Growth as a goal

Now Playing:

Love will grow and nothing comes in the way

- Nobuo Uematsu -

¿Recuerdan que estaba esperando? Bueno, la espera llegó a su fin. Fue tan rápido que ni siquiera tuve tiempo de publicarlo por aquí y me desaparecí por algunos días, les pido disculpas por ello.

Si regresamos en el tiempo al 8 de Enero del 2011 (un día antes de comenzar mi nueva aventura) estaba caminando hacia un cierto lugar que me atemorizaba (algo así como el regreso a la Cueva de Platón). Me detuve siguiendo mi instinto de conservación; ese sentimiento que te dice aún estás a tiempo de regresar. Dentro de mí sabía que eso no era opción; que sin conflicto no hay historia.

Para acompañarme en mi miedo estaba mi fiel reproductor de música. Como muchas otras veces, lo dejé en "Shuffle" y dejaba que el flujo desconocido de canciones me mantuviera alerta pero distraído de mi objetivo. Cuando me detuve comenzó a sonar cierta canción, y me quedé oyendo la letra.

Inténtenlo.

Al final seguí adelante y el resto (como dice la frase cliché) es historia. Lo que no saben es cómo se me quedó grabada esa frase.

Muchas veces ven en las películas a una figura sabia y/o respetada que lanza una oración importante, la cual cobra su verdadero significado más adelante en la película, cuando el protagonista comprende por completo lo que el sabio le quería decir (una forma del Esopo). Algunos en la vida real tenemos un puñado de esas frases que nos ayudan para guiarnos en la vida (o mejor dicho, para no perdernos tan gacho) Debo reconocer que ésa frase fue mi primera gran Frase Rectora.

El amor crecerá y nada se interpone en el camino

No sé cómo pasará, ni de qué forma, pero me di cuenta que esa frase es completamente cierta. Algo bueno tiene que venir, algo bueno debe ocurrir y nada se puede oponer a eso, ni siquiera yo mismo. El problema, creo yo, está en reconocerlo.

Y aquí me ven hoy. Sin dinero y con muchas más actividades que hace unos meses, pero son actividades de las que estoy orgulloso, trabajos que me da gusto hacer, personas con las que me gusta estar y retos que me han enseñado muchas cosas. Dificultades, tengo. Alegrías también.

¿Tienen ustedes alguna Frase Rectora? Es difícil, lo sé. En este mundo en el que el Ateísmo y Agnosticismo (no son lo mismo) están cada vez más de moda los viejos preceptos basados en tradición y enseñanza familiar se van adelgazando lentamente como la pintura ante una lluvia de thinner. Sin embargo, como bien lo dijo Filio:

Habrá que creer
en Cristo, en la Paz o en Fidel
Habrá que creer
en algo o en alguien tal vez

O, como lo dijo Horacio Quiroga:

Cree en un maestro - Poe, Maupassant, Kipling, Chejov - como en Dios mismo.

No es fácil creer. Implica ver lo que no se puede ver y confiar en lo que no se puede demostrar. Pero todos tenemos que creer en algo. Como mínimo, en la desesperación y la inutilidad de creer.

¿En qué crees?

Plankter

Now Playing:

Yes, when this flesh and heart shall fail,
And mortal life shall cease;
I shall possess, within the veil,
A life of joy and peace.

- Celtic Woman -

Han sido días de vivir como plankter (el singular de Plancton). Echado al océano, soportando la cadena alimenticia desde el punto más bajo, en medio de miles idénticos a mí.

Han sido días de muchos éxitos, por otra parte. Terminé mi libro, Páginas y ahora sólo me falta registrarlo como mi propiedad intelectual. He aprendido tanto LaTeX en tan poco tiempo que ya casi reemplazo por completo al procesador de texto de Windows. Me aprendí de memoria la parte de piano de "Don't you remember?" en sólo un día (que por otra parte, leer esa letra me hizo más in/feliz e inspirado, pero ésa es otra historia)

Han sido días raros, pero aceptémoslo ¿Qué días no son raros? Tal vez si alguna vez viviera un día completamente normal, me suicidaría antes de media noche, para que pase algo. O me iría de viaje a la tierra de Nod, donde nadie me conociera, qué más da.

Han sido días de vivir a la expectativa. Sé que viene una noticia importante, pero no sé cuándo vendrá. Sé que debo hacer preparativos, pero muchos de ellos dependen de la noticia que estoy esperando. Sé que debo esperar, porque no me queda de otra.

Antoine de Saint-Exupéry escribió algo relacionado en El Principito:

If, for example, you come at four o'clock in the afternoon, then at three o'clock I shall begin to be happy. I shall feel happier and happier as the hour advances. At four o'clock, I shall already be worrying and jumping about. I shall show you how happy I am! But if you come at just any time, I shall never know at what hour my heart is to be ready to greet you... One must observe the proper rites..."

No sé cuándo llegará. Hoy estuve esperando todo el día por un solo correo e irónicamente ha sido el día más lleno de e-mails de todo el mes. Desde luego, ninguno de ellos era el que yo esperaba. ¿Qué me queda? Seguir esperando.

Es una delgada línea entre la fidelidad y la estupidez. Desgraciadamente nunca conoces la diferencia hasta que es muy tarde, de la misma forma que nunca sabes si ya se pasó tu parada del micro hasta que te despiertas. Antes de eso, vives en un limbo extraño entre la suavidad de tus sueños y los baches de la calle.Tu cuerpo entero se mueve violentamente y con riesgo de esguinces en el cuello, pero vives/sueñas que estás más o menos estable.

Inmóvil. Completamente pasivo.

Sin acción hasta que es demasiado tarde. Ése es mi miedo:

1. Esperar algo que no pasará, o
2. Esperar demasiado hasta que sea inútil y mi reacción sea inadecuada

Hasta entonces, a seguir esperando.

Resaca

Now Playing:

What would you do if my heart was torn in two?
more than words to show you feel that your love for me is real
- Extreme -

La resaca es ese sentimiento de malestar físico que ocurre usualmente después de consumir mucho alcohol. Según las investigaciones (que no son muchas) se produce principalmente porque tomar mucho deshidrata e inhibe ciertas enzimas del Ciclo de los Ácidos Tricarboxílicos (usualmente abeviado como TCA) lo cual altera el metabolismo y produce ciertos químicos que normalmente no producimos.

En fin, no vine a hablarles sobre la cruda, porque o bien ya la conocen o la pueden experimentar por ustedes mismos (lo cual ciertamente suele ser más divertido que leer un blog) pero sí quiero discutir una tangente de la misma.

Piensa en un gran bebedor, de los que se ponen hasta las chanclas cada fin de semana (sé que hay peores, pero usemos a éstos como ejemplo). Llega la noche del viernes, consiguen a uno o varios amigos, van a un antro/club/bar a tomar todo lo que puedan a la vez que bailan (?) y coquetean con esa sociedad. Todo diversión.

A la mañana siguiente, llega la resaca. ¿Por qué? Es decir, si no fuera por la resaca, posiblemente el bebdor no tendría nada que lamentar en el corto plazo (dígase, a la mañana siguiente). Sin embargo llega la resaca y con ella muchas veces los juramentos de no volver a beber tanto.

Piensa un poco en ello: es un arrepentimiento un poco forzado ¿no? Normalmente uno se arrepiente de lo que ha hecho por las consecuencias (¿imprevistas?) y posiblemente irremediables. Sin embargo, en el caso de la resaca, es un malestar bastante reversible, poco dañino per se pero muy muy molesto que, por otra parte, es bastante predecible: casi cualquier persona en edad sabe que tendrá resaca si toma mucho, puro empirismo.

¿Qué produce? Promesas de no volver a tomar (hasta el siguiente fin de semana) y un mal día en general. Después, la vida sigue tan tranquila. De nada sirvió el dolor (predecible) porque produjo promesas vacías.

Creo que vivimos mucho con resacas, alcohólicas y de muchos otros tipos. En algún momento de nuestras vidas sabemos bien sobre los errores que vendrán y aún así nos dirigimos a ellos. Disfrutamos, nos duele reversiblemente, prometemos no volverlo a hacer y lo volvemos a hacer. Enguajue y repita.

Arrepentimientos que, por otra parte, también son forzados. Nososotros mismos nos inflingimos ese dolor, pero no es perdurable, no deja cicatrices, es light. Cualquier dificultad la catalogamos como "un gran problema que nos ha enseñado sobre la vida" pero en realidad no nos ha alimentado.

No le deseo el mal a nadie, pero sé que sin cicatrices no aprendemos, no vivimos. En ese sentido, es preferible pasar por una cirrosis que por una cruda mental. Es peor, pero aprenderemos en verdad.

Citas, citas, citas

Now Playing:

¿Quién promete eternidad?

- Juan Pablo Villa -

Durante los años que te he conocido, siempre me has recordado una frase, siempre la misma. Hace unos pocos minutos la volví a leer en otro lugar, completamente diferente a lo que tú y yo compartimos.

No es una frase nueva para mí: viene de un libro que leí hace muchísimo tiempo. Tanto tiempo hace que olvidé de dónde proviene. Hace unos minutos recordé ese libro y te recordé a tí. Sin embargo, el contexto entero era diferente, me planteó una pregunta desde un nuevo punto de vista.

¿Cómo es que una misma frase puede plantearme dos preguntas? Una, la que tú me diste, me preguntaba sobre lo que hacías, sobre lo que hacíamos. La que me dio este papel me pregunta sobre lo que soy, lo que hago para mí, mi lugar en el universo.

Sé que estoy escribiendo "muy críptico" y lo hago a propósito, no quiero revelar la frase para no obtener una respuesta. Quiero reflexionar sobre lo que significa tener la misma frase que tú me diste y reinterpretarla sin tu contexto (o mejor dicho, sin tí como contexto)

Evidentemente el autor quería decir algo al escribir esa frase, pero ahora ha cobrado dos significados. ¿Qué pensaría el autor? ¿Estaría de acuerdo? ¿Cuál de los dos significados escogería, si es que escoge alguno?

Es una lástima: probablemente hemos malinterpretado a alguien que, ya muerto, no puede defenderse ni explicarnos su idea. ¿Cuántas otras citas no habremos malentendido? A lo mejor pensé que te quedaban perfectamente y te las di sin más, sin ponerme a pensar si realmente estaría expresando lo que esas letras querían expresar.

Supongo que nunca lo sabremos así como nunca podremos tener letras perfectas, porque nacen de nuestros corazones imperfectos. Siempre tendremos al error presente y escondido. Siempre podremos malinterpretar(nos) y siempre nos quedaremos con la duda. ¿Para qué te escribo, entonces?

Te escribo, sencillamente, porque sabes leer. Tengo fe en tí.

Gracias por el blog

Now Playing:

Todos dicen que es mentira que te quiero
porque nunca me habían visto enamorado

- Andrea Bocelli -

Admito que mi vida ha dado giros inesperados. Estoy preparándome para una vida que no habría podido imaginar hace un año: estoy preparando mi libro para publicación y venta (por el momento, independiente todavía); estoy ahorrando para mi siguiente gran aventura en Agosto, estoy preparando mi tema de tesis en algo radical, preparando el tema de la siguiente novela...

Éste momento es uno de ésos que mencionaba Steve Jobs en un discurso épico. Entiendo perfectamente cómo es que llegué a donde estoy, pero sólo porque lo veo hacia atrás, porque puedo conectar los puntos después de que están en el papel.

Hace apenas unos meses (la segunda semana de enero, para ser exactos) pensaba que tenía mucho destruido, no sabía por dónde comenzar a reconstruir mi vida. Sin embargo, ése era yo metido en mi problema y la perspectiva en estos casos es crucial, porque nunca entiendes las cosas mientras estás dentro de ellas; es necesario algo de madurez para salir de ahí.

Por otra parte, la vida continúa. Es decir, aún en las peores depresiones que he vivido, el tiempo pasa sin que le importe mi estado de ánimo. No se necesita hacer ningún esfuerzo para que las cosas sigan su curso, el reto es aprender a levantarte una vez que te das cuenta de lo pequeño que es uno en comparación con todo lo demás.

Lo dijo Regina Spektor y yo lo mencioné en su momento: a pesar de todo lo que te duele, muchísimas cosas no cambian (Thought the mountains would crumble // And the rivers would bend // But I thought all wrong and the world did not end) y al 99% de la población no le importa un pepino. ¿Hay algún otro golpe al ego tan fuerte?

Te das cuenta que las cosas siguen su curso normal y después deberías hacer lo mismo. Sólo seguir, aunque sea por inercia. Desde luego, son días, semanas, meses tormentosos, en los que todo es insípido, ¿no es así? En realidad ése es el momento importante: el momento en que tu vida es un lienzo en blanco esperando a ser llenado (porque, a diferencia de lo que muchos creen, la vida no es un solo episodio de décadas; puedes tener muchos, muchos arcos de historia dentro de él)

¿Qué haces entonces? Vivir, simplemente. Vivir no es sinónimo de disfrutar, pero sí de moverse, de nunca estar completamente estático. Vivir debe ser aceptar que uno sufre y uno celebra, pero nunca sólo uno de los dos. Debes vivir, sabiendo que algo vendrá, pero sin que lo busques.

Algo vendrá, pero buscarlo es inútil. Simplemente se le presenta a todos los que se mueven. Es mucho más grande que una revelación religiosa, mucho más sutil. Es algo que sólo puedes entender cuando ya lo aprendiste, cuando ya está en tu vida. ¿No me creen?

Les dejo como ejemplo el mero hecho de enamorarse. ¿Cómo comienzas a enamorarte? ¿En qué momento dejas de definirte como "no enamorado? El camino hacia enamorarse es un perfecto glissando, o como lo dijo antes Micha:

Y alguien puede no ser guapo o guapa, pero tú le ves algo, poco a poco le vas haciendo un zoom y te fijas hasta en un mínimo detalle de sus orejas, pero así te acaba gustando

No sé si siempre vuelves a enamorarte, pero ahora sé que siempre que sigas moviéndote algo pasará. Steve Jobs sabe lo que dice en ese discurso. Todo problema es más fácil de resolver cuando ya está resuelto, y siempre que ves al pasado, todo tiene sentido, puedes entender cómo es que llegaste a donde estás.

La clave es el movimiento, nada más. Sólo puedes unir los puntos después de que han llegado a tu vida. Sólo puedes entender las cosas que pasan hasta después que pasaron. Deja de rechazar todo: el dolor vendrá pasará al mismo tiempo que las oportunidades.

Esquizofrenia

Now Playing:

(Instrumental) Here, there and everywhere

- Ralph Towner -

Etimológicamente, la esquizofrenia quiere decir "Mente partida" o "Mente dividida". Es un desorden mental caracterizado por la des-integración (no la destrucción) de varios procesos mentales. Podríamos describirlo como falta de unidad en los procesos mentales. Más información en fuentes confiables.

No soy especialista en salud, mucho menos en salud mental. Sin embargo, recuerdo muy bien esta palabra y su definición etimológica por las clases de la preparatoria y por una anécdota en particular. Buscábamos la definición en el diccionario etimológico y cuando una amiga la encontró me preguntó:

- ¿Es decir que si pienso como varias personas tengo esquizofrenia?
- Bueno, según esa definición, sí
- Yo a veces hablo conmigo misma. ¿Tengo esquizofrenia?

Desde luego, sólo me reí y seguramente sólo dije algo estúpido y no pensé más en el asunto. Gracias a esa situación recuerdo y diferencio más o menos bien la esquizofrenia de otros padecimientos mentales.

Por eso regresó a mi cabeza hace unas semanas, cuando me preparaba para cantar en un café local. Era la primera vez que recibía dinero por cantar y por eso lo tomé muy en serio, ya que de verdad iba a cambiar mi forma de acercarme a la música: esta vez tenía que subirme y cantar específicamente de acuerdo a los gustos del público y no míos.

Esto me traía algunos problemas. Uno, por ejemplo, era escoger canciones que gustaran al público general y no sólo a mí (porque podría haber aburrido a muchos si sólo cantaba piezas de Delgadillo y qué oso tener que aplaudir meramente por compromiso). Además, tenía que escoger canciones que me supiera bastante bien como para no estar pensando en la letra. Además, tenía que escoger canciones que entraran en mi rango vocal (que es más o menos G2 a D4 o sea más bien bajo)

En eso estaba pensando frente a la computadora cuando un amigo se me acercó y me preguntó qué hacía. Le respondí que buscaba canciones "que pegaran". Me dijo que sólo preguntaba porque me había visto hablando solo. Me vino a la mente esa anécdota de la esquizofrenia y me dije a mí mismo: "Andy, en efecto eres un esquizofrénico".

Pero, ya con todas las bromas de lado, desde ese momento noté mucho más mis hábitos de reflexión conmigo mismo. No es que antes no hablara conmigo, es sólo que nunca había caído en la conciencia de hacerlo, al igual que uno no es consciente de que respira hasta que uno lee cosas como "ESTÁS RESPIRANDO EN MODO MANUAL")

Ahora bien ¿quién no lo hace? Creo que es natural que todos tengamos un momento con uno mismo, platicando, analizando y sobreanalizando las cosas. Algunos que conozco no lo hacen por pura flojera o smplemente porque creen que no tienen nada que decirse a sí mismos. Pésimo error.

Es cierto que hay gente no valiosa, que ha decidido cultivarse sólo en lo material y que no suele analizar nada. Gente que no reflexiona porque implica mucho esfuerzo mental, gente que entra en el estereotipo de Rubias tontas (hombres y mujeres por igual). Este tipo de personas no reflexiona por hábito y es muy difícil sacarlos de ahí, pero eso no quiere decir que no puedan relfexionar con ellos mismos.

La reflexión es, en ese sentido, igual que un deporte o cualquier otra actividad física; uno nunca es bueno al principio, pero mejora sólo con la práctica constante y desarrolla su estilo personal. Las personas que no reflexionan son (creo yo) igual de valiosas como las que lo hacen. No es que dentro de ellos no haya algo bueno, es sólo que no lo relucen.

Por otro lado, ahora parece que el reflexionar es algo raro, fuera de moda, para unos pocos locos. Hablar con uno mismo y preguntarse cosas sólo es para gente con IQ de 120 y las artes sólo pueden ser disfrutadas por los eruditos. Hemos olvidado que antes era práctica común (y casi una obligación) el tener siempre una mente dividida, un cierto tipo de esquizofrenia: la capacidad de poder pensar en muchas cosas desde distintos puntos de vista.

Ahora el pensar se considera una rareza, cuando solía ser un atributo y casi una obligación. No sabemos reflexionar sobre las cosas, permitimos que todo pase por igual y no nos detenemos a juzgar si lo que vemos realmente nos gusta. Se aceptan las telenovelas y el futbol por igual, un episodio después de otro con poco análisis en medio. Deberíamos reflexionar más.

¿Cómo reflexionar? Sólo hay que pensar en lo que uno considera valioso, trascendente; aquello que puede generar discusión más allá del mero "estoy de acuerdo" o "no estoy de acuerdo". Algo que realmente te ponga a pensar, tal vez hasta a cambiar lo que creías correcto. Desde luego, no es fácil comenzar porque uno tiende a comenzar con preguntas enormes (como ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Qué es el universo? y cosas así)

Yo propongo comenzar con cosas más sencillas, que no más estúpidas. Podrías simplemente preguntarte por qué te gusta cierto tipo de música, o fijarte realmente en qué te atrae del sexo opuesto. No pienses en qué pensar, haz lo que te venga a la mente. Discute contigo mismo.

Regresemos a ese tipo de esquizofrenia que nos permite no aceptar todo sólo porque sí. No es que dejen de gustarte el futbol, las revistas TVNotas y las telenovelas, es simplemente pensar un poquito antes de tomarlas. No dejes de pensar. Un pueblo que no piensa, sobrevive fácilmente con pan y circo.

The selfish writer

Now Playing:

Now vanish before the holy beams
The gloomy shades of ancient night.
The first of days appears.
Now chaos ends, and order fair prevails.
Affrighted fly hell’s spirits black in throngs:
Down they sink in the deep abyss
To endless night.

- Franz Joseph Haydn -

Hace un par de semanas pasó algo que me molestó mucho. Básicamente me arrastraron a donde "podría ser útil, aportar opiniones valiosas, contenido interesante". No es que me moleste ser considerado como alguien que aporta algo valioso (de hecho para mí es halagador) pero la forma en que se dieron las cosas sí molesta.

Voy a ser un poco más específico: fui "invitado" a un grupo de Facebook en el que "Se promueve a los literarios 'Los Poetas Salvajes'..." a través de un Tumblr, una página de Facebook y una colección de links; y cuando digo "invitado" quiero decir "fui metido en el grupo e inundado de actualizaciones en el mail"

De acuerdo, no fui inundado, pero sí recibí mucho correo que no tenía nada que ver con mi situación, mi trabajo o mis proyectos. Después de un poquito de magia tecnológica me enteré de lo ocurrido y me puse a leer, a visitar links, a enterarme de qué va esta idea, este grupo. No les mentiré, me intrigó suficiente como para querer estar al pendiente.

Sin embargo eso no disminuyó mi enojo. Comencé a escribir este post y quería dejar aquí todo mi coraje por haber sido invitado a donde no quería ser invitado, participar de algo que no me interesaba ni estaba buscando y por tener que contribuir obligado, así sin más. Afortunadamente, no terminé este post hasta ahora, que puedo ver todo de forma un poco diferente después de calmarme.


Entiendo la dificultad de darse a conocer. Todos queremos ser reconocidos de una u otra forma, algunos necesitan más que otros, algunos necesitan el reconocimiento constante y otros, el esporádico. Cuando estás creando algo (música, ecuaciones, papeleo) para alguien más, es necesario darlo a conocer de una u otra forma, hacerle saber al mundo que creaste algo nuevo y que no vale mucho si no se comparte (es decir, si se regala o se vende o se comparte, etc.)

Para esto hay muchísimas plataformas, y el internet es un campo enorme para encontrar contenido nuevo, ideas nuevas, música nueva... creaciones que están naciendo y que piden ser escuchadas, comprendidas. No les citaré ejemplos porque seguro estoy que sabrán encontrar buenos lugares donde descubrir nueva música, nuevos libros, nuevos programas.

Sin embargo, eso no fue como yo lo vi hace un par de semanas cuando todo esto ocurrió. En ese momento estaba particularmente cargado de trabajo y no tenía la cabeza bien puesta para escribir ni criticar nada que no fuera estrictamente académico. Estaba muy irritable, del tipo "púdrete mundo feliz" y el que le pinta el dedo a todo aquel que camine feliz por ahí. Un Scrooge moderno, pero sin navidad.

Por ello me molestó todavía más la actitud con la que fui "recibido" en dicho grupo. Fui recibido, como les dije, como alguien que "ha tenido experiencia escribiendo y puede aportar opiniones valiosas" (como si escribir en un blog me hiciera un experto o algo así). Obviamente, en mi enojo veía todo pintado de negro y sentí que esperaban mis críticas u opiniones en el material que ahí se subía, quela invitación a dicho grupo presuponía la participación de mi parte.

Estaba enojado además porque asumían que no tenía nada más que hacer que estar leyendo poesía todo el santo día, cosa completamente falsa. Estaba enojado porque asumían que soy suficientemente listo como para poder dar críticas aceptables de la literatura de otros (y además estaba enojado porque, por cortesía, debía dar dicha crítica a huevo)

Tenía ganas de mandarlos a todos ellos muy lejos, a donde no tuviera que verlos ni leerlos ni saber de ellos. No me gustaba nada la sensación de que dieran por sentado que estaba disponible en ese momento (o en cualquier otro, para el caso) para leer.

Dar a alguien o a algo por sentado es un peligro ciertamente: te hace quitarle valor a esa persona o cosa, das por sentado que estará ahí cuando la necesitas y le hablas en cualquier momento esperando una respuesta. Asumir lo que alguien más cree, piensa o quiere es una invitación al desastre, te ayuda a hacer errores garrafales y a echar muchas cosas que requieren mucho trabajo (relaciones, trabajo, otras)

Pero hoy, después de calmarme un poco y no responder al primer instinto me doy cuenta de la otra cara de la moneda: no puedes ir por el mundo sin asumir nada. Una parte importante de confiar a alguien, de tener amigos, de hacer relaciones es asumir ciertas cosas. Es cierto que cuando tengo un problema urgente no voy a pregutarme cuál de mis amigos estará más desocupado como para poder ayudarme. Debo tener la confianza de que me ayudarán, asumir que podrán asistirme de una u otra forma.

¿Cómo sé si realmente me podrán ayudar? no lo sé, así de fácil.

Es cierto, no debemos asumir que alguien estará para toda situación, todo el tiempo. No debemos restarle valor a lo que otros hacen con su vida y sus creencias. Debemos siempre respetar que, por mucha amistad o amor que haya de por medio, la otra persona sigue siendo otra persona. No debemos aferrarnos y pensar que estará ahí invariablemente.

Todavía sigo en el grupo de Facebook y contribuyo de vez en cuando. Sigo algo enojado porque me sentí como "asumido", como alguien que es valorado únicamente por lo que "hago" y no por lo que "soy". Sin embargo, tengo que confesar que ni yo entiendo bien cuándo se debe confiar y asumir y cuándo no. Tal vez ésta sea otra enseñanza, al menos sobre paciencia. Por el momento, seguiré siendo un escritor egoísta.

Marzo

Now Playing:

Nous sommes de Fond-de l'Etang
C'est pour le moins déconcertant
nous sommes de Fond-de-l'Etang
Et c'est bien ça qui est embêtant

- Bruno Coulais -

Hace unos días le decía a una amiga que yo todavía no salía de Febrero, que este año Marzo llegó adelantado.

De verdad, hay momentos como éste en los que no estás preparado para el tiempo. ¿Cómo es posible que hace apenas dos semanas era San Valentín? No, algo debe estar mal. Hace apenas un mes el año todavía sabía un poco a nuevo y ahorita ya estamos saliendo de "crudo" entrando a "término medio"

Ni modo, como alguna vez me dijo Buba: así es esto del espacio-tiempo.

De cualquier forma, ya estamos suficientemente adentrados en el año como para comenzar a ver algunos frutos. En efecto, la mayor parte de las resoluciones de año nuevo ya se consolidaron o ya valieron madre; las grandes planeaciones del año ya se hicieron y ya se deberían estar siguiendo, los proyectos ya deben estar establecidos. ¿Qué has planeado de tu año?

En mi caso, este año debe ser un año de cerrar ciclos. Si todo va bien y trabajo duro, debo terminar la carrera en Diciembre para estarme graduando a mediados del 2012, con todo y tesis. La pregunta obligada es el "¿Y luego?" Confieso que me aterra sólo pensar en la pregunta.

Este año debería ser también mi segundo año como Municipal Liaison para la región México::Sur en NaNoWriMo, el próximo Noviembre. Aún no termino de editar el libro anterior y ya quiero escribir el siguiente, así funciona mi cabeza loca.

Este año debería ser también el de ir viendo en qué voy a trabajar, ya como adulto parte de la fuerza económica nacional. Un año de leer más, editar más mis textos, cocinar más. No hay forma de sacar tanto tiempo.

Los días se me han hecho más largos que las semanas, de repente llevo dos meses del cuatrimestre y ya tengo que cerrar mis proyectos. No hay justicia: aún no estoy listo. El futuro me está llegando más rápido de lo pensado, en microdosis para que no me dé cuenta. No me quiero dar cuenta. ¿Estoy mal?

Una pregunta del formspring

Now Playing:

(Instrumental) Veridis Quo

- Daft Punk -

¿Me puede alguien explicar por que razon los homosexuales/bisexuales no podemos donar sangre?, Estoy totalmente indignada, iba a donar sangre para mi abuela y el doctor imbecil no quiso.
- FrUKmebastard

Nota introductoria: no soy ningún especialista en salud pública ni en política. Tomen este comentario "cum grano salis". Tampoco soy, ni quiero ser homofóbico.

Lamentablemente, hay pocos estudios conclusivos sobre los riesgos de contraer Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) en prácticas homo/bisexuales y los existentes son usualmente de carácter más o menos local, basados en casos de estudio particulares.

Desde luego, hacer un estudio comparativo sobre TODOS los riesgos sexuales de una población de hetero/homo/bisexuales es una tarea muy difícil que puede llevar años de investigación y pocos centros tienen la capacidad de hacer un análisis de salud pública de tal envergadura.

Esto lleva a que los estudios existentes sobre riesgo sexual sean muy acotados en tiempo, lugar y población de estudio, lo cual lleva a pocas respuestas generales y muchas particulares.
Para muestra basta un botón:

• Este estudio demuestra que el riesgo de contraer ETSs en relaciones homosexuales femeninas no es insignificante
• Éste otro indica que todas las mujeres tienen riesgo de contraer ETSs, especialmente las heterosexuales
• Algunos presentan datos en los que las mujeres homo/bisexuales (por razones culturales y prácticas sexuales) tienen un riesgo mayor de contraer ETSs. Algunos como éste incluso citan que las mujeres himosexuales tienen una mayor prevalencia de ciertas enfermedades
• Algunos incluso analizan los riesgos de las prácticas homo/bisexuales con respecto a otras sustancias (en éste, el Viagra)

En el caso particular de México, el estado legal de las políticas de salud e investigación  siempre ha sido retrasado: hace apenas algunos años era ilegal trabajar con DNA recombinante a pesar de que el antiguo CIFN (ahora CCG) de la UNAM se dedicaba en gran parte a estudios de organismos modificados genéticamente.

Ello, combinado con el estado de nuestro H. Congreso (que personalmente me deja mucho que desear) nos ha llevado a un conjunto de leyes y políticas que no siempre están a la par con la investigación científica. Nuestro sistema no es perfecto: incluso en el mejor de los casos, los que hacen las leyes deberían opinar y discutir sobre temas muy variados: economía, medicina, tecnología, ambiente... Aún teniendo "asesores" creo que a cualquier persona le es difícil tener una visión completa sobre tantos temas como para poder decidir adecuadamente en las leyes que los gobernarán.

De modo que (advertencia: mucha especulación) sospecho que las políticas de salud pública no están completamente a la par con las investigaciones que existan sobre el tema. Posiblemente en México las correlaciones entre prácticas sexuales homo/bisexuales y las ETSs no sean tan fuertes como en otros lugares. Posiblemente en México la población homo/bisexual esté mejor informada que en otros lugares y recurra a prácticas seguras de sexo con más frecuencia que en otros países. No lo sé, tendría que buscarlo. Sin embargo tiendo a pensar que es más sencillo crear políticas públicas basados en los resultados (¿parciales, completos, verdaderos?) de que la población homo/bisexual está en mayor riesgo de contraer ETSs.

Me da tristeza tener que llegar a esta conclusión. Mi respuesta es que: de acuerdo a los resultados disponibles, bajo el sistema actual de legislación, a falta de datos más precisos y locales, mayor discusión pública, nuestras autoridades han decidido que es más seguro para la población el evitar que las personas homo/bisexuales donen sangre debido a los (posiblemente mayores) riesgos que implican.


No poseo toda la información y quisiera que otros más informados pudieran iluminarme y (de ser necesario) refutarme.

Lo que han sido 6 años

Now Playing:

Siyahamba, ekukanyen' kwenkos'
Siyahamba, ekukanyen' kwenkos!

- African Children's Choir

Se me pasó escribir aquí en el cumpleaños del blog (2 de febrero) y no fue porque no me acordara, simplemente no me dio tiempo.

Claro, los que estén siguiendo mi Tumblr podrán argumentar que no es cierto, ya que constantemente estoy posteando ahí. La diferencia es que ahí apenas necesito encontrar una frase que valga la pena, mientras que postear aquí requiere mucho más.

Me explico: escribir aquí es un compromiso conmigo mismo. Nunca he tenido la intención de escribir para que me lean las masas, ya que este blog comenzó simplemente como un ejercicio, una forma de ir expresando las ideas que me pasaban por la cabeza y que no encontraba otra forma de decirlas.

Sin embargo, ya que este es un espacio público y como conozco a muchos de mis lectores en persona, creo que es una descortesía presentarles un blog mal hecho, lleno de escritos a medias y sin pensar (vendría a ser lo mismo que tener invitados y que tu casa esté sucia. Si bien no tienes la obligación de limpiar, lo haces como cortesía a los huéspedes)

Ahora bien, afortunadamente no me he quedado corto de ideas que poner aquí; todo lo contrario. He tenido la oportunidad de conocer nuevos amigos y de conectar más profundamente con los viejos amigos y eso naturalmente me alimenta mucho. No, el problema no son las ideas, sino el decidir y construir una correctamente. No puedo sólo soltar una frase al azar que salió de una conversación, ni transcribir una conversación de MSN de altas horas de la madrugada. Para eso prefiero aprender a programar y les haría un robot escritor (o les daría una lista de autores baratos)

¿A qué viene todo esto? Escribir es, como ya lo sabrán, un hobby que me tomo muy seriamente. Este blog ha cumplido 6 años y va por más. ¿Cuántos proyectos personales has logrado mantener durante tanto tiempo? En mi caso, muy pocos han llegado a tanto y el blog es particularmente mío. Si bien la música también está ahí, nunca me he empeñado lo suficiente como para hacer mi propia música (música suficientemente buena como para ser publicada, claro está)

Hace más o menos un mes me di cuenta de todo lo que ha sido escribir aquí 6 años. Me di cuenta de quién era yo en ese entonces y quién soy yo ahora (bueno, hasta donde me permite mi corta cabeza) y sobre todo me di cuenta del abismo de diferencia entre ese chico y el que hoy se presenta ante ustedes. En mi proceso de revisar el blog me fui encontrando con muchas cosas que, seamos sinceros, apestan.

Es natural, desde luego. Cuando comienzas a trabajar en algo sueles hacer errores y errores. Si no haces los errores, no aprendes y simplemente no avanzas. Es gracias a los errores que eventualmente sale una perla o dos de brillantez, de algo realmente valioso (recuerden a Niels Bohr: "Un experto es aquel que ha hecho todos los errores que se pueden hacer en un campo específico") Afortunadamente, creo que yo también he logrado tener algunas de esas perlas en estos 6 años.

Me vino la idea de hacerles un "Best of VdL" para este 2 de febrero, pero no he tenido el tiempo de revisar exhaustivamente todo el blog. Sin embargo, la idea es buena y la quiero realizar, pero de otra forma. He decidido hacer un libro con lo mejor de VdL. Comenzaré a trabajar en él hoy y lo publicaré cuando VdL cumpla 10 años, en 2012.

Para ello, debo comprometerme conmigo mismo a producir los mejores posts que pueda escribir de aquí a 4 años para más o menos compensar por las basuras que antes posteé. Para ello tendré que trabajar más mis ideas y ello requerirá tiempo. No se preocupen, yo sigo aquí.