia música, de decir con sonidos lo que tengo que decir.

¿Se concretará? Ni idea. Tomará mucho tiempo, entre que escribo y que pongo música y que grabo. No niego que me gustaría el reconocimiento, pero al menos quisiera compartirlo con mis amigos, con los que podrían entender no sólo la canción sino la historia detrás de ella (y, ¿quién sabe? incluso el making of) Las canciones serían mías, pero a fin de cuentas mi idea es hacer la música para tocarla, no para guardarla y entonces lo más importante es el concierto, la tertulia, la hora de compartir. Quiero que ese momento sea de todos, de mis amigos y cercanos, de la gente que pueda disfrutar la música, la historia, el trabajo, el todo.

Ya les había dicho que no escribo tanto por aquí como solía hacerlo, pero escribo mucho más. Aquí sigo poniendo todo lo que considero lo más importante de mi vida, de mis pensamientos. Éste es un gran proyecto y algún día lo verán si les interesa. Lo dejo aquí porque me he resuelto a llevarlo hasta su fin, con todo lo que ello implique.

La vida es bella. También es una perra difícil, orgullosa, enojona y rencorosa, pero hay que aprender a tratarla. Si sabes cómo, te puede tratar bien a pesar de toda la mierda a tu alrededor. A mí me trata bien, será por eso que parece que dejo este lugar y comienzo a vivir más hacia afuera; pero no los dejaré. Sólo les iré poniendo cosas cada vez más importantes, que no caben en el Tumblr o en ningún otro lugar.

NaNoWriMo. Llevo unas 13 mil palabras y voy por más. A ganar mi segundo año consecutivo.

Ficción

Now Playing

Dejame que te cuente limeño
Ay! Deja que te diga moreno mi pensamiento
A ver si asi despiertas del sueño, del sueño
que entretiene, moreno, tus sentimientos

- Opus Cuatro -

Afortunadamente, me he encontrado este año con muchas personas interesantes.

Les explico: por una parte está la gente completamente nueva. Conocer gente nueva siempre es algo bueno porque te muestra otra forma de ver la vida (porque, a fin de cuentas, nadie ve, escucha, siente como otra persona) y puedes imaginarte un poco más cómo es que funciona el cerebro que traes entre las orejas. Esa misma máquina pensante trabaja diferente en otro ser humano y al final produce resultados parecidos: todos vivimos y sobrevivimos más o menos igual ¿no?

La gente nueva puede ser gente con la que hablo en el micro o alguien que escribe en el mismo foro que yo y un día descubrimos que a los dos nos gustó mucho el mismo libro. Encuentras un potencial enorme y encuentras, ya coincidencias que no imaginabas, ya diferencias que te asombran. Si todo lo manejas bien, es una situación win-win. Un ideal.

Por otro lado están las personas que ya conozco de hace años, pero que por una u otra razón dejo de ver (ya saben, mudanzas y así) Crecemos y dejamos de ser como éramos al conocernos, en la prepa, en la secundaria. Sin embargo, queda ese lazo, ese nexo que alguna vez existió y de ahí se agarran para comenzar la discusión. Después se encuentran miles de coincidencias y miles de diferencias. Si ya había un poco de confianza, se dan consejos y puntos de vista (casi siempre opiniones radicales, pues estás hablando con alguien que ha vivido su vida, separada de la tuya, durante más de cinco, diez años)

Están las personas que veo a diario. Con ellas la relación es diferente, la tengo que mantener viva cada día, todos los dias. Yo le doy mucha importancia a los ritos de comunidad, de confianza con la gente que ves todos los días. Le doy importancia a construir una buena relación a través de saludarnos y despedirnos todos los días. Le doy importancia a platicar un poco, a conocernos un poco.

La gente que conozco se vuelve muy importante para mí, pues me ayuda a moldear parte de mi vida. La gente que no conozco se vuelve importante porque me enseña a comenzar cosas nuevas, me enseña sobre los pequeños proyectos que al final también se vuelven importantes. Divido mi vida con la gente que me rodea, y así espero que otros me den parte de su vida.

Ciclo sin fin. Situación win-win

Balances

Now Playing

Never been awake
Never seen a day break

- Pilot -

Han pasado muchas cosas en mi vida últimamente. Me dan ganas de escribirlo todo, pero de repente llega algo nuevo o urgente y se me pasa escribir por acá. Ahora que me decidí a abrir el editor les dejo un post nuevo.

Justo la semana pasada me puse a pensar en un dato curioso de mi blog: si tomamos los años de calendario, veo que cada año escribo menos por acá (desde 139 posts en 2005 hasta 65 en 2009) pero al mismo tiempo veo que mis posts son muy diferentes, en general más profundos o más desinhibidos. En varios aspectos, no soy el mismo que escribía aquí en 2005, he cambiado mucho y he pasado las buenas y las malas. Creo que no soy tan introvertido como era en el 2005 y eso ha ayudado mucho a que cada vez "escriba menos".

Ahora, muchas ideas son platicadas con personas antes de ser digeridas y escritas aquí, lo cual quiere decir que las cuestiones más estúpidas son filtradas, y las más importantes son escogidas. Ahora soy más maduro y algunas ideas puedo pensarlas mejor antes de escribirlas. Ahora tengo otros problemas, algunos que no quiero que sean publicados por aquí. Mi vida ha cambiado.

Tengo otros proyectos: seguir editando mi novela, escribir la novela de este año, mi proyecto 52 weeks of AWESOME, mi tumblr, mi tumblr de ficción, Twitter. Todos ellos requieren que yo escriba un poquito todos los días y por supuesto, no por aquí.

Me gusta este ritmo de vida y me gusta mi blog. Si llegara el momento de escoger, seguiría viviendo antes que mantener un blog muerto; pero espero que ese momento no llegue nunca. Después de todo, ustedes (mi internet) me han ayudado mucho como para deshacer esta relación así nomás. Ustedes, lectores anónimos me comentan una vez cada mil años, pero el solo hecho de escribir me ayuda a distanciarme un poquito de mis problemas y me ayuda a ver todo más claro. Así me ayudan ustedes, lectores invisibles: me resuelven los problemas sin hacer nada. Leyendo, sólo leyendo.

Otro post de lo que parece ser el año menos bloguero de VdL. Pero el mejor año de su autor. Gracias muchachos.

Lo que me ha pasado

Now Playing

Amanecí otra vez entre tus brazos
y desperté llorando de alegría
me cobijé la cara con tus manos
para seguirte amando todavía

- Plácido Domingo -

He decidido mandar al carajo muchas cosas. Más que nada cosas que no sirven.

Se habrán dado cuenta que bajó otra vez mi frecuencia de posteo. En parte porque ya se acabó mi tiempo de gracia y otra vez estoy con mi agenda llena. También porque, en cierta forma, hay menos que escribir.

Les explico: en algún momento, VdL se volvió mi repositorio general de la mierda que "recibía de la vida". Si bien sigo recibiendo mierda, he aprendido a manejar mucho de ella. La que no sé manejar ya no siempre vengo a quejarme aquí. ¿Qué les puedo decir? Mucho en mi vida ha mejorado.

Tampoco quiero inundarlos aquí con las cosas buenas que pasan en mi vida (porque a fin de cuentas, no vienen aquí a saber de mi vida ¿o sí? Bola de chismosos) Quiero dejarles algunas cosas más que he aprendido en estas semanas:

1. Es cierto: no todos se merecen una segunda oportunidad, pero nunca niegues esa segunda oportunidad sólo porque sí. Piensa un poco antes de decidirlo; dale una segunda oportunidad a la "Segunda oportunidad"
2. Si quieres decirlo, dilo. Nadie puede leer tu mente, vive con ello.
3. Hay momentos para todo. A veces no es necesario que todos sepan que tu día fue de la mierda; a veces es necesario decirle a una persona de confianza que no todo está bien en tu vida
4. No intentes "no clavarte" con alguien. Nunca funciona
5. Dedícale unos minutos al día a hacer un poco de Air Guitar u otra cosa que te haga reír en serio. Te llena de energía, endorfinas, buena vibra y te das cuenta de quiénes son los amargados que no valen la pena tener cerca de tí
6. Hay un poquito de sabiduría en todas las cosas que haces. Cada post que lees, cada persona con la que platicas, cada videojuego que terminas y ves todos los videos del final
7. Ten siempre a la mano algo con qué escribir. Te sirve para esos momentos muy profundos y para cuando quieres anotar rápido un teléfono
8. No tengas miedo, masturbarse de vez en cuando también es sano (enfatizo eso de "de vez en cuando")
9. Canta en la regadera y tararea en público
10. Vives más feliz si admites los "gustos culpables". Si lo haces, dejan de ser culpables (♪"I don't wanna be friends!")
11. Si estás siempre pegado a esa persona especial, nunca sentirás la felicidad de verla venir a ti
12. Aprende algo nuevo, preferiblemente en un área del conocimiento que no sea tu especialidad
13. Nunca duermas de más. Nunca.
14. Aprende a comer de todo
15. Organiza tu vida, pero nunca hasta el punto en quetu rutina tenga poder sobre ti
16. Si te tapas la nariz sigue oliendo mal

La realidad de las personas

Now Playing

Si supieras...
que aún dentro de mi alma
conservo aquel cariño
que tuve para ti
Quién sabe, si supieras
que nunca te he olvidado
recordando el pasado
te acordarás de mí.

- Opus Cuatro -

Estos días he tenido que poner orden en mis sentimientos y separarlos de los hechos. Si nunca lo han hecho créanme: es MUY difícil. Tener que rescatar de los recuerdos todas las cosas que están mal con esa(s) persona(s) que tanto quiere uno y ponerlas bajo un lente de objetividad es difícil y si no se tiene café, papel y amigos cerca de uno, puede ser imposible.

Volviendo a la historia que les contaba: terminé de hacer una lista de cosas negativas sobre esa persona. Después hice la lista de cosas positivas de esa persona (no de su efecto en mí, sino características inherentes de ella) y fue igual de difícil; pero lo logré. Hice dos listas más: una con las razones para seguir intentando y una lista con razones para no seguir intentando.

Ahí es donde vino lo interesante. ¿Por qué me interesa esa relación? Hay muchas, muchas razones. ¿Por qué debería dejarlo? Un amigo me dijo: "Porque hay muchos peces en el océano y porque la mitad del maldito mundo son mujeres. Hay alguien ahí, otra como ella". Bueno, sí: un poco más de la mitad de las personas vivas son mujeres. Fue la segunda frase la que me sacó un poco de onda.

Seguro que hay alguien más, y por puritita probabilidad podré encontrar fácilmente a una chica que haya vivido experiencias parecidas o iguales, con la misma educación, las mismas aspiraciones, los mismos rasgos o lo que sea. Es fácil encontrar a alguien como ella. Facilísimo.

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"Pero no quiero estar con alguien como tú: Quiero estar contigo. Pueden haber miles de personas que se parezcan y que me recuerden a tí; pero no son tú. No me enamoré de tu cara o de tus ideas locas o de tu cuerpo o de tus manos o de tus ojos; tuve el tino de enamorarme de tí. No quiero a alguien parecida, no quiero a alguien como tú.

Te quiero a tí.

Si un día viene alguien más y logro enamorarme de ella, no será porque se parezca a tí. Me volveré a enamorar, pero de ella: de su cara, sus ideas, sus manos, sus ojos y todo lo demás. Hasta entonces, seguiré viendo caras, tan bellas como la tuya; más bellas que la tuya, pero no te veré a ti."

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Si un día te dije que a mis manos no se olvida
la caricia de tus manos, tu mirada encendida
voy a olvidarte de veras; hoy olvida que te olvida
voy a derrumbar los sueños, a diseminar las ruinas
a liberarte y dejar que nada halle en tu lugar
porque si así no lo hiciera, si comienzo a recordar
con la luz de tu milagro
no podría volver a amar.

-Fernando Delgadillo-

Post post puente

Now Playing

(Instrumental) A whole new world; in the style of Chopin

- Donald Fraser -

Mi vida será grandiosa a partir del momento en el que publique esto. Tendrá altos y bajos y a veces seré miserable; pero el balance final será positivo y muy, muy alto. Tendré riquezas mucho más valiosas que el dinero, los sueños más grandes, las mejores ideas, la mayor diversión, la mejor sabiduría.

A lo mejor te ha tocado conocerme y me ha tocado conocerte y nos caemos bien. Eso es una invitación a acompañarme en este viaje. Si decides seguir tu vida como si nada, te estarás perdiendo una oportunidad única y tal vez no regresaré por tí. Tal vez tu vida será miserable en comparación y la única forma de hacer que valga la pensa será seguirme. Tal vez no me importa. Yo seguiré y será tu responsabilidad quedarte o venir conmigo.

Alea jacta est.

Ya es catorce de Septimbre

Now Playing

When we are older you'll understand
What I meant when I said "No,
I don't think life is quite that simple"

- Utada (PLANITb remix) -

Lo bonito del mes de Septiembre es que definitivamente comienza lo mejor de todo el año.

• En Septiembre es el inicio de la temporada regular de la NFL
• Al mismo tiempo, el cierre de temporada e inicio de postemporada de la MLB
• Todavía hay lluvia, comienza a hacer frío
• Fiestas mexicanas y antojitos al por mayor
• Otoño
• Hace poco hice en Remember The Milk una lista con los cumpleaños que sí me importan. Resulta que Septiembre/Octubre es la época de más cumpleaños bonitos
• Septiembre/Octubre también es momento de prepararse para NaNoWriMo. Este año se ve que será más difícil que el anterior, lo cual sólo lo hace más emocionante

Tengo un montón de proyectos mentales y todos ellos están floreciendo poco a poco. Claro, dentro de un mes seguramente mi horario estará lleno de nuevo y volveré a despotricar contra lo poco que puedo hacer con la vida. Es que hagan cuentas: si trabajo 20 horas a la semana y la escuela son 36 horas a la semana, en total tengo ocupadas 56 horas a la semana (es decir, el equivalente a 8 horas todos los días de la semana; más que un simple trabajo de tiempo completo)

¿Cómo me irá? no lo sé. Ni siquiera sé si estaré bien hoy. O el domingo, que será día de soltar verdades. Pero si todo va como hasta ahora sé que al final voy a estar bien.

Time to say goodbye

Now Playing

Let me be the one you call
If you jump I'll break your fall
Lift you up and fly away with you into the night
If you need to fall apart
I can mend a broken heart
If you need to crash then crash and burn
You're not alone

- Savage Garden -

A lo largo de los años de la relación que llevo contigo, me he dado cuenta de que han quedado muchas cosas sin hablar. Es decir, ya sé que somos un par de enamorados y que muchas palabras salen sobrando entre nosotros ("Los amorosos callan..." ¿recuerdas?) pero creo que entre una cosa y otra han habido muchas cosas que quedaron sin decir.

Mi vida ha cambiado otra vez, y fue en parte gracias a una persona que conocí. Logré descubrir una faceta de mí mismo que casi siempre ocultaba y que creo que ni tú misma viste a menudo. Es cierto, tú logras sacar lo mejor de mí, pero ahora sé que todavía había mucho que estaba oculto.

¿Quá pasará ahora? No tengo idea. Desde que te conocí no había vivido esta mezcla de sentimientos que se parece mucho a una montaña rusa. En algún momento perdí esa energía, esas ganas de buscar, de hacer algo nuevo de mí mismo. Ahora que regresaron esas emociones no pienso dejarlas escapar.

Pero hay algo en ti que se queda conmigo, algo así como un ancla; pero estoy dispuesto a cortar esa cadena. Decidí a escribirte en una lista todas las cosas que han quedado entendidas a medias, todas esas actitudes y acciones que has hecho y que me ahora sólo me causan confusión. Todos los pequeños recuerdos que tengo y que me han dado señales cruzadas (¿o soy sólo yo quien los malinterpretó? Cuando uno está enamorado hace cosas locas)

Aún no termino la lista, pero lleva más de cincuenta puntos individuales. Estaba a punto de publicarlo, pero me di cuenta que tenía muchas más cosas que agregar. Había muchas cosas que no sabía si dejar para que todos pudieran verlo. Hay puntos que sólo tú debes leer.

Para tí tal vez no significará nada, pero para mí decirte todo esto será un cambio radical, para bien o para mal. No sé bien qué pasará con nosotros, pero estoy seguro que el pasado contigo fue algo único, maravilloso e irrepetible; y por todos esos momentos te doy gracias.

My best self

Now Playing

Du, du, du wirst sie zu befreien gehen,
Du wirst der Tochter Retter sein.
Und werd' ich dich als Sieger sehen,
So sei sie dann auf ewig dein.

- W. A. Mozart (Die Zauberflöte) -

El mes de Agosto del 2010 entrará a la historia personal de Andrei como uno de esos meses en los que la vida cambia.

Así es: apenas hace unas horas me encontré con Fer (no creo que la conozcan) y le platicaba de todas las cosas que me han pasado desde la última vez que nos vimos. Más o menos a los 2 minutos de platicar me tomó de los hombros y me dijo: "¿Quién eres y qué le hiciste a mi amigo?" Me reí mucho, no creí haber cambiado así.

Pero lo hice, y tanto que mi amiga de hace 6 años lo notó en dos minutos. Creo que batió un récord de empatía.

Siguiendo con el post, el otro día vi un video sobre una mujer que sufrió un accidente y como consecuencia de su rehabilitación, perdió la razón de vivir. Al final decidió que iba a hacer una de dos: suicidarse o hacer de su vida un juego. Sobra decir que escogió la segunda opción.

Gracias a la idea de transformar su vida en un pequeño juego de rol fue capaz de sobreponerse a la depresión que invadía su vida, de resolver problemas y de sentirse una super-heroína. Si quieren conocer toda la historia más a detalle, sólo vean el video de SuperBetter (anímense, son 5 minutos apenas)

Inmediatamente después de ver el video me aventé a publicarlo en mi Facebook, en el Tumblr y en Twitter (y en un par de emails). Se me hizo una idea genial: ¿Por qué no vivir como la mejor versión de mí mismo? Me decidí que, aunque no sufrí de un accidente ni tengo enfermedades feas, voy a asumir esta misma idea. Voy a pensar en qué es lo mejor de mí mismo, y voy a transformarlo en un superhéroe.

¿Por qué no? La vida es una perra a veces, pero también creo que podemos vivirla como un juego. Al jugar uno se da permiso de cambiar el modo de pensar, de meterse en zapatos ajenos (y/o imaginarios) y de actuar en consecuencia. ¿A poco no es una excelente forma de resolver las broncas de la vida? Pensar en tí mismo como la mejor versión de tí mismo (suena complicado, lo sé).

Uno de los cuatro apartados de mi vida durante este año que empieza mañana estará dedicado a "ficción". A vivir algo (no sé qué) como un personaje alterno. Posiblemente esta sea la respuesta.

Puedo ser mi propio héroe. La princesa debe estar en otro castillo.

Revolucionarios (vivir a medias parte 2)

Now Playing

If I ever leave this world alive
I'll thank for all the things you did in my life
If I ever leave this world alive
I'll come back down and sit beside your
feet tonight
Wherever I am you'll always be
More than just a memory
If I ever leave this world alive

- Flogging Molly -

Me llegó un correo en el que hacía un llamado a todo aquel que lo leyera a no salir a los festejos de este Septiembre (el bicentenario y todo eso), a darle las espaldas a los gobernantes y a sus festejos y a celebrar en casa.

Honestamente se me hace una idiotez ese llamado. Mi única respuesta fue un Twitt (que ahora no encuentro) en el que preguntaba: "¿Y qué si de por sí no lo celebro?"

El bicentenario no es la razón de esto. He visto muchos otros correos en los que se llama a apagar tu celular por unas horas, a no prender las luces, a no ver tele en cierto horario. No tengo nada con quienes comienzan esas propuestas, porque espero que, muy dentro de ellos haya un buen corazón que desea hacer un cambio en la sociedad a través de la participación. Eso está chido.

Estoy en contra de aquellos que nomás de ver la cadena reaccionan un poco y lo reenvían diciendo que lo harán, que ya está bien de ser pisoteados/estafados/etc. Algunos de ellos en efecto hacen lo que se propone y apagan sus celulares y su tele y se sienten bien con lo que han hecho. Y posiblemente hayan hecho bien.

Pero después de eso prenden su celular y su tele y la vida sigue igual que antes. En cuanto llegue el siguiente mail volverán a hacer lo mismo. Son gente que pretende hacer una revolución de un día, y ninguna revolución que merezca ese nombre ha durado un solo día. El cambio es una cosa constante, que ocurre todo el tiempo, igual que la vida. Una revolución, un cambio debe ser mucho más que un sólo día.

Hoy hablo en contra de los que sólo son revolucionarios por un día y se sienten orgullosos de ello. Lo publican en correos reenviados y en pláticas de café. Pero si les arrojas un pequeño reto, la gran mayoría saldrá asustado porque no sabe cómo reaccionar o cómo sobrellevar un reto.

¿Cuál es la diferencia con alguien que de verdad quiere hacer un cambio? Ninguna. Cuando llegan un reto nuevo, nadie sabe en verdad qué hacer. Los que están dispuestos a hacer un cambio simplemente dan lo mejor de sí mismos. Los demás se asustan porque creen que no podrán.

¿Quieres hacer una verdadera revolución? Ponte tu propia meta, no se la digas a nadie. Que sea algo muy pequeño y que responda a tus propias creencias (esto puede ser desde no tomar refresco hasta no matar animales). Sigue tu revolución día a día, que se vuelva parte de tu vida cotidiana (porque a fin de cuentas, la vida es lucha) Enseña tu revolución con el ejemplo. Tal vez algún día alguien te preguntará por qué haces lo que haces y podrás darle tus razones. Ese alguien podría seguir tu ejemplo y ya tienes dos personas que están dispuestas a cambiar al mundo.

Será pequeño, tal vez. Pero será auténtico, será constante y será más real que las chaquetas mentales que se pasan por email.

Confianza (vivir a medias parte 1)

Now Playing

Pace yourself for me
I said maybe baby please
But I just don't know now
When all I wanna do is try

- The Killers -

Alguien me dijo hace no mucho que la confianza es algo que se tiene que ganar. Algo valioso, que debe darse de a poco y con cuidado. Me dijeron que tomo demasiada confianza con las personas que conozco, que intento agradarle a la gente a mi alrededor y que me sale muy forzado. Que me pongo una máscara, que oculto mi ser para ser aceptado por los demás. Que discrimino a otros porque me creo más sabio o más inteligente o superior, que discrimino porque considero a otros como menos organizados o menos cultos.

Agradezco tu sinceridad. De verdad. Y posiblemente todo eso que viene en el párrafo anterior sea verdad. Sólo soy humano y los errores son parte de mí.

No soy un trotamundos, pero he tenido la oportunidad de conocer distintos tipos de personas dentro de mi propio país. Muchos tipos diferentes de pensar, de gastar y de vivir. Muchos de ellos, con una pobreza material increíble.

He conocido gente con la que hablo durante un rato y después de uno o dos días nuestra relación es suficientemente fuerte como para extender las conversaciones hasta horas, o para pedir favores o para poder trabajar con sustancias peligrosas. Personas que prefieren dar la confianza y esperan lo mejor. Gente que por experiencia o por naturaleza prefiere vivir una vida completa, una vida en la que se debe sufrir y gozar por igual. Gente que vive plenamente porque sabe o intuye que lo malo es tan inevitable como lo bueno y lo acepta felizmente.

El ejemplo más claro me llegó hace unas cuantas semanas. Ella es prácticamente una desconocida. Es decir, conozco a Aurora desde hace casi 10 años, pero a esta otra chica ya le puedo contar tantas cosas que me rondan por la cabeza... cosas que ni siquiera llegan a este pequeño espacio. Pensamientos que considero frágiles y que no quiero que caigan en oídos vacíos.

Hago ciencia, trabajo con la ciencia, con la certeza. No tengo ninguna certeza, ninguna prueba que me asegure que ella no tiene oídos vacíos. Todo lo que le he dicho puede ser mal usado o, peor, ignorado. No sé si sus oídos estarán vacíos, pero confío en que no.

Si en algún momento abusé de tu confianza, lo lamento y te pido una disculpa: soy demasiado bruto, tengo muy poco tacto a veces y se me pasan cosas muy elementales. Pero hay gente que me ha demostrado que la confianza es algo que se debe dar con menos avaricia. No quiero esperar a que otro me dé su confianza; prefiero que nos la demos al mismo tiempo. Te pido una disculpa si he abusado de tu confianza (y de tu tiempo) pero simplemente he encontrado que hay gente valiosa, agradable y muy sabia que ya ha puesto su confianza en mí sólo porque yo puse mi confianza en ellos. Te pido una disculpa, pero no me arrepiento de lo que hice.

Todavía más proyectos

Now Playing

(Instrumental) - Vals No. 3 de Agustín Barrios Mangoré
- John Williams -

Hoy fui a hacer trámites de fin de estancia. Ya sabes, las horas, las calificaciones, aceptaría otros estudiantes en su proyecto, etcétera. Ahora me salen con que el que fue mi jefe ahora será mi profesor.

The nerve! El hombre es muy inteligente y sabe de lo que habla, pero es algo especial para pedir las cosas. Afortunadamente, dos de mis compañeras de trabajo (llamémoslas G y R)me dijeron cómo llevármela con él:

G: Mira, él es muy especial. Si te dice que quiere una Introducción, una justificación, un etcétera, lo único que tienes que hacer es hacerlo tal y como lo pida, sin argumentar demasiado con él si está bien o mal. Eso sí, no te dejes y si algo que dice está mal, defiende tu punto sin llevarlo demasiado lejos. que vea que te sabes defender.

R: Sólo dale el avión.

Siento que uno de esos dos consejos no me funcionará tan bien como el otro. ¿qué hacer?

Otro proyecto

Now Playing

(Instrumental) Tina (Piano Version)

- Nobuo Uematsu -

Hoy vi un organizador semanal/mensual. No sería la gran cosa de no ser que era en papel. A mí no me gustan esos que son como un poster enmicado que usas como pizarrón blanco. Éste es hermoso: puedes planear y poner tus actividades más allá de un mes. Es como una agenda, pero en tamaño enorme, público y con Post-it de regalo.

Obviamente lo compré. Al llegar a casa me doy cuenta de que no es exactamente lo que pensaba, auqnue sí es algo muy útil. Se trata de hojas de planeación semanal, pero está hecho para que cuatro personas/usuarios pongan sus actividades al mismo tiempo (y se puedan organizar entre sí, en el mejor de los casos). Yo pensaba que una hoja equivalía a un mes, y me salen con que una hoja equivale a cuatro planeadores de una semana.

Como ya había pegado el planeador este en mi cuarto, como que no aplica eso de cuatro usuarios para el mismo calendario (no me gusta que entren así como así a mis territorios). Lo primero que pensé fue en convertirlo en mi planeador original (1 hoja = 1 mes) pero al contar el número de hojas me di cuenta que tenía suficiente como para 4 años (¿Se imaginan? Es demasiado para un solo calendario)

Luego me vino la otra idea: yo lo voy a usar, solo y sin ayuda de nadie. Pero en lugar de hacer 4 usuarios, voy a dividir mis planeaciones en cuatro categorías:

1. Escuela/trabajo
2. Vida
3. Ficción
4. Our Daily Tweet

Y voilà! Un nuevo propósito. Se me ocurrió bautizar mi planeador tomando un Post-it verde y escribiendo con ganas "1st post!". Lo pegué y le saqué su foto respectiva. Se me prendió el foco y creo que ya tengo un nuevo proyecto: voy a documentar mi vida en cachos de a semana, usando esas cuatro categorías.

¿Lo completaré? no tengo idea. Luego dejo este mismo blog bastante abandonado. Lo importante para mí es seguir haciendo cambioe en mi vida, seguirme renovando, que a fin de cuentas el cambio es lo único constante en la vida.

¿Qué opinan, queridos lectores?

Papeleo

Now Playing

And if they forgive me as oft times before,
I never will play the wild rover no more.

- The High Kings -

Me es difícil no vivir de memorias, porque tiendo a guardar de todo.

Por ejemplo, haciendo la limpieza obligatoria de vacaciones, me encontré el boleto de entrada a Los Miserables (el musical, no el servicio de transporte público) Junto a él, una foto de mí mismo con un grupo de personas que, por azares del destino, terminarían peleadísimas hasta la muerte. Oh la ironía de la vida.

Tomé el boleto y la foto y las añadí a mi bitácora. ¡Maravilloso, papel pegado a más papel! Me emocionan esas cosas.

¿Por qué? Sagan (y muchos más) ya nos habían hablado de la importancia de la memoria, de su retención y su transmisión. Somos una especie que logra dejar su memoria más allá del lugar y timpo donde se encuentre, de tal forma que mis memorias pueden quedar aquí durante años después de que me olvide de este blog. Interesante, ¿no? Es gracias a este proceso de retención externa de memoria que existe el plagio (Gracias)

Dicen que en realidad un cerebro no olvida nada, sólo que cierta información la deja muy poco accesible, de forma que es difícil llegar a ella. Por eso es por que nos gusta guardar cosas: para volverlas a encontrar, porque no nos fiamos de nuestra propia memoria. Pero en ese proceso de guardar información nos puede pasar lo que pasa con las ardilas que guardan semillas en el suelo: de repente te encuentras una que no es tuya. ¿qué pasa?

En nuestro caso, encontrarte con una idea que no es tuya automáticamente te enriquece (o debería de) y el pensador original puede encontrarla después y recordar algo que había olvidado.

Yo a cada rato me encuentro ideas que se me habían olvidado hace tiempo, pero las guardo y las escondo tan bien que nadie más (creo) las ha leído. Algún día espero encontrar a alguien que pueda encontrar sin querer todas mis ideas y en lugar de catalogarlas como las rarezas que son, me ayude a mejorar, y así se enriquece ella y me enriquezco yo. Pero tengo miedo de dejar esas ideas ahí, para que cualquiera la encuentre.

Te agradezco

Now Playing

End of passion play
crumbling away
I'm your source of self-destruction

- Van Canto -

Ayer me quedé a ver ese episodio de Scrubs (que, por mis horarios y su contenido, se está volviendo un favorito en mi vida (sí, otro gusto tardío en mi vida. WHATEVER (es la historia de mi vida))). Salía un paciente que no podía comunicarse sin su computadora, estilo Sir Stephen Hawking. Se le jode la computadora y durante todo el episodio no puede hablar. El conserje se le acerca varias veces para hablarle de sus ideas y de su trabajo, y de lo mucho que le gusta ese trabajo. Al final, el Dr. Cox le da su nueva computadora y lo primero que dice el paciente es "Thank you very much". El Dr. Cox sólo le dice que no fue nada, y el paciente replica: "I wasn't talking to you". El Dr. Cox voltea y ve al conserje, alejándose.

Después vi House y me fui a mi cuarto. Como mi horario de sueño sigue siendo un poco el de Campus Party, decidí hacer algo productivo para que me cansara. Limpié por completo una repisa que estaba a punto de caerse de la mugre que tenía. En ella me encontré una carta de una chica que, según la fecha, iba conmigo en la secundaria. Honestamente, no sé quién es esa chica, sólo sé que se llamaba (o se llama) Leticia.

Por la fecha de la carta, adivino que me la dio cuando estaba a punto de salir de la secundaria. En dicha carta me decía lo común ¿te imaginas? Estilo: "Que te vaya chido, te acueras de mí en la prepa" y demás frases. Lo grueso es que decía cuánto le agradecía a Dios (sí, con mayúscula) el haberme conocido y que ella iba a rezar por mí. Fue un sentimiento bien raro. Honestamente, nunca había pensado en que hubiera hecho una diferencia en la vida de nadie a esa edad, pero aparentemente lo hice.

Un poco de mi Google-fu y encontré a la chica. ¡Claro que no me acordaba! Era la amiga de una chava que iba un año abajo de nosotros y que era la máxima adoración de un amigo de otro salón. Recordé que yo le ayudé a este cuate a acercarse a la chava (porque eso de intentar conquistar a una chava cuando está junto a su mejor amiga es como suicidio y peor en secundaria) y nos conocimos y nos la llevamos chido.

Me dieron ganas de volver a contactar a esta chica, pero no estoy seguro. No recuerdo prácticamente nada más de ella, salvo que nos veíamos en algunos recreos en alguna parte del patio y que nos llevávamos chido. A lo mejor con el pasar de los años también me olvidó y dejó de rezar por mí y está bien. Tal vez se dio cuenta que lo que hice no era la gran cosa. O tal vez no.

Lo importante fue juntar todo eso y darme cuenta de que en realidad no soy tan agradecido como creía serlo. ¡No manches! A lo mejor a los demás les pasó lo mismo que a mí: hicieron un cambio en mi vida, pero ellos no lo saben, no lo averiguan y se les olvida. A mí se me pasa decirlo y el buen karma deja de fluir (o como quieran llamarlo)

No es para decir "Wey, voy a cambiar mi vida y a partir de mañana voy a agradecer a todo y a todos". Primero porque no lo haría, no suelo cumplirme ese tipo de promesas. Segundo, porque suena ridículo y cliché. Tercero, porque ése no es el punto.

El punto es que usualmente vengo aquí y me quejo de que la vida es una perra sin corazón (porque, a veces, lo es) pero aquí casi nunca vengo a agradecer. Han habido muchas personas que han hecho un (buen) cambio en mi vida, pero decírselos ahorita ya se vería un poco tonto. Hay muchos que están haciendo un buen cambio en mi vida y se los diré antes de que sea muy tarde y les escriba "Te acuerdas de mí cuando llegues a los 30". No voy a agradecer todo y a todos porque no todo ni todos se lo merecen, además no lo recordaría.

Simplemente me quedo con dos verdades:

• Andy, llegas a ser un maldito emo que no aprecia la vida
• Andy, no eres tan agradecido como crees
• (Extra) Andy, HELLFUCKYEAH! Sigue así; sólo tienes que hacer unos pequeños ajustes, pero tu vida rockea, y muy duro.

Y creo que eso se aplicará a muchas otras personas. Espero.

Preguntas, preguntas, preguntas

Now Playing

(Instrumental) El aprendiz de Brujo

- Paul Dukas -

Hace unos minutos unos amigos comenzaron a pedir preguntas para ellos en el Formspring (bueno, yo también pido preguntas). Para conocer a alguien, no me gusta quedarme con las cosas básicas (¿color favorito? ¿banda favorita? Por favor, demasiado cliché). Cuando alguien amablemente les dice a los demás "Conózcanme a través de preguntas" prefiero hacer algo diferente, preguntas que me hablen de la persona en sí, y no de sus gustos.

Les doy un ejemplo. En algún taller al que asistí una vez nos pidieron "Dinos quién eres". Obviamente, un tipo normal como yo comienza a decir "Hola, soy Andrei y me dedico a blablabla". No había terminado esa frase cuando el ponente me dijo: "No. Éso es lo que haces, yo quiero saber quién eres".

¡Carajo! ¿Se dan cuenta? Comencé a hablar de mis gustos y de mis hobbies, pero la respuesta del ponente fue la misma. El ejercicio hablaba básicamente sobre cómo nos "vendemos" a los demás, presumiendo (a veces queriendo) todos los logros académicos, profesionales y demás. Pero eso no es la esencia de una persona. No nos dice quién eres tú.

Ahora bien, ¿recuerdan esa frase de Carl Sagan?

"We make our world significant by the courage of our questions and by the depth of our answers."

En serio, qué buena frase. Las preguntas son una herramienta poderosa. Nos dan un pequeño misterio que resolver de forma concreta. Para saber, sólo hace falta preguntar lo suficiente y trabajar por una respuesta. ¿Han ido a terapias? Buena parte de muchas terapias consiste en preguntas, en poner pequeños acertijos, en ir descubriendo la Realidad (con R mayúscula) en trozos fácilmente masticables.

Claro, eso de fácilmente puedo ponerlo entre comillas. Una vez estaba muy enojado y escribí una entrada en mi bitácora offline, la cual terminé con una pregunta sin responder. Cerré la libreta y me fui a dormir. Un par de semanas después, al volver a abrir la bitácora, lo primero que leo es una frase, escrita con plumón rojo:

¿A qué le tienes miedo?

¡Diablos! Me paralicé un momento y me dio un escalofrío. No estaba preparado para algo así. Mi yo del pasado me estaba reclamando directamente mi cobardía, a calzón quitado. Cerré la bitácora, pero la pregunta ya estaba implantada en mi cabeza y clamaba una respuesta.

No siempre es fácil, pero preguntar es necesario.

Preguntando se llega a Roma, ¿no?. Haz una pregunta estándar y recibirás una respuesta estándar (Me gusta el color negro y los Beatles). Haz una pregunta no-estándar y recibirás una pregunta no-estandarizada; es decir, una respuesta que sólo esa persona puede darte. Si te pregunto cómo harías un sandwich perfecto apelo a tu creatividad, a lo que estimula TU lengua, no la de los demás. Así llego a conocerte (o conocerme).

Tal vez no haya una sola respuesta a ¿Quién eres tú?. Nomás no damos con una definición exacta y precisa, pero eso no es lo que nos importa. Al preguntar no pretendemos saberlo todo. Preguntar es importante porque te mantiene en movimiento, siempre buscando algo más, siempre pensando algo más. La vida es eso: movimiento. Muévete como los demás, y vivirás como los demás. Muévete a tu ritmo y nadie te podrá igualar, y serás completamente tú.

Competencia FirefoxFan en CampusParty 2010

Bienvenidos a la competencia FirefoxFan en #CPMexico 2010! Queremos regalar un pequeño kit cortesía de Mozilla a un gran fan de Firefox. El kit consiste en:

• 1 Gorro de fiesta de Firefox Party
• 1 Lanyard (cordón) de Firefox
• 1 Pin de GetFirefox
• 1 Sticker de Firefox
• 1 Tatuaje temporal de Firefox
• La satisfacción de ser el FirefoxFan de CampusParty 2010

Tendremos uno y sólo un ganador de este premio, pero dicho Fan debe probar que es un buen Campusero y un Fan de Firefox. Para ello, @RyuUlbrich y un servidor hemos diseñado un pequeño rally que deberán completar. Los pasos del rally son los siguientes:

1. En un papel, escribe grande y legible: #Firefox #CPMexico y tu username de Twitter (ejemplo: @andycyca)
2. Sácate una foto con tu cartel (se debe poder leer) en la entrada de la Zona Expo y una en la zona de Camping
3. Consigue una playera o sweter/sudadera/chamarra NARANJA, completamente naranja y póntela
4. Manda un twitt que diga exactamente: "@Mozillamx @andycyca @ryuulbrich soy FAN de #Firefox #CPMexico"
5. Encuéntranos en la arena y dale un beso a los dos organizadores (si eres hombre, con un apretón de manos basta)
6. Por último (y tiene que ser lo último) acércate al ovni de Movistar (donde están los de Movistar, las torres 3G y demás) y grita con todas tus fuerzas "Soy Fan de Firefox" (OJO: te tenemos que poder oír desde nuestro lugar)

Una vez compeltado regresa con nosotros; ¡Has ganado!

OJO: Para acreditarte como ganador tendremos que ver tu twitt, tus fotos (aunque sea en la cámara) tu sweter/playera, tu letrero y todo para comprobar que completaste el rally. Estamos en la sección de Ocio Digital, usando un gorro de fiesta de Firefox.

Campus Party Mexico 2010

Now Playing

(Instrumental) The Clap

- Nortec Collective -

Estoy en Campus Party. Algunas cosas.

1. Me dan ganas de visitar a la banda. Mirai, Buba, Paranoid y Aurora.
2. No había oído nunca a Nortec y oírlos en vivo rulea mucho. Más si es gratis.
3. Akira Yamaoka tocó por acá, pero estaba lejísimos y no pude alcanzar autógrafo (sinceramente, tampoco lo quería tanto, soy más bien fans de Uematsu).
4. Ya conocí a algunos Twitters que sólo conocía por sus 140 caracteres. Creo que me he enamorado.
5. Hubo un poco de luz en ese proyecto fallido del que les hablé. Felicidad.
6. Tengo un examen pendiente. Bueno, como 3 pero sólo estoy trabajando en uno.
7. Es increíble cuánto te puede alegrar un mensaje, una carta, una palabra. Suena trillado pero es la puritita verdad.
8. Segundo Lugar en RockBand Beatles.
9. No hay un puto café cerca de aquí. El oxxo no siempre es opción (por hueva, más que nada)
10. Café, necesito café. Y dormir más. Oh las contradicciones de mi vida.
11. Quiero terminar de leer "Comentarios sobre la Guerra de las Galias" pero dejé mi libro en casa.
12. Quiero leer "Las partículas elementales". Ya tres personas aquí me la recomendaron, subiendo el total a cinco o seis recomendaciones personales en total.
13. Cómo comer con treinta pesos al día.
14. Hice una pequeña plática en BarCamp. Me publicaron en Colission y hasta subieron un video de mí mismo.
15. Y voy a hacer otra plática. Mañana, tal vez.
16. Adiós

Adiós a los dioses

Now Playing

Cómo dueles en los labios;
cómo duele en todos lados;
cómo duelen sus caricias cuando ya se ha ido.
- Maná -

Algunas ilusiones se acaban, así sin más. Es decir, a lo mejor te sentiste bien chido cuando tomaste alcohol antes de tener 18; yo conocí a un chavo en la prepa (dos años menor que yo) que esperaba con ilusión tener 18 para poder votar; y no es que votar sea una ilusión inútil, sino que se te va la ilusión bien rápido.

Algunas ilusiones tienen mucha más vigencia. Pensar cosas como tener casa propia, viajar por todo el mundo, aprender a cocinar algo nuevo. Ésas son las cosas que no pasan tan rápido.

Pero creo que hay muchas otras ilusiones que pueden ser de corto o de largo plazo, pero uno no lo sabe hasta que acaban (o al ver que ya duraron lo suficiente). No puedes saber de antemano si se acabará la ilusión ni cuándo pasará (y ¡hey! Éso es lo que hace interesante a la vida). Claro, en cuanto se te acaba una ilusión que no esperabas que acabara, te sientes como mierda. A la vuelta de los años será posiblemente uno de esos recuerdos que te hacen sonreír lor lo estúpido que solías ser, o uno de esos que te convierte en Scrooge.

Lo único constante en esta vida es el cambio. Nunca sabes cuándo alguien se irá a otro estado, a otro país o al otro mundo.

Tu ilusión puede durar mucho o poco, y depende de tí hacer salir esos sueños de tu cabeza. Si no, tienden a ser todos de corta vigencia.

Cambio de perspectiva

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Find me somebody to love
Find me somebody to love
Somebody
Somebody

- Queen -

El viernes estaba platicando con una amiga sobre los conceptos de inmortalidad y reencarnación, y debo decir que discutirlo sólo me aumentó la curiosidad sobre ciertas cuestiones, de la temporalidad de nuestra cabeza que tiende a olvidar tantísimas cosas.

Un problema particular de nosotros los humanos es que no podemos, hasta el momento, vivir ni sentir nada que no sea en nuestro propio cuerpo, y todas las cosas que pensamos están atrapadas en nuestro cerebro, pero no podemos conectarlo directamente con otro cerebro-corazón. Para intercambiar información es necesario abrir un puerto especial (llamado comunicación) y sobreentender (o esperar) que ambas partes soltarán información correcta (recuerden que todos mienten). Cuando algo pasa, tú tienes sólo tu versión de la historia y para saber más tienes que comunicarte con alguien más que te diga la verdad, así de simple.

Ahora bien, hay algunos eventos (la mayoría) que no se centran en una persona, sino que ocurren simultáneamente a más de una persona, incluso a un grupo. Para poder entrar más en dicho evento, es necesario saber más sobre él, lo cual de nuevo necesita el intercambio de información. Mientras más información se tenga, más adentro se está; míentras menos información tengas, más alejado.

Ahora bien, cuando digo "evento" no me refiero a una historia o suceso particular. Un "evento" puede ser una fiesta o una película. En esencia, cualquier cosa que tenga más de un receptor consciente de información (porque así es como se generan diferentes puntos de vista (¿recuerdan el eterno problema de "si un árbol cae y no hay nadie que lo oiga..."? Considérenlo como un punto tangencial a este post))

Ése fue uno de los temas centrales de mi novela (la que escribí en NaNoWriMo 2009). A fin de cuentas, cada vida es una historia, un evento diferente con un solo narrador. En estos casos, si bien el narrador principal es el único que puede decirse omnipresente (es el único que puede conocer todos los hechos del evento) no es omnisciente, muchas cosas alrededor suyo pueden pasar desapercibidas a él. Piensa en tu propia vida, ¿Nunca te dijeron una verdad incómoda? Si te la dijeron, es prueba de que había algo en tu evento que escapaba al conocimiento del narrador principal (tú mismo).

Mi problema actualmente es darme cuenta de cuánto he dejado de ser parte de muchos eventos, y cuánto he querido regresar a ellos. Se siente gacho, eso de saber que no eres parte de un evento simplemente porque no compartes suficiente información. y lo peor de todo, ese intercambio de información no fue voluntario, se da normalmente en cuanto uno comienza a vivir. Dejas de compartir cierta información (tanto al dar como al recibir información) y el evento entre dos o más personas se va haciendo cada vez más tenue. Creo que nunca deja de existir del todo.

Quiero creerlo.

Broken Status Quo

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Yo no sé lo que valga mi vida
pero yo te la quiero entregar...

- Plácido Domingo -

Carajo, qué fea se pone la vida cuando decide darte un golpe (y encima, casi siempre son golpes bajos).

Aprendí recientemente sobre ciertas personas que hablan a mis espaldas. Mejor dicho, aprendí sobre cuánto pueden llegar a hablar a tus espaldas. Obviamente, de esas cosas que no quieres saber por lo mal que te hacen sentir. Carajo.

Bueno, en verdad el punto no es que alguien hable mierdas o glorias de tí a tus espaldas (porque, aceptémoslo, eso pasa TODO el tiempo). El problema no es sobre la forma del mensaje, sino por el mensaje en sí (y en mi caso, por las personas que lo retransmiten). No les repetiré toda la historia, mejor se las resumo twitteramente:

Comprobado: todos te pueden traicionar

He intentado hablar con algunos de los responsables, pero no logro hacer llegar mi mensaje (de las desventajas de usar MSN porque nuestros horarios son incompatibles). Yo intento reclamar algo, hacer ver a otras personas que me han lastimado y en lugar de decir algo como "Perdón" se avientan a juzgar mi autoestima. No hay derecho. ¿Por qué pasa eso? O bien esas personas no entienden lo que digo o yo no sé explicarlo.

Carajo.

Sé que tengo muchos errores. Hartos errores en mi cuerpo, mi forma de ser, de pensar y de actuar. Pero, por favor! Es mejor que yo mismo sea el que da esa impresión a los demás. Prefiero conocer a alguien y que ese alguien saque sus conclusiones sobre mí en lugar de que un tercero se las relate. De otra forma: si te hablo de un amigo mío, no te voy a decir cuáles son sus pedos y problemas y defectos (porque, demonios, esos hablarán por sí mismos). Prefiero hablarte de las cosas buenas, las que no son evidentes.

Carajo, carajo.

Posiblemente hubiera sido más feliz sin saber todo eso. I guess that's why they say "Ignorance is bliss". Pero, maldita sea, ya no puedo sacar ese conocimiento de mi cabeza.

Sobre decepciones y planes "B"

Now Playing

I want your love and I want your revenge
You and me could write a bad romance
I want your love and all your love is revenge[...]

- Lady Gaga -

(ADVERTENCIA: el siguiente post es bastante más largo que de costumbre. Si no vas a leerlo todo y reflexionar sobre él, te pido amablemente que te largues de aquí. El internet es suficientemente grande como para mantenerte ocupado mientras escribo otro post.)

Ya tiene meses que ví a un cierto señor dando una plática buenísima sobre la felicidad y cuánto de la felicidad es responsabilidad de uno mismo (ojo: RES-PON-SA-BI-LI-DAD de uno mismo). Desde que lo vi comencé a preguntarme sobre cuánto de eso podría aplicar en realidad en mi vida.

Resulta que una de las conclusiones que saqué (usando la información que da al principio de la plática) es que el cerebro humano puede simular muchas situaciones diferentes y hacer un plan en consecuencia. Más aún, es posible pensar varios planes para varias situaciones diversas. Parte del truco está en lo que mucha gente practica desde hace tiempo: "La idea es ver el lado bueno de las cosas".

Mírenlo así: es posible planear qué hacer en el mejor y en el peor de los casos para un futuro semi-predecible (es decir, donde el resultado no depende enteramente de lo que uno haga, sino que dependes de otras personas, situaciones, etc.). Si pasa A hago "Plan 1". Si pasa B hago mi "Plan 2". Es simple y te mantiene siempre con algo que hacer (si recuerdan bien, dicen que hacer muchas cosas ayuda a vivir más años)

¿A qué viene todo esto?

Hace unas tres o cuatro semanas comenzó un viaje bastante loco para mí. Me ofrecieron una beca muy atractiva (todo pagado, un tiempo en Brown y otro en España), total de tres meses. No mames, estaba que no cabía en mí mismo de la emoción. Primero, obviamente, venía un proceso de selección interno porque la universidad sólo podía mandar 3 candidatos al programa y todos tienen una oportunidad (donde "Todos" es un subconjunto de la población estudiantil). Un TOEFL cagado de risa, un CV y un par de entrevistas. Al final, yo fui uno de los seleccionados de mi uni.

Para entrar al dichoso programa debía mandar un chorro de documentos, muchos de los cuales no tenía. Un día entero con mi amiguísima-hermanita Gaby me ayudó un chingo. Puta, qué complicados llegan a ser ciertos trámites. El caso es que, apurándome, mandé los documentos a tiempo y me pidieron que esperara por los resultados.

La semana pasada mi rector me pidió que fuera a verlo, porque aparentemente le agradó mi CV. Go figure, el caso es que me agendó una cita (bueno, él no; su secretario) Justo al salir del edificio dos personas que trabajan en la uni me dijeron que el Rector me estaba buscando. El mundo es un pañuelo.

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Ahora sí, Martes 13 de Julio de 2010.
Anoten esa fecha (o no) porque es uno de los días más curiosos de mi vida. En orden numérico-cronológico:

1. Alrededor de las 00.00 hrs ya estoy esperando los resultados como poseso. Incluso me metí a WolframAlpha para saber cuál era la diferencia horaria entre México y España (la fundación esta es española). Después de un poco de cálculos, decido que voy a dormir mejor y más tiempo si no sé los resultados. De igual forma, ya estarán en la mañana al despertarme
2. Leo un poco. Damn, es muy bueno.
3. Como a las 01.00 Duermo. Damn, es muy bueno.
4. Como a las 08.00 Despierto, no tan bueno
5. 08.10 Abro mi mail, no hay ningún mail de confirmación. Abro la página de la fundación y abro la lista de aceptados. No veo mi nombre.
6. Como a las 09.00 desayuno. Té de hierbabuena, cereal Nesquik y de postre un poco de chocolate obscuro (Hershey's Dark FTW)
7. Como a las 10.00, los Mythbusters. Episodio (creo) en el que intentan determinar qué componentes provocan la famosa reacción de Coke&Mentos. Muy buenos.
8. Termina el programa. Prendo mi consola: Final Fantasy XII (que no hallaba hasta hace como una semana). Super chido! Encuentro, elimino y reclamo la recompensa por Behemoth King, ufa fue una batalla complicada.Al bastardo le gusta echar Stop y Slow (y Ardor y varias otras cosas, pero Stop y Slow son las que rompían con mis Gambits). En fin, chido.
9. Camión. Acalorado, aburrido, no puedo leer. Malo.
10. Mediodía en el desierto. Malo.
11. Dolor muscular en la espalda baja, manos y dolor de cabeza. Malo, malo.
12. Agua de sandía, muy bueno
13. Veo a mi crush, muy muy bueno!
14. Lectures, lectures, lectures! The feeling known as "Academic Panic" begins.
15. Sacar copias. Lo de siempre, meh.
16. Regreso a casa. Calor, dolor muscular y de cabeza. Horror.
17. Llego a casa molido, pero veo un paquete de correo que tiene mi nombre. Remitente: CreateSpace...
18. MI NOVELA! ME MANDARON MI NOVELA IMPRESA!! Orgasmo mental (estaba en el mood para varios físicos, pero no había con quién... damn)
19. Mi novela! Más chocolate obscuro!
20. El final del juego de las Estrellas (Beisball, MLB) Un enorme revés a la historia! El juego, bastante inesperado, wow! Inesperado y bueno.
21. Regreso a mi cuarto a cambiarme. Mi novela! No puedo dejar de verla.
22. Un episodio divertido de 30Rock. Uno muy divertido de Scrubs. Uno muy interesante de House. Dos horas de buena televisión. Muy bueno!
23. Dormir. Dormir, qué bueno es dormir.

De hecho, antes de dormir me puse a pensar cuándo había sido el último día en mi vida con tantas noticias (buenas y malas) y creo que son muy pocos (por ejemplo, no veo a mi crush todos los días). Por eso, y a pesar de las malísimas noticias creo que debo celebrar este día. Ayer fue uno de los mejores días de mi vida.

¿Hace cuánto que tu vida no tiene un día así?

Sentimentaloide

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??? (Kero Hireyo)

- Cirque du Soleil: Varekai-

Sentimentaloide ha sido la palabra de la semana, y del día.

Ya les mencionaba que llego a ser un paranoico social (por momentos, le busco razones a todas las acciones de mi círculo social inmediato, conscientes o inconscientes) y mis conclusiones suelen ser deprimentes. Desde luego, también tienen un poco de egocentrismo (todos tenemos un poco, acéptalo). En esos momentos me deprimo y me aíslo gacho de la gente.

En esos momentos estoy predestinado a releer ciertas cartas/archivos que me hacen sentir más raro todavía. Ya sabes, esas emociones que no se te escapan nunca. Hoy leí un montón de escritos que hice en una colección específica. Incluso hice una "playlist" acorde con todos los escritos: link.

Curiosamente, me dio la energía mental suficiente como para (casi) completar la novela que comencé a escribir el pasado noviembre. Ya la mandé a la imprenta, ahora estoy esperando a que me la aprueben (formatos de página, márgenes y demás minucias). Esos sentimientos negativos me ayudaron a completar lo que llevaba casi 6 meses enterrado y olvidado.

Es decir, qué raro ¿no?

Para los que no han dejado de leer: Inglorious Basterds tiene un "Body count" de 397

Sobre libros usados (Poker)

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Y ya no estoy enamorado
con tus mentiras
el infierno me duermo
por que el infierno es la unica verdad

- The Mars Volta -

Me he dado cuenta que mi ciudad, aunque es como un rancho tamaño ciudad, está (poke)evolucionando y adoptando nuevas cosas, más propias de una ciudad-ciudad y no de una ciudad-rancho. Una de esas cosas es el amor a la lectura. Por desgracia, creo que antes debería haber desarrollado un mejor transporte público. Snif.
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Ya les había mencionado sobre el callejón del libro. Se ponen varios vendedores de libros usados y toda su parafernalia. Ya sabes, venden cassetes, CDs, fotos tamaño poster de los Beatles, el Che, Pancho Villa... Discos de vinil y hartas manualidades hippies (Cuadernos! No me canso de ellos). Es bonito un lugar así. A fin de cuentas, un libro usado es lo mismo que uno nuevo, sólo que más barato. Tiene sus pros y sus contras, pero me encanta.
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Justo la última vez que fui por allá (me acuerdo: 13 de junio) iba con un poco de dinero extra (me compré una bata nueva de lab GENIAL. Con bolsillos suficientemente grandes... mejor lo dejamos para otro día) El caso es que de regreso a casa pasé por ahí con el dinero y bueno, el acabóse. Un par de horas metido ahí, encontré unos tocadiscos funcionales (de $900! quiero uno) y chorromil libros. Buscaba Frankenstein y El Golem. No los encontré, pero un viejito, dueño de uno de los puestos se ganó mi corazón (y mi dinero) por saber recomendar libros. Si alguna vez venden libros, lean mucho para saber qué recomendar a quién.
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Basándome en lo que buscaba (que incluía a Stephen Hawking) me recomendó "Microsiervos" de Douglas Coupland. Dios, qué buen libro. No me duró ni dos semanas. También compré "El viejo y el mar", una adaptación a libro de "The Sting" y "Alicia en el país de las Maravillas" (no he visto la peli ni leído el libro). Salí muy feliz de ahí.
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Ayer terminé de leer Microsiervos. Además de la crítica del libro (que luego les pondré por acá) me sorprendió lo poco que me duró el libro, pero es algo natural. Paso mucho tiempo en el transporte público: más o menos dos horas al día, seis días a la semana son más o menos doce horas a la semana. Aún restándole el tiempo que me quedo medio jetón o el tiempo en el que como, sigue siendo mucho tiempo. Es natural terminar un libro "así de rápido". Todos los que usan el transporte público pueden ser mucho más literatos si hicieran lo mismo. Es increíble cuánto puedes leer sin alterar en nada tu rutina (excepto en cargar unos cientos de gramos extra de papel)
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JOKER: Es mejor llevarme a un callejón del libro o a una librería y dejar que yo escoja el libro, que regalarme un libro "que podría gustarme". A menos que me conozcas suficientemente bien o me hayas oído hablar sobre mis deseos literarios. Dixit.

De la semana pasada

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You give me fever like I've never ever known

- Michael Jackson -

Confesión: La semana pasada vi Toy Story 3 dos veces. DOS en una ciudad de este tamaño, en un cine en el que se atascan los boletos siento que tuve mucha suerte (o mucho aperre).

El caso es que la vi dos veces, una de ellas en 3D. En ambas lloré en la misma escena. En ambas solté el comentario:

Lo que pasa es que Pixar ha creado una película en la que TODOS, en el rango de edades de 3 a 120 años quieren ver esta película. Puedes encontrarte niñitos con sus papás, abuelos, grupos de adolescents, universitarios, adultos jóvenes, adultos... todos grupos de edades querrán venir a verla.

Ambas veces fui con gente que quiero mucho y ambas veces me sorprendí de cuán callado puede estar un cine si la película es realmente buena (porque, demonios, es así de buena!).

Odio los spoilers (mejor explicado aquí)y a la gente que suelta spoilers a diestra y siniestra, y por eso no les diré por qué me movió tanto la película. Es cierto que el final no es el que muchos esperarían, y después de pensarlo bien, es el mejor final posible. Les puedo decir que me llegó bastante fuerte y me puso a pensar en los ciclos. Continuamente terminar uno y comenzar otro nuevo. Me animó a hacer muchas cosas.

Después, viene Buba y comienza a escribir sobre las cosas materiales y la frivolidad que uno puede tener al aferrarse a ellas. Me puse a pensar en todas las cosas a las que me he aferrado, y muchas no son materiales. Me sentí triste.

Regresen cuando hayan visto Toy Story 3. Entonces podré decirles todo lo que tengo que decir sin spoilear

Seduciendo

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The sunshine trapped in our hearts
It could rise again
But I'm lost, crushed, cold and confused
with no guiding light left inside

- Muse -

Ya he mencionado antes que tengo un crush/enamoramiento, y es un sentimiento bien chido. Es chido porque todavía estoy en esa fase de hablar de poco en poco, sobre minucias para ir descubriendo poco a poquísimo los temas en común. Es una chica linda, inteligente y que no hace ciertos errores pendejos.

Hoy aproveché que era su cumpleaños para felicitarla y darle un beso en el cachete y un abrazo. Bien inocente, pero sigo en esa etapa en la que inocentadas como ésa me hacen el día.

De regreso a casa, casi dormido, oí una voz que me decía algo así como "No la estás conquistando,idiota!" Y me asustó suficiente como para ponerme en "fully-awake mode". Me fastidió, me fastidió como no tienen idea. De repente esa frase me reveló otra fea verdad sobre mí mismo.

Esto de la seducción es un arte, una ciencia y un juego. Más que nada, es un juego. Hay estrategias, jugadas, tiempos, avances, anotaciones, faltas, infracciones, castigos, victorias, derrotas, jugadores, equipos y, dependiendo de dónde y cómo juegues, hasta ligas y torneos.

Yo tengo mucho tiempo de no practicar formalmente. No he tenido ni tiempo ni compañera-candidata viable. A lo mejor mis técnicas ya están pasadas de moda y yo ni en cuenta. ¿Cómo saberlo? Además, ahora estoy en terreno diferente, en un sistema potencialmente hostil (Lo cual sólo lo hace todo más interesante) y esta vez, por primera vez en no sé cuánto tiempo, es con una chica mayor que yo (un par de años, peor mayor)

*piel chinita*

Sobre ciclos y luchas

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El mar de norte a sur se va secar
y no sé si pueda ahora navegar
para volver...
Y los llantos que ahogan este atardecer
me harán viajar...

- La Ley -

La vida se compone de altibajos (que a fin de cuentas son ciclos) y mi vida no es la excepción. Lo malo es que, en mi caso, dichos ciclos son irregulares. Algunos son cortos, algunos son demasiado cortos.

Lo peor mejor de todo es que algunos ciclos están en un periodo "alto" cuando otros están en "bajo" (no, no hablo de los biorritmos). Hay momentos (como anoche) en los que estoy muy lúcido y muy depresivo. El viernes estaba muy creativo pero muy flojo a la vez. Así, seguido tengo combinaciones raras de sentimientos, emociones y pensamientos, de ahí vienen todas las cosas que leen aquí.

Hay otros ciclos que nosotros mismos creamos. Son, de cierta forma, artificiales o "no-naturales" y por ello pueden tener bien marcados un inicio y un final. Lo más importante es que podemos decidir cuándo queremos abrir o cerrar un nuevo ciclo, y ahí es donde se marca toda la diferencia.

Por ejemplo: casi todos los días paso por un lugar donde venden películas pirata y al parecer el éxito de estas semanas es Undisputed III: Redemption. Uno de estos días me quedé a ver un rato las escenas que pasaban (porque son escenas de pelea muy bien logradas, a mi parecer). Obviamente, ya estaba bien empezada la peli. Se mostraba a un tipo acostado sobre las cuerdas, viendo hacia afuera del ring; todo se ve borroso para él por la golpiza que ha recibido.

Mientras su oponente celebra, el tipo pone una cara de enojo, grita y se levanta, dispuesto a seguir peleando. A pesar de que después le rompen la pierna, sigue peleando sin dejarse caer (aunque se ve que está en clara desventaja). Yo sólo me preguntaba: "¿por qué sigue peleando? ¿de dónde saca la fuerza?"

La respuesta me llegó cuando me estaba durmiendo en un seminario horas más tarde: la fuerza de voluntad. Claro, siempre está la opción de quedarnos dormidos cinco minutos más y estoy seguro que muchos no hacen ejercicio porque no se levantan media hora más temprano. ¿Qué se necesita? Sólo un poquito de inspiración, la misma que ese cuate encontró para seguir peleando a pesar de que ya veía borroso. La misma que se necesita para levantarse cuando suena el despertador, la misma que se necesita para dejar de procrastinar.

Sólo un respiro de fuerza de voluntad.

Todos lo tienen, pero a la mayoría se le olvida. Es lo único que se necesita. La misma minucia te ayuda a no llegar tarde al trabajo lo mismo que te ayuda a terminar relaciones o a aceptar pérdidas irreparables. Según la física clásica, lo más difícil es vencer la primera inercia: darle el primer movimiento al objeto inmóvil. En cuanto ha comenzado a moverse, todo lo demás resulta mucho más fácil.

Creo que así es la vida.

Conclusiones (Léeme)

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My lover is gone
but I'm not on my own

- Emilie Simon -

Llevo dos horas seguidas escribiendo este post. No he borrado ni una palabra, pero ya es demasiado largo para ponerlo aquí. Si estás leyendo esto, gracias por tu paciencia. Todo lo que escribí es para alguien que, casi seguro, no lo leerá. Sólo te dejo un poco de lo que escribí en estas dos horas:

I was thinking to myself: "Don't get your hopes too high. She's impossible for a guy like you"

Esto se convertirá en una carta. Lamento ocupar espacio en sus lectores de noticias. Si la destinataria de esta carta lee esto, por favor comunícate (sé que no lo hará)

Otro mes más

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I'm the darkness you're the starlight
Shining brightly from afar
Through hours of despair, I offer this prayer
To you my evening star

- Nobuo Uematsu -

Pues sí, ya nos llegó Junio. Primero que nada, significa que ya casi termina la primera mitad del año. Después, que ya comienza la temporada de cumpleaños (no sé por qué la mayoría de la gente que conozco nace entre los meses de Junio y Diciembre). Entre esos cumpleaños, está el cumpleaños de mi crush, y he planeado algo maquiavélico para darle un regalo semi-anónimo.

Después, mi trabajo en el laboratorio que está a punto de llegar a su fin. Es bonito trabajo, he aprendido mucho, pero comienza a ser cansado cuando te das cuenta que hay muchas cosas que se repiten una y otra vez. Poca interacción social, es parte del precio que se paga por la ciencia.

Acabo de leer a Buba, diciendo cómo ella ya acabó su servicio social y lo mucho que le gustó. Ese post movió algo dentro de mí, me dejó un poco de tristeza. Me di cuenta que, desgraciadamente, este trabajo en laboratorio me está saliendo más caro que lo que pensé a principios de año. Ya no veo tanto ni a mis amigos de la uni, y eso sí es algo inviolable mientras me dure la carrera. En fin.

Después me llegó un email. Gran cosa, resulta que viene de cierta persona de la que ya he hablado aquí. Son las fotos de un trabajo de verano que tomó en un campamento cristiano de la Congregación de Sepalachingada en algún rincón de alguna montaña de Estados Unidos. Qué sé yo. Lo bueno vino cuando vi los archivos adjuntos: fotos.

Puedo clasificar esas fotos en 3 grandes grupos:

1. Los paisajes (cuasi-flickeros) de aquel lugar
2. La diversión que tienen los niños
3. El novio

Luego luego dije: ¿Para qué? Soy un paranoico social: siempre intento buscarle una razón, un plan detrás de muchas acciones sociales de mis conocidos. Cierto, el mail se lo mandó a muchas personas, incluyendo a su propia familia, pero eso no le quita validez a mi pregunta: ¿Para qué? ¿Para qué ver esas fotos? ¿Para qué tantas? Nunca me he tomado fotos así. Me pregunto qué será tener ese tipo de fotos en algún lugar público (flickr, facebook, etc) cuando termina una relación. ¿Qué haces? ¿Sólo las borras y ya? Yo no creo que sea tan fuerte, algo se me descompondría por dentro.

Nomás miren cómo estoy ahora

Viajando

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I hate to see that evenin' sun go down...

- Louis Armstrong -

Viajar es una forma de escapar ¿no? Creo que se aplica igual a los viajes del pensamiento.

¿Siguen conmigo? Bien. Hay veces en las que uno está haciendo algo que requiere poca concentración y mucho tiempo (transporte, actividades rutinarias en hojas de cálculo, las telenovelas...). En esos momentos, comienzo a imaginarme cosas, de todo. Pienso en cuál puede ser mi proyecto para el próximo seminario, cómo terminará mi Novela, qué debería arreglar en mi cuarto o cómo podría hacer uso de la invisibilidad...

Entre otras cosas pienso mucho en las personas que conozco y que no veo a menudo (extraño a la gente que quiero, ¿saben?) Y me pongo a pensar en cosas como la Supersimetría. Quiero decir: yo conocí a mis amigos en cierto momento de mi vida (y de su vida) en el cual compartimos algo (gustos, escuela, etc). Pero al separarnos y pasar el tiempo, los caminos se hacen diferentes en muchos aspectos.

La pregunta es, ¿cuánto se diferencian? Hay muchas cosas que cambian: gustos, apariencia, lugar de residencia... Cuando logro "ponerme al día" (cosa que nunca pasa por completo) me doy cuenta de tantas cosas que nunca imaginé en esa persona, tanto buenas como malas. Sin embargo, hay algo ahí que sigue siendo igual, que resistió al paso del tiempo.

Me pongo a pensar también cómo sería vivir en una situación similar a la de ellos. ¿Cómo sería tener su trabajo, o tratar con las personas que trata, o tener lo que tiene? Me intento poner en sus zapatos e imaginarme las cosas chidas de su vida (las puteadas no, porque para qué crearnos más mierda mental) Es bonito.

Es un escape, que como todos, debe terminar eventualmente. A veces el regreso es demasiado duro. Sin embargo, vale la pena. Hazlo!

Post numero 500 sobre mí mismo y este blog

Now Playing

Well, I used to smile when I was a pup
Sailing down the Nile in a china cup
With the recipe for a lovely day
sticking out of my back pocket

- Paul McCartney -

Puedo decirles que la mitad de las cosas que pienso suelen desaparecer rápido. Muchas de esas ideas son las idioteces que piensas justo antes de despertar y que mantienes en tu memoria (como la frase "The gods are the wrong size" Me pasó de verdad) Y muchas otras son sólo pensamientos que me digo a mí mismo para tener algo qué hacer.

Del restante, pienso demasiado algunas cosas, hasta decidir que son inútiles para todos los que no sean yo. O decido que nadie leería sobre ello (de por sí no tengo lectores, y encima asustar a los que lleguen aquí con cosas así... ni pensarlo)

Del resto, algunas cosas sobreviven suficiente como para darme más de una vuelta a la cabeza o suficiente como para hacer una nota rápida en papel sobre la idea general. De esas cosas, sólo escribo algunas, y de ésas, algunas nunca son publicadas porque jamás logro darles una estructura coherente o porque pierden su encanto o porque se me olvida el sentimiento que las inspiró.

Lo que sobrevive a ese proceso general suele acabar aquí. Con todo, he logrado llegar a 500 posts (¡cuéntenlos!). Medio millar, más o menos 100 por año (es decir, como uno cada 3er día haciendo cuentas rápidas). Eso es lo que he creado.

Viendo atrás me doy cuenta de la persona que era hace 500 posts y la persona que soy hoy mismo. Mucho de esa persona ha muerto, y hay mucho que me gustaría que siguiera aquí; maldita flecha del tiempo. Ni modo, así de cruel es la vida.

...Sin embargo, me muevo (¿recuerdan "E pur si muove"?). Quiero celebrar esto, aunque no estoy de ánimos para celebrar nada. Maldita vida, me quiere ganar. No me llevará tan fácil. Llevo 500 grandes ideas aquí expuestas, y me faltan muchas más.